• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:38 

Ведь у каждого из нас есть человек, ради которого мы можем выйти в 3 ночи не попить пива на райончике, а поговорить с ним, или утешить его?

@темы: Люди

02:15 

Написал сегодня песенку - бредовую по словам, если исполнять самому, но очень неплохо может исполняться девушкой.

Писал при свете свечи в абсолютной тишине.

Чувствую, скоро будет много таких песен. А как вы боретесь с отключениями света?

@темы: Мысли вслух, Творчество

15:42 

В моём сегодняшнем сне мои три бывшие — К., L., и Ю. — собрались вместе у меня в квартире, что-то живенько обсуждали, смеялись и ни капли напряжения между ними не было. Все такие красивенькие [как и всегда]. Будто бы три давние подружки — шутка ли... Я только стоял рядом, смеялся с ними, и старался делать вид, что не сильно удивляюсь, хотя опешил я довольно серьёзно — такого не мог никогда представить себе.

В этом же сне мама ласково звонила папе в Херсон, предлагала вернуться домой и что, мол, «теперь всё будет хорошо». Такого я не слышал уже лет 10, если не больше.

Моё подсознание с меня конкретно гонит? Или это я сам себе строю мир иллюзий, в который так хочу попасть?

Ведь сны — это не то, что будет, вопреки верованию многих. Сны — это тайны и мысли, скутые в глубине нашего подсознания. Это то, чего нам бы хотелось, и то, что когда-то произошло, но осталось в виде нерешённых и неувиденных вопросов.

И вот теперь я задаю вопросы сам себе, боясь, что ответов на них не найти уже никогда.

@темы: Люди, Apathology, Я

11:43 

Кстати, я не писал о том, что несколько недель кряду проходил без телефона. То есть, без аппарата и, соответственно, без связи вообще. Вообще-то мне понравилось! Никто не донимает звонками и пустыми разговорами [а ведь бывает]. Нет этой дурной привязки к постоянной проверке кармана.

Но, конечно же, как и деньги, телефон в наше время — необходимость, без которой практически невозможно ужиться в социуме. Я почувствовал, как жили наши родители — когда у них не было сотовых телефонов, и договаривались они строго на определённое время и на точном месте. Скилл пунктуальности повышается моментально! Мне нравилось наблюдать реакцию людей, когда я объявлял, что у меня нет телефона — кто-то удивлялся, кто-то спрашивал «И как же оно, мол?». Кто-то вообще наверняка думал, что я сумасшедший — как же так, ходить в XXI веке без связи!.. Для большинства это было нонсенсом или дикостью. К тому же, предупредить об опоздании на работу, например, или дать человеку знать, что парадная внизу закрыта — вообще нереально никак. Для людей это было неудобно. Поэтому всё же, походив свободным от GSM-стандарта, я вернулся в оковы мобильника. Но с радостью повторю эксперимент снова при удобной возможности.

@темы: Я, Отчёт

17:30 

Cigarettes' Post

Покупал сигареты и на моё «Спасибо» мне ответили «На здоровье!».

Ну офигеть теперь! :gigi:

P.S. Томас такой Томас... То неделями не курит вообще, то второй день подряд пачку покупает...

@темы: Люди

09:13 

... и действительно.

27.11.2014 в 07:57
Пишет Черный юмор + сарказм:



URL записи

19:31 

26.11.2014

Вчера дома появились мандарины — такие крупные и сочные. А ещё вчера с неба начала потихоньку падать «крупа», так похожая на снег.

Я подумал: как же я сейчас заточу одну из мандаринок вместе с куском шоколада после ужина!.. И как я сейчас почувствую приближение Нового Года и ощущение праздника!.. То самое настроение, которое, словно чудо, внезапно появляется из ниоткуда и придаёт уверенности и позитивного окраса душе.

Но чуда не произошло. Я съел фрукт, смакуя каждую дольку, но так и не прочувствовал хотя бы далёкий шлейф от праздничного настроения. Такого не было давно.

