• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышления (список заголовков)
19:28 

Новость про смерть вокалиста группы Linkin Park Честера Беннингтона догнала меня сегодня утром и произвела культурный шок в голове. В такие моменты ясно отдаёшь себе отчёт, что никто не вечен, но подобные вести застают врасплох. Тем более когда это не случайная гибель. Я не был ярым фанатом творчества, но их песни связаны с большим количеством событий в определённый этап жизни.

В социальных сетях не угасают споры о причине, музыканты и исполнители твитят прощальные слова, СМИ весь день постят факты и биографию. И что угнетает: просто безумное количество слов про "наркотики", "зависимость"... О том, что зависимость у Честера была очень давно, и он избавился от этого пятна своей истории, почему-то никто не говорит. И самое главное, что мир, не сильно знакомый с историей Парков, в один голос вторит этим сплетням. Кажется, СМИ нарочито создают стереотипы. После каждой подобной статьи у человека, не увлекающегося рок-музыкой, в голове закрепляется понятие: если рок-музыкант умер — значит, наркота. Между делом, гитарист KoЯn Брайан Уэлч ещё больше накалил ситуацию, назвав поступок певца "трусливым". Но больше всего поражают люди, которые задают откровенно нелепые вопросы коллегам по группе. Мне кажется, для человека, который только что потерял родного/близкого, невозможно придумать вопрос хуже, чем "Ты в порядке?" Люди, серьёзно? 21 год подряд играть вместе, объездить весь мир бок о бок, бесчисленное количество раз быть "на вершине мира"... Да какой к чертям "в порядке"?!

В голове весь день звучит музыка Linkin Park. Для меня творчество группы заключено в первых двух альбомах — в последующих дисках я находил для себя максимум по одному треку. Я помню песни Линкинов ещё со школы. Одноклассник дал мне послушать Meteora незадолго после того, как этот диск появился на свет. И я тогда не понял эту музыку. Неясна мне она была и далее; лишь в 2008 году, когда моя жизнь менялась во всех направлениях, первые альбомы коллектива стали мне понятны, а затем и любимы. Особенно дебютный лонгплей и песня Crawling — её воздушность и атмосферность стала для меня образцом музыки LP тех времён.

Не так давно после выхода последнего [?] альбома [абсолютно не похожего на былой репертуар] армия фанатов разделилась на две стороны. Первые кричали, что "таким глобальным изменениям в музыке есть место, группа не стоит на месте", вторые же твердили "скатились, попса, и вообще это уже не тот LP". Я причислял себя ко второй стороне, ибо новый диск для меня был откровенно ни о чём, и я честно не принял свежие треки. Спорить можно бесконечно до сих пор, но есть ли смысл теперь?

Мне посчастливилось побывать на концерте группы летом 2012 года в Одессе. Попал я туда по исключительной случайности, но это не главное. Запомнился яркий момент: Шинода неторопливо играет на пианино Leave Out All The Rest, Беннингтон поёт самым чистым, как он только умел, голосом. Я стою во втором секторе фан-зоны, оглядываюсь, и... Полный стадион «Черноморец» сзади меня усыпан огоньками от зажжённых фонариков на телефонах. Мириады светлых точек неторопливо качаются из стороны в сторону. Я будто бы нахожусь в открытом космосе, я слова не могу сказать... Были потом и мощные песни, в которых мы уходили в полный отрыв, но именно тот медляк отпечатался в сознании на долгие годы. Тогдашнее выступление я запомнил как самое профессиональное музыкальное/визуальное шоу в рок-музыке.

Конечно же теперь стоит вопрос о продолжении существования группы. Я видел комментарий, мол, "да найдут другого вокалиста и будут дальше играть". Да, главной движущей единицей коллектива является Майк Шинода. Он пишет основную часть материала, работает над элементами выступлений, снимает клипы. То есть, по сути, в основном от него и зависит судьба команды. Но Честер тоже делал немало, работал наравне; а его мощный голос и харизматичный вид невозможно было спутать ни с кем. И на данный момент я абсолютно не представляю на его месте никого другого.

