• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:08 

...like unneeded statue in the old dead park.

Привет, дневник. Я так долго ничего здесь не писал... Точнее, посты появляются с периодичностью в две-три недели, но многие из них — о несущественных вещах. В то же время в моём бумажном блокноте, в который я пишу во время поездок в транспорте, накопилось уже очень много записей. Все они личного характера и их тоже необходимо будет перенести сюда. Ничего не должно затеряться или пропасть, ведь блокнот заканчивается.

Сегодня, дневник, настало твоё время. Давно пора.

Последнее время я ничего не хочу. Нет, я всё так же грежу записью своей музыки, продолжаю планировать НГ во Львове [это более реально осуществимо, если всё сложится, как я задумал] и думать об отдельном жилье, да хотя бы о комнате в коммуне [ибо вернулся на чёртов посёлок Котовского]. Но я чувствую, что угасаю. Ещё больше, чем раньше я чувствую свой возраст, ещё хуже становится от осознания того, что время безнадёжно потеряно и вообще, «...и то, что понял ты в 17 лет, не доживёт до двадцати» ©, как-то так. Я хотел бы себе другую жизнь. Я оставил бы лишь любовь к музыке и умение её писать [хотя бы на том уровне, что есть сейчас], всё остальное — поменялся бы. На что? Хмм... Интересный вопрос, ведь никогда не знаешь — а может, твоя жизнь ещё не так плоха по сравнению с другими? Какие скелеты скрываются в шкафах у тех, кто, по твоему мнению, живёт лучше и удачнее?

Меня достало вечное отсутствие денег. Иногда не хватает даже на карманные/текущие расходы. Кто мне виноват? Мне не обязан никто помогать в 25 с половиной лет, я сам виноват в своих вечных передвижениях по работам и, как следствие, невозможности из-за этого скопить какую-то сумму. У меня куча идей в плане интернет-заработка, но всё заканчивается на задумках. Я реализовываю некоторые идеи в работе, но большинство из них пока не дожили до реального выполнения. Или уже не вступят в силу. Я не позволяю себе никаких развлечений, типа, похода в кинотеатр или покупки не необходимой вещи, а просто «для души». Знаю, что это должно помогать повышать самооценку и моральное состояние. Правда, глубоко уверен, что это стереотип, навязанный обществом для того, чтобы я таки оставил 100 гривен в кино, или 200-300 — в магазине...

Меня достали люди, которые не хотят становиться серьёзными и взрослыми. Отвечать за свои поступки. Если тебе 16 и у тебя горячая молодая кровь — это не даёт тебе право громить чужую квартиру, в которую тебя любезно пустили погреться и потусить. Когда ты, до конца не выяснив сути всей ситуации, набрасываешься на человека, обвиняя во всех земных грехах, и всё это на глазах у более чем 10 людей из общей тусовки — приготовься к тому, что тебя будут как минимум сторониться. Приготовься, что с тебя спросят за разбитую технику в чужой квартире. И не прятаться надо, а честно пойти на встречу, осознать свою неправоту. Ведь ответственности не избежать, но кому это важно в 16 сейчас? Я в свои 16 в чужом доме и пискнуть не позволял без спросу...

Меня крайне удивляют те, кто боится элементарных тактильных ощущений. Я могу общаться с человеком, смеяться и даже говорить о высоком, но стоит только похлопать по плечу или прикоснуться — тут же услышишь раздражённое «а вот этого не нужно делать». Даже если без слов — увидишь взгляд, полный непонимания и боязни. Не смятения, как может быть у робких застенчивых интровертов, а реального страха. Люди, чего вы боитесь? Прикосновения всегда лишь усиливают доверие к человеку, помогают стать ближе, найти недостающую контактную нить... Кто вас убедил в обратном? Я тоже спрятан в себе, в свой мир музыки и мыслей. Но нужно уметь открываться, уметь доверять. Полностью закрытые люди, боящиеся социума, не привлекают к себе собеседников. Хотя, не спорю, бывают дни, когда сам боюсь выходить на улицу...