Ты, Томас, кажется, погряз в собственной трясине очень глубоко. Выбираться теперь будет сложно.

Или просто ещё время не пришло?

Лучше пусть это будет второй вариант.

@темы: Я, Мысли вслух, Apathology

20:14 

Dorama

Тут в последние дни столько грусти, уныния и негатива, что пора чем-то позитивным хотя бы чем-то нейтральным поделиться.

Внезапно для себя открыл мир корейских сериалов. Они называются «дорамы». Начал смотреть сериал «Парочка Скорой Помощи». милая романтическая комедия — на медицинскую тематику [а это то, что я люблю как раз]. Как я посмотрел — сериалов на эту тему там предостаточно, поэтому буду осваивать дальше.

Их сериалы не похожи на американские, постсоветсткие или какие-нибудь другие. Возможно, иногда сюжет не проработан, а сцены затянуты и их стоит уменьшить. Возможно, необычно слышать корейскую интонацию в голосе [у них предложения заканчиваются по-особенному]. Сначала я не мог отличить многих персонажей друг от друга — все были на одно лицо. Но я увидел, что это определённо что-то особенное, что можно исследовать, как отдельный пласт. И они на удивление добрые — намного добрее и милее, чем те же американские...

Будем смотреть.

@темы: Фильмы

21:03 

24.11.2014

В пятницу мне было реально плохо. По-настоящему; так, как бывает, когда на душе не остаётся никаких хороших и весёлых мыслей. Плохо морально, с ощущением, что ты остаёшься один в целом мире. Но я не остался один. Я гулял по улицам и чувствовал себя свободным. А потом устремился в Дюковский парк в «Байкер Рок-Клуб». Изначально я не хотел туда идти, или заходить внутрь. Но на улице было холодно, а внутри — практически все, кого можно себе представить. Пришлось отдать 70 грн за вход... Но я не пожалел! Громкий рок от одесских и не только команд, сигаретный дым, пивной угар и весёлый смех друзей... Это всё отвлекает от грустных мыслей, возвращает настроение на место! Как же здорово так собираться в конце недели и отдыхать! Жаль, цены сейчас не позволяют так гулять каждую неделю, ибо в клубе можно оставить круглую сумму, если не следить. Хмм, так можно было умудриться всегда, но сейчас цены стали намного выше и деньги расходуются быстрее.

В воскресенье была репетиция, причём, очень результативная. Я даже попытался запомнить звук моего стека — настолько он в этот раз был ярким и сочным. Единственное, что огорчило меня за эти 2 часа — порвалась 5-ая струна, причём, как обычно, во время исполнения песни. Но это не проблема, когда у тебя есть запасные струны в чехле.

Прошедшая репетиция дала прекрасно мне понять, что если я не буду заниматься музыкой — я сгнию изнутри. Это моя отдушина, эти песни — моё прошлое, часть меня [как бы банально это ни звучало]. Сейчас у нас всё получается, исполнение становится всё динамичней, новый материал репетируется активнее, а мы выбираем себе уникальное звучание. Я чувствую, что всё будет очень хорошо. Если я, конечно, не сдохну до этого времени.

@темы: Выходные, Творчество

13:10 

...about nostalgie

С посёлка Котовского я могу ехать на работу несколькими маршрутками, но ото всех нужно пройти ещё 1-2 квартала. Каждое утро я прохожу по улице Жуковского, и сегодня — не исключение.