P.S. Я никогда не осуждаю суицид. В жизни я сталкивался с этим явлением в моём окружении [и, к слову, чуть было сам не стал жертвой такового, но сейчас это объясняю подростковым кризисом]. Беннингтон недавно потерял лучшего друга, и, видимо, не справился с этим. Каждый имеет право выбора и распоряжается своим телом самостоятельно. Да, это тяжело и довольно эгоистично, но все взрослые и адекватные люди. И зачастую мы считаем самоубийц сумасшедшими именно потому, что не знаем, что творится в голове у человека в роковой момент.

Желаю каждому этого так и не узнать.


«I tried so hard and got so far
But in the end It doesn't even matter» ©



@темы: События, Размышления, Музыка, Люди

16:35 

Какие же хитрые жуки эти зарубежные работодатели!

Писал мне тут один. Общались в прошлом году, но разговор заглох. Пишет мне вновь в этом году. Админ и учредитель полу-бесплатного хостинга ZZZ, хочет продвигать свои услуги в нашем регионе и подтягивать позиции в мире.

То есть, проект международный; естественно, вся работа на англ., удалённая, full-time.

В процессе разговора выясняется, что:

- предлагает 300 долларов в месяц за 40 часов работы в неделю, 350 после 2 месяцев испытательного срока;
- сделай ему аудит его ресурса ДО того, как начнём работать [даже не оговорив условия поначалу];
- при моём возражении и предложении поработать минимум от 400 взъелся: "а у вас же в прошлом году было написано 8000 гривен". После объяснения ситуации с ценами и зарплатами выдал: "ну да, цены растут, но ведь не в долларах...";
- при моём прямом вопросе "а почему нельзя начать работу сразу без всяких испыталок?" доказывает мне, что "испытательные сроки — это нормальная практика, и у вас, мол, все работодатели так делают". Я не спорю, что и за рубежом есть испытательные сроки [которые тянутся порой до полугода], но по истечению оных ты получишь отличное место и уже точно немного другие размеры заработной платы, нежели 350 долларов в мес. ;) Несолидно косить под наших работодателей, которые, как известно, ещё те хитрожопые;
- на моё замечание, что зарубежные коллеги в области продвижения получают много бóльшие суммы, возмутился: "да где Вы такое видели?!" Постеснялся кинуть ему в пример первую попавшуюся ссылку [коих можно найти ещё много]. Интересно, что я не прошу его о таких условиях, как в других странах, а прошу лишь довольно адекватную з/п для реалий жизни в Украине...

С удовольствием расстался с этим горе-работодателем, указав ему, что он долго будет искать специалиста с такими условиями. На что получил ответ, что у него есть другие претенденты из Украины, которые готовы работать и так... Становится обидно, что украинских спецов эксплуатируют, аки дешёвую раб. силу, даже в области цифровых и веб-технологий. Ещё обидней станет то, что попадётся тот, кто согласится работать за 300-350 баксов в месяц, думая, что он работает на крупный проект, получая при этом "крупную зарплату" :(

@темы: Размышления, Работа, Люди, Интернет, Грустное

18:59 

HIM - A Love's Requiem [1991-2017]

На этой неделе случилось то, чего не ждал никто. Группа HIM объявила о прощальном туре и завершении творческого пути в конце года.

Коллектив образовался в 1991 году, и поначалу баловался переигрыванием любимой музыки, но в 1995 году на свет появилась первая демо-кассета с тремя авторскими песнями в исполнении молодых парней. Кстати, Вилле Вало тогда играл также на барабанах. Сразу за нею последовала вторая. Сплав влияний Black Sabbath, гранжа и метала создавал интересную атмосферу в песнях, на группу обратили внимание... Начиная с 1996 года ребята записывали диски с известными продюсерами на профессиональных студиях. Это были уже взрослые продуманные работы. А в начале 2000-х коллектив сочинял хит за хитом, и был очень популярен во всей Европе и в США.