Меня бесят и достают девушки, которые многого хотят от своих половинок, при этом не давая ничего взамен. «Ты ж мужчина...» Это мне напоминает какой-то спятивший бренд «Тыжмужик». «Тыжмужик! — отличное приложение, которое должно решить все мои проблемы, пока я буду без толку прожигать жизнь и сидеть у него на шее. Загрузите бесплатно [причём, чем хотите]». Запомни, милочка: мужчина стремится делать всё самое лучшее и самое красивое для девушки, которая его действительно уважает, любит, разделяет его предпочтения и взгляды, и не забывает ему об этом искренне напоминать. Если мужик видит, что все его старания разбиваются о твою непробиваемую стену равнодушия и безразличия — он не станет лебезить перед тобой, какой умопомрачительнокрасивой ты бы ни была. Он может закончить отношения самым резким образом, может искать поддержки и уважения у других представительниц прекрасного пола [читай — на стороне], может запить, а в отдельно замеченных в мире случаях — даже наложить на себя руки. Отношения основаны на взаимоуважении и взаимопонимании. Поэтому прежде чем требовать от своей половинки — предложи что-то взамен.

И ещё меня достали те, кто любят поучать. Касается это, в основном, родителей. Да-да, 10 лет назад я думал, что быть взрослым — значит, в частности, забыть о мозготряске, коих так много в подростковом возрасте. Но не тут-то было. «Тебе уже 25, а ты до сих [ничего не добился/не получил высшее образование/гуляешь и пьёшь в это время/весь в долгах, как в шелках/не думаешь о будущем]...» и такое прочее. Нужное подчеркнуть, хотя, придётся подчеркнуть в принципе всё. Уважаемые мои! Я уже вырос и взрослый мальчик. Я сам буду решать свои проблемы и вопросы. Да, вы наверняка хотели другого сына. Но уж извините. Поэтому высшее образование я получу тогда, когда это нужно будет мне самому — в наше время можно учиться в любом возрасте. И гулять и расслабляться я буду так, как мне нравится. Спасибо вам за заботу, но это моя жизнь, и я как-нибудь справлюсь. Особенно нравится, когда читать нотации начинают читать люди твоего возраста или даже младше тебя. Таких — единицы, но бывали случаи. Господа, вы сначала сами на ноги станьте, вытянитесь и окрепните, чтобы потом с этой высоты говорить мне о чём-то!

И ещё. Последние три месяца я пытался строить отношения с одной девушкой. Я думал, ей это нужно, ведь она так уверенно об этом твердила. Я даже разрушил окончательно долгоиграющие отношения [это было обдумано и раньше, но новые отношения только подтолкнули на финальный шаг] ради неё. Никогда о ней не писал здесь, хотя это неправильно. В общем, ничего не вышло. То ли действительно огромная разница в характерах, то ли я был не готов сразу. Но даже те мои чувства, которые я принял за влюблённость, были раздавлены и убиты. Кем? — сложный вопрос. Несколько раз я уличил её во лжи [прямо с первой недели], что всё испортило и усугубило ещё больше. Нельзя начинать романтику с лжи и необоснованных обид. Целых три месяца я пытался её понять, но любое терпение когда-нибудь заканчивается. Я помог ей, когда были проблемы, и не спорю — она мне тоже. За это спасибо. Но недавно я понял, что ничего не выйдет. И вообще, нужно было остаться такими же товарищами, которые могут друга друга утешить и подсказать что-то. Боюсь, что это потеряно.

P.S. Без любви, без будущего, без серьёзных надежд... Я остался у разбитого корыта, которое сквозь треснутое дно наполняется холодной скользкой жижей из физических, материальных и моральных проблем. Поэтому я не хочу ничего. Я хочу лишь, чтобы этот год поскорее закончился — он страшно стал похож на 2010-ый. И конечно же, с моей идиотской наивностью, я верю в следующий год, как в что-то лучшее. Людям свойственно верить в лучшее. А мне остаётся лишь надеяться на то, что следующий год принесёт мне что-то такое новое и внезапное, отчего я смогу встряхнуться. То, что не даст мне окончательно развалиться, словно старая ненужная статуя в заросшем ветхом парке.

@темы: Жизненное, Люди, Мир, Размышления, Я

14:54 

Теперь я точно знаю — время не лечит. Время помогает забыть. Но никогда не избавляет полностью от того, что было.