Город рассказывает сам истории прошлых лет. Одна только Жуковского напоминает мне о самых разных событиях. Ведь именно эта улица пролегала на пути к ежедневным поездкам в училище в 2004-2005 гг. На этой улице было и веселье, и заливной смех, и холодная очередь на транспорт, и киоск с аудиокассетами... Можно вспоминать весенние прогулки по тихой безлюдной улице в субботу после отработок. Вспоминается бессонная ночь и ожидание первого автобуса летом. Можно вспомнить и о первом походе в ДК Леси Украинки на репетиционную базу — это уже позже, правда — в 2010-ом. Каждая улица центра Одессы эхом отражает те эмоции, что я чувствовал когда-то. Если их описывать всех-всех — не хватит одного поста, ведь дальше идёт Еврейская, на которой была конечная 230-ой маршрутки, когда ещё ездили «Газели» и я так стремился попасть именно на переднее сидение, ведь там был крутой обзор. А по другую сторону — посиделки на Греческой, или походы по Дерибасовской. Мозг хранит память лучше любого фотоальбома. Ведь помимо картинок там сохраняются ещё и ощущения, запахи, слова...

Я всё больше этой осенью вспоминаю 2007 год. Нет, не так, как сейчас кричат «Верни мне мой 2007-ой» в социальных сетях [вернут — и не будут знать, что с ним делать; многим страждущим в тот год было 13-14-15 лет, а некоторым даже едва ли исполнилось 10]. А отдельные его моменты. Когда в ушах была только музыка, в душе — беззаботность, а в крови — алкоголь и... молодость. Я хочу снова пройтись по ночным холодным пляжам Аркадии и Ланжерона. Как тогда, с Жекой и Костей. Когда в CD-плеере — акустический Tracktor Bowling [довольно свежий на то время диск], на часах — 2-3 ночи, под ногами — песок и лёд, а в сердце тепло — то ли от крутости ситуации, то ли от ощущения свободы, которая чувствуется при уходе гулять в юности, то ли от вишнёвой наливки... Поздняя осень, ветер и волны в темноте. 2007 год — начало моего серьёзного увлечения музыкой, начало участия в группе. Первая песня, первые сборы на репетиционных точках и первые барабанные палочки... Ещё в 7-ом была моя первая работа. Мне вспоминаются ночные посиделки за компьютером, когда так не хотелось ехать домой, вспоминаются люди, которые относились ко мне замечательно, несмотря на трудности моего тогдашнего возраста. Хочу вернуть также сходки сообщества, где можно было забыть обо всём и просто быть собой. Каждую субботу — стабильно, в дождь, грязь, холод и метель. Кто из нас сейчас способен на такое?.. А ещё в 2007 я впервые встречался с девушкой. Я бы отдал пару лет своей жизни за то, чтобы вновь почувствовать крылья на спине от первой настоящей влюблённости.

Погрузившись в ностальгию, я едва ли не прошёл здание с офисом. Поднимаясь по лестнице, я подумал... Казалось бы, с тех чудных моментов прошло не так уж много лет — всего-то ровно 7. Но между мной, который был тогда, и мной теперешним — бездонная пропасть.

«...и жить, больше не просить у времени взаймы
то, чего вернуть нельзя назад никогда...»
©

@темы: Я, Мир, Воспоминания

16:08 

...like unneeded statue in the old dead park.

Привет, дневник. Я так долго ничего здесь не писал... Точнее, посты появляются с периодичностью в две-три недели, но многие из них — о несущественных вещах. В то же время в моём бумажном блокноте, в который я пишу во время поездок в транспорте, накопилось уже очень много записей. Все они личного характера и их тоже необходимо будет перенести сюда. Ничего не должно затеряться или пропасть, ведь блокнот заканчивается.

Сегодня, дневник, настало твоё время. Давно пора.

Последнее время я ничего не хочу. Нет, я всё так же грежу записью своей музыки, продолжаю планировать НГ во Львове [это более реально осуществимо, если всё сложится, как я задумал] и думать об отдельном жилье, да хотя бы о комнате в коммуне [ибо вернулся на чёртов посёлок Котовского]. Но я чувствую, что угасаю. Ещё больше, чем раньше я чувствую свой возраст, ещё хуже становится от осознания того, что время безнадёжно потеряно и вообще, «...и то, что понял ты в 17 лет, не доживёт до двадцати» ©, как-то так. Я хотел бы себе другую жизнь. Я оставил бы лишь любовь к музыке и умение её писать [хотя бы на том уровне, что есть сейчас], всё остальное — поменялся бы. На что? Хмм... Интересный вопрос, ведь никогда не знаешь — а может, твоя жизнь ещё не так плоха по сравнению с другими? Какие скелеты скрываются в шкафах у тех, кто, по твоему мнению, живёт лучше и удачнее?