Спад популярности пришёлся на 2007 год, во время выхода диска Venus Doom. Затем они окончательно потеряли связь с миром большой музыки в 2010 году, когда выпустили провальный, по мнению многих, альбом Screamworks. Дальнейшая жизнь команды состояла из концертов для многочисленных фанатов, которые остались верны ещё с 2000-х, да студийной работы. В 2013 группа выпустила последний на данный момент студийный диск Tears On Tape. Концертов стало ещё меньше. По опыту, даже собственному, известно, что отсутствие активности музыкального коллектива ведёт к потере интереса и поиска новых горизонтов в мире музыки. Возможно поэтому 5 марта этого года Вилле и остальные объявили официально: «...мы пришли к осознанию того, что группа HIM исчерпала себя, и нам пора попрощаться, чтобы дать дорогу новым видам, ароматам и звукам».

Я слукавил, написав в первом предложении, мол, «...то, чего не ждал никто». Я догадывался, что так будет рано или поздно. И не только я. Мы, те, кто следил за группой постоянно уже долгое время, видели, как идут дела, что происходит в стане ребят. Это было ожидаемо — но это было в равной степени и столь неожиданно, что дух перехватило.

С одной стороны — все живы, группа не развалилась из-за глупой ссоры. В общем, у ребят, как бы, всё в порядке. И это же хорошо! То есть, это не экстренное трагическое завершение творческого пути. Но уже третий день подряд у меня, что называется, "сосёт под ложечкой". Ведь Вилле и компания сделали группу без преувеличения культовой. Они сделали своё дело! HIM — это большой грузный состав, что колесил по всему миру, привозя с собой эшелон команд-подражателей и вдохновлённых исполнителей. Все вместе они образовали неповторимый стиль - gothic/love metal. Да, мы понимаем прекрасно, что это всё — поп-готика [и даже слово "готика" в этом контексте звучит как-то странно] или просто мелодичный интересный рок, пускай и со своими фишками. Мы понимаем, что СМИ продвинули группу совершенно не в том направлении — ну какая "окологотическая" среда?.. Возможно, это было сделано специально: чтобы мы о чём-то узнали, нас заставляют об этом говорить и спорить.

Но есть и другая сторона. Я прекрасно помню 2004-2006 годы, рейтинги музыкальных каналов по ТВ. Это была прекрасная эпоха. С одной стороны — американское течение: Linkin Park, Evanescence и ещё куча альт.рока/ню метала. Но круче была вот эта тусовка: HIM, The Rasmus, Negative, The 69 Eyes. Были, конечно, в то время и многие другие — Entwine, To/Die/For, Reflexion, Charon, Lacrimas Profundere, Uniklubi, LoveX, Lord Of The Lost, и это только часть — но эта музыка не звучала у нас в телевизорах, мы с упованием искали её в Сети. Каждое воскресенье я ждал "ТОП-столько-то" на Enter Music, и эта тусовка была на гребне волны! Клип "Bittersweet" — убийственная баллада гр. Apocalyptica с Вилле Вало и Лаури Юлёненом на вокалах — был апогеем того, несомненно, большого времени для мира музыки...

Но любая эпоха рано или поздно остаётся в прошлом. Один за другим гасли вышеназванные коллективы. Кто-то переходил в другой стиль музыки, иные вовсе распускались. У тех, кто остались "при деле" — музыка изменилась. То ли мы были такими молодыми и горячими, то ли музыканты были более креативными, то ли сама атмосфера тех лет задавала темп и свои правила... Но если слушать сейчас последний альбом The 69 Eyes или To/Die/For, не зная названий групп — я бы, может, и не догадался, кто это. Правда, как же можно не узнать тембры Юрки или Япе? Даже на HIM'овском Tears On Tape почти нет той атмосферы gothic/love metal а-ля 200х. Но всё же это они: с фирменным гитарным звуком Линде, с перегруженным басом Миге, с витиеватыми синти-партиями Бартона, ударным драйвом Гаса и неповторимым вокалом Вилле.