Старые, затёртые буквы, которые ты уже разучился читать. Страница, забытая и пройденная. Ты к ней не возвращаешься. Может, чтоб было легче, а может, просто уже забываешь. Она перевёрнута, и ни к чему туда смотреть.

Но вдруг ты находишь... Старые фотографии, открытки, билеты в кино... Сквозь месяцы проглядывают те самые буквы из пожелтевшей страницы.

Теперь я точно понял, зачем ты отдала мне все подарки.

P.S. Грусть, сегодня — твой день...


@темы: Личное

14:14 

14.10.2014

С Таирова до работы, оказывается, добираться не настолько уж и быстрее, чем с ПосКота [как я думал раньше]. 191-ая лениво тянется по Маршала Жукова, крутится по Черёмушкам и стоит на Спартаковской.

Овсяная каша с молоком по утрам удивительно чётко пошла после более 10 лет полного к ней отвращения. Оказывается, не всё так плохо. Но только с молоком, ибо в чистом виде до сих пор вызывает то самое отвращение.

Настроение с этапа полного разложения перешло в этап затишья [хорошо, что не в апатию]. Где-то здесь обычно появляется мааа-аленький проблеск надежды на то, что конец года года будет лучше, чем весь остальной год. Что жизнь начинает налаживаться. Где-то здесь. Появляется. Но не у меня. Я слишком стар для оптимистичных надежд. Вся надежда, что осталась — на Новый год, который нужно отгулять, как следует. Хотя, и он пока не прельщает.

Посмотрим, как оно будет. Аккуратно продолжаем идти по этой жизни. Желательно, не потеряв себя полностью. Шаг-вдох...

@темы: Я, Мысли вслух, Мир

18:07 

Бегаю сейчас с получением нового паспорта. Как бы, он у меня-то есть, но, во-первых, ещё 2 года назад я его замочил, причём, очень жёстко [под практически проливным дождём], да так, что теперь и не видно, кто я и что я. Во-вторых, я туда так и не вклеил фотку в 25 [это в принципе, по причине «во-первых» — зачем в ужасный мокрый бланк вклеивать новую фотку?]. Да и давненько хочу лишиться пары лишних печатей там. Поэтому под предлогом утери документа начал бегать по нашим инстанциям.

У нас, как всегда, всё это оказывается непростым делом. Нужно поехать туда-не-знаю-куда, прихватив с собой то-не-знаю-что... В общем, всё, как обычно. Сегодня вот, например, едва ли удалось получить справку-карточку формы А, завтра бы захватить свидетельство о рождении, да поехать на Черноморского Казачества, 26 — но вряд ли. Почему они не работают по выходным? Ведь все люди же работают в будние дни!

Так что, продолжение истории будет на следующей неделе. Кстати, выходит, вопреки моим домыслам, не так много — 51 гривна за «утерю», 25-30 — за фотографии [4 размером 3,5 x 4,5 см], 10 дал за справку формы А [не имели права брать, но времени уже не было спорить с ней...], и пару копеек на обложку. Должно быть всё. Но очень много нервов и времени тратится тупо впустую...

@темы: Rush, Люди, Мир

19:35 

Ж и А

А ведь сразу было ясно, что с этими двумя дебилами каши не сваришь.

Какие мы добродушные, какие мы бедные-несчастные при разговоре...

А на деле — просто чёртовы лицемеры.

Вот бывает — живёт человек, а ты смотришь, и не понимаешь — а зачем? Какие у него цели, какие достижения, какие увлечения?

Ровным счётом ни-че-го.

Через неделю это закончится. Или даже раньше. Ох, неужели?..

@музыка: ТОЛ - Самознищення

@темы: Мысли вслух, Личное, Rush

19:38 

24.09.2014

Внезапно резко похолодало. Нет, я же люблю осень — наконец-то я её дождался. Но холода ударили так внезапно, что я даже осознать не успел, что любимая пора уже вовсю правит. Так что, целый день в тёплом офисе с тёплой чашкой кофе, и даже курить особо не хочется при таком холоде...