Меня достало вечное отсутствие денег. Иногда не хватает даже на карманные/текущие расходы. Кто мне виноват? Мне не обязан никто помогать в 25 с половиной лет, я сам виноват в своих вечных передвижениях по работам и, как следствие, невозможности из-за этого скопить какую-то сумму. У меня куча идей в плане интернет-заработка, но всё заканчивается на задумках. Я реализовываю некоторые идеи в работе, но большинство из них пока не дожили до реального выполнения. Или уже не вступят в силу. Я не позволяю себе никаких развлечений, типа, похода в кинотеатр или покупки не необходимой вещи, а просто «для души». Знаю, что это должно помогать повышать самооценку и моральное состояние. Правда, глубоко уверен, что это стереотип, навязанный обществом для того, чтобы я таки оставил 100 гривен в кино, или 200-300 — в магазине...

Меня достали люди, которые не хотят становиться серьёзными и взрослыми. Отвечать за свои поступки. Если тебе 16 и у тебя горячая молодая кровь — это не даёт тебе право громить чужую квартиру, в которую тебя любезно пустили погреться и потусить. Когда ты, до конца не выяснив сути всей ситуации, набрасываешься на человека, обвиняя во всех земных грехах, и всё это на глазах у более чем 10 людей из общей тусовки — приготовься к тому, что тебя будут как минимум сторониться. Приготовься, что с тебя спросят за разбитую технику в чужой квартире. И не прятаться надо, а честно пойти на встречу, осознать свою неправоту. Ведь ответственности не избежать, но кому это важно в 16 сейчас? Я в свои 16 в чужом доме и пискнуть не позволял без спросу...

Меня крайне удивляют те, кто боится элементарных тактильных ощущений. Я могу общаться с человеком, смеяться и даже говорить о высоком, но стоит только похлопать по плечу или прикоснуться — тут же услышишь раздражённое «а вот этого не нужно делать». Даже если без слов — увидишь взгляд, полный непонимания и боязни. Не смятения, как может быть у робких застенчивых интровертов, а реального страха. Люди, чего вы боитесь? Прикосновения всегда лишь усиливают доверие к человеку, помогают стать ближе, найти недостающую контактную нить... Кто вас убедил в обратном? Я тоже спрятан в себе, в свой мир музыки и мыслей. Но нужно уметь открываться, уметь доверять. Полностью закрытые люди, боящиеся социума, не привлекают к себе собеседников. Хотя, не спорю, бывают дни, когда сам боюсь выходить на улицу...

Меня бесят и достают девушки, которые многого хотят от своих половинок, при этом не давая ничего взамен. «Ты ж мужчина...» Это мне напоминает какой-то спятивший бренд «Тыжмужик». «Тыжмужик! — отличное приложение, которое должно решить все мои проблемы, пока я буду без толку прожигать жизнь и сидеть у него на шее. Загрузите бесплатно [причём, чем хотите]». Запомни, милочка: мужчина стремится делать всё самое лучшее и самое красивое для девушки, которая его действительно уважает, любит, разделяет его предпочтения и взгляды, и не забывает ему об этом искренне напоминать. Если мужик видит, что все его старания разбиваются о твою непробиваемую стену равнодушия и безразличия — он не станет лебезить перед тобой, какой умопомрачительнокрасивой ты бы ни была. Он может закончить отношения самым резким образом, может искать поддержки и уважения у других представительниц прекрасного пола [читай — на стороне], может запить, а в отдельно замеченных в мире случаях — даже наложить на себя руки. Отношения основаны на взаимоуважении и взаимопонимании. Поэтому прежде чем требовать от своей половинки — предложи что-то взамен.