Поначалу, когда я узнал о прощальном туре, я злился. Хотелось словить Вилле в подворотне и наорать: «Ты, мать твою, козёл финляндский, зачем ты обещал альбом, зачем подогревал интерес, а теперь вот так просто оборвал всё?!» Сейчас я понимаю, что ребята дьявольски устали от всего этого; что они, уже не столь востребованные, четверть века и практически всю свою жизнь отдали музыке, а дальше жить тоже как-то надо; что люди требуют шапку, дырявые перчатки и второй The Sacrament, а тебе уже 40, хочется писать что-то другое и одеваться по-взрослому. Но всё равно так нечестно. Запишите последний альбом, выпустите farewell DVD, хоть какую-то документалку. Подарите нам ещё немного песен и слов о Любви и Смерти, мы ведь так ждали, так верили в вас...

Идти на прощальный концерт любимой группы, которую слушаешь 16 лет — это как идти на похороны друга. И кажется, что вместе с группой закончится и весь love metal. Он-то закончился почти — теперь уходят и отцы-вдохновители. Самые близкие концерты пройдут в Польше и в России в ноябре этого года. Не знаю, в какую сторону я поеду, но я знаю на 100% точно, что не могу пропустить это событие. Шутка ли — в первый и тут же в последний раз побывать на живом выступлении группы, которая повлияла на твоё отношение к миру музыки, на твоё творчество, на взгляды на жизнь в целом... Я знаю, что это будет сильный эмоциональный всплеск, но по-другому тут уже никак. Ведь это funeral of hearts, это реквием по Любви. "Everything Dies", как спел Питер Стил и Type O Negative в своё время — и так было и будет всегда.

Мне остаётся надеяться, что Вилле не оставит музыку полностью, а будет радовать нас новыми песнями или хотя бы дуэтами с другими коллективами, как он иногда делает. Возможно и другие участники найдут себя в разных проектах. Просто хочется верить, что хотя бы маленькая часть этой огромной силы будет продолжать жить не только в записях и воспоминаниях.

изображение


@темы: Грустное, Музыка, Размышления, События

08:24 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:37 

Мой музыкальный проект Amoretoxin находится в заморозке ещё с начала этого года. По сути, я ним не занимаюсь. Из коллектива остались я да Артур, отвечающий за бас. Да, с Артуром при встречах мы иногда говорим за группу, но дальше разговоров дело не заходит... Изредка я играю часть репертуара на электрогитаре, дабы совсем не забыть партии [хотя это глупо — как можно забыть собственные творения?]. Изредка захожу в сообщество Amoretoxin в соц. сети, наблюдая, как люди по чуть-чуть отписываются, и это логично, ведь постов и активности нет. Но кажется, всё изменилось после инцидента ночью с 26 на 27 число.

А произошло вот что. Лёг я как обычно в половину второго: сейчас я стараюсь ложиться где-то в это время, ибо основная активность людей, с которыми я работаю, происходит днём [раньше я работал до четырёх или даже до пяти утра]. Лёг, как обычно, поклацав чуть планшет перед сном. В 03:40 я проснулся от... нарастающей мелодии. Но это было не из окна или от соседей. Это было из моей головы. Такое и раньше происходило: мелодии приходили перед самым засыпанием или же прямо во сне, и я их забывал или же упускал. Но в этот раз я решил попробовать сохранить. Записывать партию в Guitar Pro не было времени, да и сонный я растерял бы всё. Потому я вставил кабель в звуковую карту и гитару. На загрузку машины и эмулятора гитары ушло чуть менее 2 минут, а ещё через 3 я настроил нужный темп, громкость [чтобы не разбудить никого] и записал 2 дорожки того, что пришло мне в голову. Микс обозвал так, как ложились слова на эту мелодию [у меня так происходит всегда — "некие слова" привязываются к новой мелодии, и это иногда вызывает проблемы, ибо если я хочу написать текст песни о чём-либо другом, я не могу отвязать ту мысль, что пришла с "некими словами"], сохранил, выключил всё да лёг спать обратно.