Кажется, я себя перестал понимать в некоторых вещах. То ли это сегодня оттого, что спать хочется, то ли я со временем совсем дурной стал. Но я всё же придерживаюсь мнения, что просто что-то становится неважным и несущественным для тебя через какое-то время. На что-то уже пытаешься закрывать глаза. С чем-то пытаешься смириться. Если сразу получается — тогда становится легче. Если нет — то так и будешь чувствовать эту протестную борьбу внутри. Ох уж чёртов мятежный дух, я думал, ты меня когда-нибудь отпустишь с 14 лет...

Дорогой мой дневник, я столько плохих историй приготовил для тебя. Столько всего случилось, пока я был не в силах собрать мысли воедино... Ты уж прости, но такова твоя судьба — делать легче мне. Но сегодня я не хочу писать сюда ничего плохого.

Ведь сегодня была потрясающая ночь впечатлений. Просто нужно было встретить человека на ж/д станции. В 4 утра. Я так давно не гулял по ночному посёлку. Я так давно не видел эту умопомрачительную картину — ветер, пускай холодный, свет фонарей и рельсы... Всё под приправой осени. Это идеально. Это и есть настоящее вдохновение...

Конечно, потом уже было не до сна, и вплоть до самой работы я не сомкнул глаз. И конечно я приеду вечером домой, поем и засну мёртвым сном — высыпаться нужно же. Но чёрт побери, такие картинки, как сегодняшняя ночь, не стираются из головы. Именно и так потом, спустя некоторое время, от таких эмоций и рождается музыка...

Я рад, что мой мозг запоминает и ценит такие моменты. Сегодня ночью мне показалось, что я ещё не совсем безнадёжен, и отголоски того самого Томаса, который стремительно исчезает на глазах, всё ещё доносятся до меня.

Хочу сохранить их на всю отведённую жизнь. Хочу быть тем самым Томасом — хотя бы иногда.

@темы: Я, Размышления, Наблюдения, Мир

15:05 

Muzic On The Road

Собираюсь к отцу в Херсон сегодня ехать. Через 2 часа уже отъезд. Дорога будет составлять по времени три с половиной часа, и конечно же, надо залить музычки!

Интересность в том, что я с давних пор слушаю музыку альбомами. Нет, отдельные треки, конечно, никто не отменял, но если я собираюсь погрузиться в музыку — то это будет именно выбранный альбом, причём, как после прочитанной книги/просмотренного фильма, я не могу после окончания сразу же перейти к другому альбому. Ведь альбом [если по правильным канонам] сочиняется в один период жизни композитора или группы, а значит, в нём можно уловить общую задумку, идею, концепт. Поэтому я копирую музыку на плеер именно так, цельными папками albums, или просто дискографиями. Но вот в чём проблема. Вечно мне не хватает места на плеерах. Потому что я не знаю, чего захочу послушать в дороге! Я вот сяду в автобус сегодня и тут мне стрельнет HIM... Или Nightwish? Charon? Может, сольник Евадама? Или же вообще группа Лицей, которую я вчера слушал? И это при том, что практически у всех вышеназванных групп кол-во альбомов превышает 5, и совершенно непонятно, какой из них я захочу слухануть. Вот всегда так! В общем, мне пора обзавестись плеером [кстати, да, это ведь не мой вовсе], да с большим объёмом памяти. Ибо эти 4 гига никуда не годятся. А если вспомнить тот факт, что я хочу взять ещё и с поддержкой lossless-форматов — среднестатистический рок-альбом в таком формате весит 400-500 мегабайт — то мне вообще, походу, нужен внешний жёсткий на терабайт и не меньше ))

@темы: Я, Мысли вслух, Музыка

17:48 

Ничего не чувствую.

Почему?

3 с половиной года мы встречались, и любовь была — это бесспорно. Пускай, ладно — 3 года это были настоящие отношения, коль уж опустить все проблемы последних 6 месяцев. Но чёрт побери, я же помню, как это бывает. Какая трагедия была в 2010-ом, а ведь там было чуть более полутора лет... И там человек был плохой, абсолютно мне не подходящий по характеру и поведению. И 4 месяца [целых, блять, 4 месяца!] после этого я в себя не мог прийти — не то, что думать о других девушках... Тут же всё было очень круто. Всё радужно. Но у меня сейчас нет ощущения трагедии! Грусть — да, при песнях, которые мы слушали вместе... Печально, да, при просмотре текстов, которые я писал от ощущений тебя... Но больше ни-че-го! Неужели так происходит у всех? Нет, вряд ли. Просто я стал другим. Я стал чёрствым и заржавевшим. Мне кажется иногда, что я просто не могу больше любить. Этот как лимит воспроизведений песни на том ёбаном сайте — не более 15 в день. Но не бывает же лимита на сердце... Или я не прав?