И ещё меня достали те, кто любят поучать. Касается это, в основном, родителей. Да-да, 10 лет назад я думал, что быть взрослым — значит, в частности, забыть о мозготряске, коих так много в подростковом возрасте. Но не тут-то было. «Тебе уже 25, а ты до сих [ничего не добился/не получил высшее образование/гуляешь и пьёшь в это время/весь в долгах, как в шелках/не думаешь о будущем]...» и такое прочее. Нужное подчеркнуть, хотя, придётся подчеркнуть в принципе всё. Уважаемые мои! Я уже вырос и взрослый мальчик. Я сам буду решать свои проблемы и вопросы. Да, вы наверняка хотели другого сына. Но уж извините. Поэтому высшее образование я получу тогда, когда это нужно будет мне самому — в наше время можно учиться в любом возрасте. И гулять и расслабляться я буду так, как мне нравится. Спасибо вам за заботу, но это моя жизнь, и я как-нибудь справлюсь. Особенно нравится, когда читать нотации начинают читать люди твоего возраста или даже младше тебя. Таких — единицы, но бывали случаи. Господа, вы сначала сами на ноги станьте, вытянитесь и окрепните, чтобы потом с этой высоты говорить мне о чём-то!

И ещё. Последние три месяца я пытался строить отношения с одной девушкой. Я думал, ей это нужно, ведь она так уверенно об этом твердила. Я даже разрушил окончательно долгоиграющие отношения [это было обдумано и раньше, но новые отношения только подтолкнули на финальный шаг] ради неё. Никогда о ней не писал здесь, хотя это неправильно. В общем, ничего не вышло. То ли действительно огромная разница в характерах, то ли я был не готов сразу. Но даже те мои чувства, которые я принял за влюблённость, были раздавлены и убиты. Кем? — сложный вопрос. Несколько раз я уличил её во лжи [прямо с первой недели], что всё испортило и усугубило ещё больше. Нельзя начинать романтику с лжи и необоснованных обид. Целых три месяца я пытался её понять, но любое терпение когда-нибудь заканчивается. Я помог ей, когда были проблемы, и не спорю — она мне тоже. За это спасибо. Но недавно я понял, что ничего не выйдет. И вообще, нужно было остаться такими же товарищами, которые могут друга друга утешить и подсказать что-то. Боюсь, что это потеряно.

P.S. Без любви, без будущего, без серьёзных надежд... Я остался у разбитого корыта, которое сквозь треснутое дно наполняется холодной скользкой жижей из физических, материальных и моральных проблем. Поэтому я не хочу ничего. Я хочу лишь, чтобы этот год поскорее закончился — он страшно стал похож на 2010-ый. И конечно же, с моей идиотской наивностью, я верю в следующий год, как в что-то лучшее. Людям свойственно верить в лучшее. А мне остаётся лишь надеяться на то, что следующий год принесёт мне что-то такое новое и внезапное, отчего я смогу встряхнуться. То, что не даст мне окончательно развалиться, словно старая ненужная статуя в заросшем ветхом парке.

@темы: Жизненное, Люди, Мир, Размышления, Я

14:54 

Теперь я точно знаю — время не лечит. Время помогает забыть. Но никогда не избавляет полностью от того, что было.

Старые, затёртые буквы, которые ты уже разучился читать. Страница, забытая и пройденная. Ты к ней не возвращаешься. Может, чтоб было легче, а может, просто уже забываешь. Она перевёрнута, и ни к чему туда смотреть.

Но вдруг ты находишь... Старые фотографии, открытки, билеты в кино... Сквозь месяцы проглядывают те самые буквы из пожелтевшей страницы.

Теперь я точно понял, зачем ты отдала мне все подарки.

P.S. Грусть, сегодня — твой день...