Итак, вчера утром я проснулся в частичной уверенности, что ночной подъём был сном или что ничего не удалось/не сохранилось. Или же, то, что я записал, потом окажется уже чьей-то чужой мелодией, которую я спросонья не узнал [и так иногда тоже бывает]. Но нет — заветный файлик .wav лежал в папке. И мелодия оказалось именно той, что я услышал во сне. Записана криво и совсем не динамично [ночью, тихо и лишь проснувшись — конечно...], но это был настоящий набросок [я их называю ещё "драфты", но это слово уже значит в нашем языке много всего и не по теме], из таких у меня потом получаются новые треки. Прослушав его, я прослушал и другие черновики, которые приходили мне в голову во время игры на гитаре, но уже не во сне. Маленькие отрезки, которые я записывал то в Guitar Pro, то вот таким образом, просто втыкая гитару в звуковуху. 5 маленьких отрезков, в каждом из которых я уже вижу отдельную композицию.

...всё случилось 30 декабря прошлого года, в предновогоднюю суету. Перед тем мы записывали сингл, совсем не тот, что я хотел изначально и совсем не так, как я представлял. Он так и остался несведённым по сей день, хотя звучит, как демо-версия, довольно приемлемо. На то время последний концерт был в октябре, и удался он тоже не так, как этого требовал мой дурацкий[?] перфекционизм. Репетиции проходили всё реже, разногласий было больше... Некоторые участники меня больше не устраивали. неумолимо тянуло на "разбор полётов", но уже серьёзный, а не так, как я делал до этого. Можно сказать, что не делал — лидерских качеств у меня нет, и я им до сих пор так и не научился почти.

Ах да, про 30 декабря. Тогда, в чате соц. сети. Кто-то уже давно объявил об уходе, об уходе другого я догадывался и ранее, а кое-кто и вовсе послал всех и нагло и глупо сбежал. 30 декабря нас осталось двое. Сейчас уже не на кого обижаться и не о чем говорить, но тогда это было горячо и кровь кипела. В течении ещё нескольких дней я судорожно делал попытки восстановить недостающих музыкантов и продолжить. Но о приостановке деятельности я заявил 3 января этого года. Я почувствовал, что надо было отдохнуть от всего. 2015 года был подъёмом для группы. Может кто-то считает, что 4 концерта, новые песни и запись сингла за год — это не сильно-то и большой "подъём", но для меня это значит больше, чем просто "активность". Ведь Amoretoxin был воплощением моей маленькой скромной мечты, которая только начала сбываться. Да и кроме отдыха, мне предстояло много работы — на то время я уже практически не работал на фирмах, а сам на себя. И конечно же набрал кучу заказов и проектов.

Надо сказать, что я не терял музыкальную линию в жизни после этого. Я брался и берусь за гитару по сей день ежедневно [за редкими исключениями гулянок и дней, когда музыка просто не идёт]. Извлечение звуков и исполнение у меня получается лучше. В том же ключе я развиваю и ударные рудименты и приёмы — палочки как минимум 30-40 минут в день из рук не выпускаю. Работа на дому позволяет свободно тренировать свои навыки на полную днём, пока никого нет и никому не мешаешь; проигрывать партии под песни любимых групп и даже пытаться петь, не стесняясь [сейчас вырабатываю хриплый "гранжевый" голос и ровняю ноты].