Варианта у меня только 2: или я не понял до сих пор, что происходит со мной, и оно выстрелит позже... Или я просто уже не человек. Где-то потерялась моя романтическая атмосфера, которую я чувствовал всем нутром аж до 22-23 лет... Томас, где ты испортился? Когда это произошло? Почему мне не сообщил?..

Хренов город, как я думал ранее, не рассказывает мне истории прошлого. Напоминает — «а вот тут было — помнишь?..» Но не рассказывает. Нет вот этого чувства опустошения, нет ощущения потери. Как кусок льда, моё сердце. Его не сводит от страданий, чего я боялся. Конечно, это хорошо, я могу двигаться дальше. Но чёрт возьми, как-то не так это всё. Не узнаю себя в последнее время. Пофигизм помогает обычно людям, но я не хочу стать таким пофигистом.

Хочу напиться — тогда станет яснее. Хотя, опираясь на опыт прошлого, это никогда не спасало и не делало легче.

@темы: Личное, Я

16:16 

28.08.2014

Пока что мысли в голове не упорядочены до конца, а написать что-то руки чешутся ) Пару слов о работе...

Всегда, пополняя счёт в платёжных терминалах, хотел узнать принцип их работы. Оно-то понятно, что ничего сверхъестественного там нет, но всё же всегда интересно заглянуть внутрь. Теперь у меня есть такая возможность — уже месяц как я работаю в компании, занимающейся сборкой/установкой таких систем. Причём, не только платёжки — и паркоматы, и банковские терминалы. Вооот. А ещё у нас есть отдел разработки ПО, который пишет системы самообслуживания для инфопанелей, турникетов [для проходов на стадион/концерт], касс и такого всего. Всё это обобщённо называется вендинг, и тема таки очень интересная. Ну, я, как и обычно, поднимаю позиции ресурсов.

Коллектив норм, офис на Молдаванке, да и вообще - хорошо здесь! Плюс перспективы.

А ещё мы готовим новую кое-какую систему, и я как раз задумываю что-то, чтобы показать всей Одессе о нашей новинке. Скоро узнаете! )

@темы: Работа

13:16 

Лёгкий взмах руки на прощание — всё кончено. Даже не верится.

Дорога, отделяющая нас и взгляд, который не хочется терять. Казалось, эта дорога с идущими, ничего не знающими людьми и машинами, отделяет куски жизни...

Ты многому меня научила в жизни. Показала мне некоторые вещи, которых я не знал. Надеюсь, я оставил тебе в память полезное.

Мне понадобится время, чтобы привыкнуть к отсутствию тебя. Это так сложно — 3 с половиной года...

Зато это были чудесные года. Я вспоминаю только хорошее. Город сам на каждом шагу рассказывает всё.

Мы правили этим городом, этим миром. Мы рулили, и никто не был круче.

Когда-нибудь я пожалею об этом по-настоящему. Может быть, сейчас ещё не до конца понял. Может, нужно было понять раньше. Мы не ценим того, что есть, лишь потерявши — плачем...

Тяжело плыть по волнам памяти в такие моменты. Хочется многое написать, но слов не хватает...

Как-то ты писала, что не хотела бы видеть записи в моём дневнике про себя в прошедшем времени. Прости, я не могу не написать. Это ведь история.

Спасибо тебе за то, что ты была в моей жизни.

И прости за вещи, которые причиняли тебе боль. Их было немало — к сожалению. Но я не со зла.

Пускай эта песня [помнишь её?] будет символом нашей сказки...


@темы: Грустное, Личное

10:30 

Формирую огромное количество мыслей в единое целое, чтобы как-то это описать здесь в дальнейшем.

Столько всего произошло за малый период времени.