@темы: Личное

14:14 

14.10.2014

С Таирова до работы, оказывается, добираться не настолько уж и быстрее, чем с ПосКота [как я думал раньше]. 191-ая лениво тянется по Маршала Жукова, крутится по Черёмушкам и стоит на Спартаковской.

Овсяная каша с молоком по утрам удивительно чётко пошла после более 10 лет полного к ней отвращения. Оказывается, не всё так плохо. Но только с молоком, ибо в чистом виде до сих пор вызывает то самое отвращение.

Настроение с этапа полного разложения перешло в этап затишья [хорошо, что не в апатию]. Где-то здесь обычно появляется мааа-аленький проблеск надежды на то, что конец года года будет лучше, чем весь остальной год. Что жизнь начинает налаживаться. Где-то здесь. Появляется. Но не у меня. Я слишком стар для оптимистичных надежд. Вся надежда, что осталась — на Новый год, который нужно отгулять, как следует. Хотя, и он пока не прельщает.

Посмотрим, как оно будет. Аккуратно продолжаем идти по этой жизни. Желательно, не потеряв себя полностью. Шаг-вдох...

@темы: Я, Мысли вслух, Мир

18:07 

Бегаю сейчас с получением нового паспорта. Как бы, он у меня-то есть, но, во-первых, ещё 2 года назад я его замочил, причём, очень жёстко [под практически проливным дождём], да так, что теперь и не видно, кто я и что я. Во-вторых, я туда так и не вклеил фотку в 25 [это в принципе, по причине «во-первых» — зачем в ужасный мокрый бланк вклеивать новую фотку?]. Да и давненько хочу лишиться пары лишних печатей там. Поэтому под предлогом утери документа начал бегать по нашим инстанциям.

У нас, как всегда, всё это оказывается непростым делом. Нужно поехать туда-не-знаю-куда, прихватив с собой то-не-знаю-что... В общем, всё, как обычно. Сегодня вот, например, едва ли удалось получить справку-карточку формы А, завтра бы захватить свидетельство о рождении, да поехать на Черноморского Казачества, 26 — но вряд ли. Почему они не работают по выходным? Ведь все люди же работают в будние дни!

Так что, продолжение истории будет на следующей неделе. Кстати, выходит, вопреки моим домыслам, не так много — 51 гривна за «утерю», 25-30 — за фотографии [4 размером 3,5 x 4,5 см], 10 дал за справку формы А [не имели права брать, но времени уже не было спорить с ней...], и пару копеек на обложку. Должно быть всё. Но очень много нервов и времени тратится тупо впустую...

@темы: Rush, Люди, Мир

19:35 

Ж и А

А ведь сразу было ясно, что с этими двумя дебилами каши не сваришь.

Какие мы добродушные, какие мы бедные-несчастные при разговоре...

А на деле — просто чёртовы лицемеры.

Вот бывает — живёт человек, а ты смотришь, и не понимаешь — а зачем? Какие у него цели, какие достижения, какие увлечения?

Ровным счётом ни-че-го.

Через неделю это закончится. Или даже раньше. Ох, неужели?..

@музыка: ТОЛ - Самознищення

@темы: Мысли вслух, Личное, Rush

19:38 

24.09.2014

Внезапно резко похолодало. Нет, я же люблю осень — наконец-то я её дождался. Но холода ударили так внезапно, что я даже осознать не успел, что любимая пора уже вовсю правит. Так что, целый день в тёплом офисе с тёплой чашкой кофе, и даже курить особо не хочется при таком холоде...

Кажется, я себя перестал понимать в некоторых вещах. То ли это сегодня оттого, что спать хочется, то ли я со временем совсем дурной стал. Но я всё же придерживаюсь мнения, что просто что-то становится неважным и несущественным для тебя через какое-то время. На что-то уже пытаешься закрывать глаза. С чем-то пытаешься смириться. Если сразу получается — тогда становится легче. Если нет — то так и будешь чувствовать эту протестную борьбу внутри. Ох уж чёртов мятежный дух, я думал, ты меня когда-нибудь отпустишь с 14 лет...