После Токсинов я зимой хотел стартовать акустический "женский" проект [песенки, написанные от женского лица для акустической гитары и лёгкой аранжировки, у меня есть в количестве нескольких композиций], но первое же прослушивание 6 февраля закончилось не радужно: девушка, которую я пригласил, оказалась не подготовлена вовсе [хотя сама называла песни для прослушивания], точка, на которую мы пришли для сессии, была грязной и неудобной, а её хозяин со своими дружками пьянствовали в коридоре, периодически залетая в комнату, мешая нам нормально прослушать друг друга. Всё это в куче снова оттолкнуло меня от музыкальных точек, репетиций и музыкальной активности в общем.

Летом я опять зажёгся замороженным коллективом, и даже зарегистрировал домен для сайта группы, установив там заглушку с обратным отсчётом. Начал изучать некоторых вокалистов. Но работа опять взяла верх; хотя я понимаю, что так не должно быть, что надо разделять, иначе так и останусь — с мечтой, которая будет обитать только в голове.

Но вот ночной инцидент, описанный в начале. Вчера днём я переслушал все черновики и демо-версии, что у меня есть. Пересмотрел партии. Много чего можно [и кое-где — ох как нужно] поправить с учётом уже приобретённых умений. Повспоминал и также перечитал лирику. Но самое главное было в том, что я пережил эмоции этих песен, будто бы в первый раз. Я почувствовал атмосферу песни "Сон", будто бы тогда, когда 10 лет назад, остолбеневший и напуганный, с телефоном в руке, слушал роковую новость от друзей той девочки. Я вновь проникся "Мы Вернёмся" — медленная 8-минутная песня, посвящённая человеку, которого никогда не видел и не знал лично, а о его кончине прочёл в книге его отца. Я вспоминал людей, случаи и влияния, толкнувшие написать меня тот или иной трек. Странно писать о своих же творениях, мол, "проникся" и так далее: многие привыкли называть это "пафосом" или "самолюбованием". Но вчера я действительно переслушивал свои песни так, будто бы я их слышу впервые или будто они не мои вовсе. И когда потом я отключил "шлейф себя" в них, перестал их ассоциировать со своей жизнью — оказалось, что они звучат довольно бодро, свежо и попросту имеют право на существование в чистой записи и в ушах разных слушателей.

Итак, вчера я сделал две вещи. Я понял, что мешало мне в Токсинах держать боевой дух и собранность коллектива. А также я понял, как хотел бы действовать дальше и как надо делать дальше.

Во-первых, боевой дух и собранность надо держать твёрдой позицией. Надо работать с музыкантами, которым нравится делать то, что делаешь ты, иначе разногласия и расхождения в команде неизбежны. Надо твёрдо стоять на своём, не спуская никому малейшую лажу или вольность в исполнении. Надо чётко давать другим участникам понять, что ты играешь и что ты задумал. Не отклоняться от курса. А здесь всё просто. Стали бы Nightwish такими, как мы их любим, если бы Туомас Холопаинен позволял вмешиваться в его музыку другим? Переставлять пассажи, вставлять непотребные соло и прочую ересь? Не стали бы. Та же история с HIM, Led Zeppelin, Земфирой, Type O Negative и ещё массой коллективов, которые существуют не просто на "поиграть", а по задумке композитора. Но я позволил. Стал играть песни не так, как задумал, записывать не те треки, идти не по той линии, что надо. Пусть эгоистично сказано, но я буду делать так, как надо мне. Даже не так: надо научиться принимать советы от других людей/участников, но фильтровать со своими задумками и не позволять лишнего. Не отклоняться от своей концепции, вот!