Много новостей, куча планов на этот год снова...

Как-то нужно закончить всё и привести в порядок. А то давно не писал.

@темы: Дневники

18:36 

28.07.2014

Познаю прелести жизни в коммуне. Кроме некоторых неудобностей, всё очень даже неплохо. Даже какой-то дух единения присутствует - хочется, чтобы общие комнаты были чисты и удобны не только для себя, а ещё и для соседей. Или может, это у меня, как обычно, порыв душевный оттого, что новое и непознанное? Томас такой Томас =)

Со многими мыслями ещё предстоит разобраться. Лето странное. Bittersweet Summer - хмм, как название для какой-нибудь мегановой мегапесни?

Но песен уже гаразд, нужно и о внутренних вещах подумать. Надо разгрести всё, что скопилось в голове. Разложить по полочкам, если говорить простым языком. Или провести дефрагментацию мыслей и собрать все обрывки воедино. Давно пора.

Хочу жареной картошки. И приятно, что хоть вот это желание очень легко осуществить: 40 минут - и вуаля. Go, Томас!

@темы: Мысли вслух, События, Я

02:16 

Почему я ничего не пишу?

Столько всего произошло этим летом... Столько всего хочется описать, но как-то слов пока мало - одни несобранные эмоции.

Даже пост про Львов не дописал ещё... А ведь прошло уже полтора месяца.

Куча планов, как обычно. Новая работа. Новые идеи.

Всего понемногу.

Как-нибудь напишу подробнее. Эй, дневник, я даже пропустил твоё семилетие — ты ж уже теперь школьник. )

@темы: Мысли вслух, Дневники

13:04 

Muzic.Side

В музыкальном коллективе произошли изменения, причём, в лучшую сторону! В воскресенье приходил вокалист, который обладает голосом такого тембра, какой мне нужен. Он же привёл и ударника - молодого парня, который придерживается здорового образа жизни и очень экспрессивно играет. Так что, теперь у нас в группе два Лёши =) Прямо в воскресенье экспромтом мы сыграли две песни HIM [притом, ударник никогда не слышал Wicked Game и Funeral Of Hearts! Такие люди существуют o_0], вот внезапно ))

Уверен, что после полугода ожиданий и поисков теперь дела должны пойти вверх. Ребята между собой сработанные, мы втроём также. Тем более, идей просто — немереная куча! Сейчас я записываю дома черновики с помощью гитары и VSTi-шек. Получается не так, как хочется , ибо нужно бы иметь хорошую звуковую карту... Но это уже что-то. Чувствую, очень скоро будет приближение того, чего я хотел уже долгое-долгое время...

@темы: Веселое, Музыка, Творчество

01:26 

Привет, мой дневник. Я давненько ничего не писал на твоих просторах. Ты уж прости, я не забыл и не забросил тебя, тем более, тебе скоро будет 7 лет и ты сможешь смело идти нахер в школу. Просто хотел собраться с мыслями... А вышел очень долгий сбор.

А между тем, прошло больше месяца. За это время мне стукнуло 25, я всё ещё не нашёл подходящего по всем нужным параметрам рабочего места, а моя страна и мой город местами и временами превращались в ужасное кровавое побоище. Произошло ещё парочку моментов, но это личное, и я оставлю это себе на закуску.

А ещё я позавчера вернулся из замечательного города, в котором раньше не бывал никогда - со Львова. Мы уехали туда вместе с Женькой в четверг вечером. Восхитительные 5 дней. Я влюбился в этот прекрасный город прямо со второго дня [ибо первый день бы сонным и потому незапоминающимся]. О нём и о моих похождениях будут отдельные посты. Это будет не просто отчёт, а происходящие события вперемешку с мыслями, которые я на протяжении всей поездки старательно записывал в свой походный блокнот. Тем более, там ещё я попал на концерт, который тоже достоин описания. Жаль, мы не сделали ни одной фотки [вот так вот тупо; в другой раз, наверное, будут]. Но в голове у меня отложились все-все воспоминания об этом приключении. Их надо постараться скомпоновать так, чтобы получился мини-рассказ.

Так что, мой дневник, жди, я скоро вновь начну активно тебя заполнять.