Дорогой мой дневник, я столько плохих историй приготовил для тебя. Столько всего случилось, пока я был не в силах собрать мысли воедино... Ты уж прости, но такова твоя судьба — делать легче мне. Но сегодня я не хочу писать сюда ничего плохого.

Ведь сегодня была потрясающая ночь впечатлений. Просто нужно было встретить человека на ж/д станции. В 4 утра. Я так давно не гулял по ночному посёлку. Я так давно не видел эту умопомрачительную картину — ветер, пускай холодный, свет фонарей и рельсы... Всё под приправой осени. Это идеально. Это и есть настоящее вдохновение...

Конечно, потом уже было не до сна, и вплоть до самой работы я не сомкнул глаз. И конечно я приеду вечером домой, поем и засну мёртвым сном — высыпаться нужно же. Но чёрт побери, такие картинки, как сегодняшняя ночь, не стираются из головы. Именно и так потом, спустя некоторое время, от таких эмоций и рождается музыка...

Я рад, что мой мозг запоминает и ценит такие моменты. Сегодня ночью мне показалось, что я ещё не совсем безнадёжен, и отголоски того самого Томаса, который стремительно исчезает на глазах, всё ещё доносятся до меня.

Хочу сохранить их на всю отведённую жизнь. Хочу быть тем самым Томасом — хотя бы иногда.

@темы: Я, Размышления, Наблюдения, Мир

15:05 

Muzic On The Road

Собираюсь к отцу в Херсон сегодня ехать. Через 2 часа уже отъезд. Дорога будет составлять по времени три с половиной часа, и конечно же, надо залить музычки!

Интересность в том, что я с давних пор слушаю музыку альбомами. Нет, отдельные треки, конечно, никто не отменял, но если я собираюсь погрузиться в музыку — то это будет именно выбранный альбом, причём, как после прочитанной книги/просмотренного фильма, я не могу после окончания сразу же перейти к другому альбому. Ведь альбом [если по правильным канонам] сочиняется в один период жизни композитора или группы, а значит, в нём можно уловить общую задумку, идею, концепт. Поэтому я копирую музыку на плеер именно так, цельными папками albums, или просто дискографиями. Но вот в чём проблема. Вечно мне не хватает места на плеерах. Потому что я не знаю, чего захочу послушать в дороге! Я вот сяду в автобус сегодня и тут мне стрельнет HIM... Или Nightwish? Charon? Может, сольник Евадама? Или же вообще группа Лицей, которую я вчера слушал? И это при том, что практически у всех вышеназванных групп кол-во альбомов превышает 5, и совершенно непонятно, какой из них я захочу слухануть. Вот всегда так! В общем, мне пора обзавестись плеером [кстати, да, это ведь не мой вовсе], да с большим объёмом памяти. Ибо эти 4 гига никуда не годятся. А если вспомнить тот факт, что я хочу взять ещё и с поддержкой lossless-форматов — среднестатистический рок-альбом в таком формате весит 400-500 мегабайт — то мне вообще, походу, нужен внешний жёсткий на терабайт и не меньше ))

@темы: Я, Мысли вслух, Музыка

17:48 

Ничего не чувствую.

Почему?

3 с половиной года мы встречались, и любовь была — это бесспорно. Пускай, ладно — 3 года это были настоящие отношения, коль уж опустить все проблемы последних 6 месяцев. Но чёрт побери, я же помню, как это бывает. Какая трагедия была в 2010-ом, а ведь там было чуть более полутора лет... И там человек был плохой, абсолютно мне не подходящий по характеру и поведению. И 4 месяца [целых, блять, 4 месяца!] после этого я в себя не мог прийти — не то, что думать о других девушках... Тут же всё было очень круто. Всё радужно. Но у меня сейчас нет ощущения трагедии! Грусть — да, при песнях, которые мы слушали вместе... Печально, да, при просмотре текстов, которые я писал от ощущений тебя... Но больше ни-че-го! Неужели так происходит у всех? Нет, вряд ли. Просто я стал другим. Я стал чёрствым и заржавевшим. Мне кажется иногда, что я просто не могу больше любить. Этот как лимит воспроизведений песни на том ёбаном сайте — не более 15 в день. Но не бывает же лимита на сердце... Или я не прав?

Варианта у меня только 2: или я не понял до сих пор, что происходит со мной, и оно выстрелит позже... Или я просто уже не человек. Где-то потерялась моя романтическая атмосфера, которую я чувствовал всем нутром аж до 22-23 лет... Томас, где ты испортился? Когда это произошло? Почему мне не сообщил?..

Хренов город, как я думал ранее, не рассказывает мне истории прошлого. Напоминает — «а вот тут было — помнишь?..» Но не рассказывает. Нет вот этого чувства опустошения, нет ощущения потери. Как кусок льда, моё сердце. Его не сводит от страданий, чего я боялся. Конечно, это хорошо, я могу двигаться дальше. Но чёрт возьми, как-то не так это всё. Не узнаю себя в последнее время. Пофигизм помогает обычно людям, но я не хочу стать таким пофигистом.

Хочу напиться — тогда станет яснее. Хотя, опираясь на опыт прошлого, это никогда не спасало и не делало легче.

@темы: Личное, Я

16:16 

28.08.2014

Пока что мысли в голове не упорядочены до конца, а написать что-то руки чешутся ) Пару слов о работе...

Всегда, пополняя счёт в платёжных терминалах, хотел узнать принцип их работы. Оно-то понятно, что ничего сверхъестественного там нет, но всё же всегда интересно заглянуть внутрь. Теперь у меня есть такая возможность — уже месяц как я работаю в компании, занимающейся сборкой/установкой таких систем. Причём, не только платёжки — и паркоматы, и банковские терминалы. Вооот. А ещё у нас есть отдел разработки ПО, который пишет системы самообслуживания для инфопанелей, турникетов [для проходов на стадион/концерт], касс и такого всего. Всё это обобщённо называется вендинг, и тема таки очень интересная. Ну, я, как и обычно, поднимаю позиции ресурсов.

Коллектив норм, офис на Молдаванке, да и вообще - хорошо здесь! Плюс перспективы.

А ещё мы готовим новую кое-какую систему, и я как раз задумываю что-то, чтобы показать всей Одессе о нашей новинке. Скоро узнаете! )

@темы: Работа

13:16 

Лёгкий взмах руки на прощание — всё кончено. Даже не верится.

Дорога, отделяющая нас и взгляд, который не хочется терять. Казалось, эта дорога с идущими, ничего не знающими людьми и машинами, отделяет куски жизни...

Ты многому меня научила в жизни. Показала мне некоторые вещи, которых я не знал. Надеюсь, я оставил тебе в память полезное.

Мне понадобится время, чтобы привыкнуть к отсутствию тебя. Это так сложно — 3 с половиной года...

Зато это были чудесные года. Я вспоминаю только хорошее. Город сам на каждом шагу рассказывает всё.

Мы правили этим городом, этим миром. Мы рулили, и никто не был круче.

Когда-нибудь я пожалею об этом по-настоящему. Может быть, сейчас ещё не до конца понял. Может, нужно было понять раньше. Мы не ценим того, что есть, лишь потерявши — плачем...

Тяжело плыть по волнам памяти в такие моменты. Хочется многое написать, но слов не хватает...

Как-то ты писала, что не хотела бы видеть записи в моём дневнике про себя в прошедшем времени. Прости, я не могу не написать. Это ведь история.

Спасибо тебе за то, что ты была в моей жизни.

И прости за вещи, которые причиняли тебе боль. Их было немало — к сожалению. Но я не со зла.

Пускай эта песня [помнишь её?] будет символом нашей сказки...


@темы: Грустное, Личное

Every Single Day Is Another Fight

главная