@музыка: ОЕ

@темы: Я, События, Дневники

00:05 

30.04.2014

Столько всего произошло на последние несколько дней апреля. Несколько тус, отличный концерт, новые знакомства. Кстати, впереди майские релизы музыкальных групп [хотя, судя по тизерам, многие разочаруют, но ждём и верим].

Мне в этом году исполняется 25 - буквально через 2 недели [даже меньше]. Чего я достиг с момента прошлого ДР? 12 месяцев между той и этой отсчётной точкой были не унылыми вовсе. Было много интересного, новые хорошие люди, первые шаги навстречу своим целям и даже осуществление некоторых из них. Казалось бы, довольно неплохо! А когда думаешь о внутреннем самочувствии... Почему-то местами [хотя, уже реже, чем в прошлые годы] всем своим идиотизмом, всеми событиями, всей суматохой мир давит на меня до сумасшествия. Настолько, что иногда просто не хочется вылезать из-под одеяла, накрывшись с головой в полной уверенности, что вот этот кусок пространства лучше, чем всё окружающее. Я заметил именно в этом году, что я — очень редко, но всё же — боюсь выходить на улицу. Не в том смысле, что там зомби или вестники апокалипсиса [хотя, как знать, как знать...], а в том, что там люди ходят. Кажется, это в запущенной стадии в научном мире называется антропофобией. И хотя, говорить об этом глупо, но почему-то иногда замечаешь за собой стремление спрятаться подальше, чтобы их всех не было, чтобы они не смотрели и не оглядывались... Думаю, такое бывает у всех иногда. Мне грех жаловаться — многие люди давно чувствуют эту неприязнь к окружающему миру и как-то живут с этим. Хотя, я привык жаловаться на жизнь, хотя, в отличии от некоторых, она у меня не столь уж плоха.

Всё больше укутываюсь в песни чужого и собственного сочинения. Мне там комфортно, это мой маленький персональный остров, где можно спрятаться, когда всё остальное становится поперёк горла. Я рад, что я слушаю именно эти группы, и что именно такие-то альбомы приносят эмоции, и что я могу наложить проекцию на что-то происходящее в моей жизни музыкальным творчеством. Это не даёт загнуться, когда становится грустно и апатия, казалось, сейчас возьмёт верх полностью. Почему-то этой весной пишутся осенние песни про дождь и листья, но ни один отрезок пока не превратился в что-то единое. Чувствую, источник вдохновения где-то рядом, но не могу понять, в какой стороне.

Надо собирать силы в кулак, идти дальше, рвать зубами, перестать делать глупости... И не гнаться за всеми зайцами сразу; надо выбирать зайца, который бежит в мою сторону — и тогда дело будет до конца завершённым. Надо дособирать деньги на билеты на HIM — хотя. неопределённость того, будет ли вообще тот концерт из-за ситуаций, не даёт спокойно спать иногда. Как же я не люблю неопределённость... Мне же надо знать заранее — хотя, иногда так неинтересно, да. Ещё надо устроить себе подарок на 25-летие — правда, аж в конце мая, но всё же, тоже вложения. Столько планов на этот год... Хотя, так было и будет всегда. Мы стоим себе трёхэтажные планы, завышаем планку за пределы возможностей — а потом удивляемся, почему это у нас многое не получается. Ничего, с годами устаканивается. Или знаешь, на что рассчитывать или вообще не видишь дальнейшего. Желаю никому не прийти ко второму варианту развития событий :)

@темы: Я, Размышления, Мир, Жизненное

20:36 

22.04.2014

Выходные пролетели стремительно, но это были отличные весёлые, плодотворные и светлые выходные. И дело, конечно же, не в празднике: за эти выходные произошло сразу несколько музыкальных событий — мы провели две репетиции [в двух направлениях], начали писать демо-версии для гот-метал проекта, а также задали начало занятиям вокалу, к чему, оказывается, у меня есть таки предпосылки. Конечно же, успел потусить с любимкой, а это вообще ми-ми-ми )

Проснулся со стойкой мыслью, что у меня таки скоро днюха, и, чёрт возьми, мне таки уже стукнет 25. Если верить статистике длины жизни моих родственников, то четвертак — это примерно треть жизненного пути [может, чуть меньше даже]. Я хотел сегодня задуматься, чего же я достиг на этот момент... Но сегодня просто некогда думать. Впереди ждёт очень напряжённая неделя, и сегодня она уже началась. Хотя, ознаменовалась она также приятным сюрпризом от начальника [сюрпризом это не было, всё по срокам, но всё же он приятно удивил и порадовал меня] — а ведь для рабочего процесса это самая действенная мотивация. Теперь начальника увижу лишь через 2 недели, и до этого мне нужно справиться с главной обязанностью. И тогда все-все двери для меня будут открыты...

@темы: Rush, Выходные, Работа

17:59 

У меня самая лучшая девушка на свете.

И каждый немного загадочный взгляд майских голубых глаз, каждое прикосновение губ, каждое мановение руки лишь подтверждают это снова и снова.

Люблю тебя, ma belle :love:

@темы: Личное, Любовь

20:10 

17.04.2014

Странная неделя, при том, что должна была быть очень насыщенной в плане работы. Наперёд всё рассказывать не хотел, а сейчас пока что и рановато, оказывается.

Это ж надо было заболеть!.. Началось всё на той неделе ещё. Почти всю неделю ходил на таблетках. В воскресенье полегчало. В понедельник снова какая-то фигня, но думал, обойдётся. Но... Позавчера и вчера провалялся дома [вчера вот вообще жесть была — полдня колбасило не по-детски], вчера даже вызвал врача. Сегодня уже на работе, предварительно выпив дежурную пачку таблеток с утра [ну мало ли?], но чувствую, что дальше должно быть уже хорошо.

В офисе, кстати, не я один такой — болеют многие. Сегодня я отказался от сигарет, надо себя немного поберечь. А то так никогда и не выздоровею :)

@темы: Я

22:46 

13.04.2014

Справляли сегодня день рождения деда — ему 9-ого числа исполнилось 79. Дед, проплававший 46 лет по всему свету, душой ещё очень молод и уже сегодня рассказывал свои «грандиозные планы» на юбилейное 80-летие. Но, к сожалению, тело его начало подводить, причём теперь это стало заметно. Хотя, шутка ли — ещё 8-9 лет назад он самостоятельно ездил за город на дачу, делал там все огородные дела, возился со всякими там ремеслами и таким прочим. Был живчиком. Но природу не обманешь сильно, и остаётся пожелать ему побольше терпения и здоровья, которое сейчас ой как пригодится.

Родственники, как всегда, приятны в общении. Дядька после серьёзной травмы ноги прихрамывает, кажется, уже навсегда. Это его немного подкосило. конечно... Это можно понять. Но шутит так же весело и по-ребячески. Двоюродный брат уже работает [после окончания "Стройки"] по специальности. Хм, кажется, он начал увлекаться девушками, давно пора :) Лишь тётя Света остаётся такой же во все времена, но подозреваю, что я её просто плохо знаю.

Ведь хочется быть с ними почаще. Хочется, чтобы давняя традиция больших семейных сборов по праздникам/дням рождения, которую когда-то зачинала бабушка, жила среди нас. Но именно бабушка всех поддерживала, собирала несколько раз в год. И если первые пару лет без неё мы собирались ещё, как надо, то сейчас с каждым годом это увядает. А ведь я хорошо отчётливо помню — мы всей семьёй, вчетвером, выдвигались из дому в канун рождества, оставались там с ночёвкой, и там были все-все-все. Чувствую, как вяло сейчас организовывается день рождения или же новогоднее/рождественское празднество. Как бы нехотя. Будто бы и не было тех огромных столов ещё 12-13 лет назад, когда все были живы, вместе и счастливы...

Нельзя нарушать традицию. Я хочу взять на себя новогодний сбор в следующий раз, если никто не захочет. Ведь именно так мы остаёмся семьёй. Именно так чтятся традиции, чтится память ушедших от нас. Именно так мы помним, кто мы есть, зачем мы здесь: за просмотром общих фотографий, за воспоминаниями смешных историй. Так было всегда — и так должно быть во что бы то ни стало.

@темы: Семья, Праздники, Люди

Every Single Day Is Another Fight

главная