Во-вторых, личное в песнях для меня стало фатальным. Когда я играю что-то вроде "Without Your Love" — среднестатистический поп-готик трек с хитовым припевом и ни к чему/кому не привязанным текстом — это даётся легко и такие песни получаются просто. Но когда я начинаю играть, допустим, "Сон", который до сих пор иногда сложно принять — тут уже трабл. Все песни, посвящённые ушедшим людям, прошлым страничкам жизни... даются тяжело даже на репетициях. И зачастую не получаются в исполнении. Слишком близко и слишком сильно я зациклил себя на своих же треках. На переживаниях с этих треков. Итак, если продолжать, надо чётко обозначить это: можно писать о своих ощущениях, наблюдениях, но стараться не привязывать их к чему-то глубоко-личному. Иначе всё это глубоко-личное будет возвращаться вновь и вновь, а это для настроения и сознания никогда не проходит бесследно [у меня, по крайней мере, точно]. Да, без личных песен никогда не обойтись. Всё самое личное — самое красивое, это можно проследить в любой музыке. Но впредь делать красиво, лаконично и без лишнего личного нытья.

Я понял, что делать. Начать с самостоятельной записи, привлекая других музыкантов для партий, которых я не сыграю. Выпускать диски и песни в таком порядке, в котором я придумал изначально. Распрощаться с песнями, которые не слушаются — да, это сложно будет, но это надо. Ведь можно их осуществить позже или в другом проекте. Делать всё, как хочу я. "Хочешь сделать красиво — сделай сам", тут очень кстати это выражение.

Вчера я почувствовал, что готов идти дальше. Сначала подумал сменить название на то, что я задумал [от которого, опять-таки, отказался в пользу других участников]. Так сказать, начать с чистого листа. Хотя дело ведь не в названии... "Как корабль назовёшь..." — враки всё это. Как рулишь кораблём и командой — так и плывёшь. Будешь плохим капитаном — словишь айсберг в океане или сядешь на мель. Никаких фантомных отмазок в стиле "это судьба" и "а что делать".

Вчера я поменял счётчик на сайте Amoretoxin до 30 декабря. Тогда пройдёт ровно год с момента остановки группы. И до этого времени я сделаю всё, что нужно. Всё моё — только моё. Let it be.


@музыка: Все свои треки

@темы: Я, Творчество, Размышления, Планы, Музыка, Люди, Личное, Amoretoxin

17:03 

Pre-NewYear Post

На улице 28 декабря, последний понедельник 2015 года. Через три с половиной дня — Новый Год. А у меня пока не появилось праздничного настроения. Не буду уподобляться всем тем, кто в соц. сетях со смехом рассказывает об "августе в декабре" и таким прочим. Конечно, я хочу и жду снега и холодов, но мы ведь живём в Одессе, а значит, Новый Год вполне может быть именно таким, с солнцем и плюсовой температурой. Он и есть часто такой, не пойму, чему дивуются люди... Хотя, конечно, как же тут не вспомнить прошлый год с его внезапными заносами и настоящими морозами? Не буду я также и подводить итоги — они известны мне и так, в них нет ничего особенного.

Мир всколышен очередной частью саги "Звёздных Войн". Сейчас популярность разговоров немного упала, но эффект разорвавшейся бомбы всё ещё гуляет по планете. Я робко стою в сторонке, слушая восторженные [ а местами не очень ] отзывы и получая время от времени вопросы в стиле «Как??? Ты не смотрел ни одной части??? Ну тыыы...». Не смотрел, да меня не привлекает. Конечно же эту серию фильмов никак нельзя назвать поп-культурой — всё же культ. Но такой вот я, человек, стоящий в стороне от почти всех популярных кинофильмов. Хотя, конечно, не всё я пропускаю мимо. Жду пятой части "Пиратов Карибского Моря". Жду также "Другого Мира", правда уже по привычке — кино испортилось, это, к сожалению, закономерность. Даже уже почти созрел посмотреть хоть раз в жизни серию фильмов "Властелин Колец". Может быть в 2016 как раз и осуществлю сие. Главное в таких случаях, чтобы было с кем...

А ведь есть с кем, и не только фильмы смотреть. Есть та, ради кого стоит двигаться дальше. Та, кто вдохновляет на новые открытия и подвиги. Та, которую я люблю всем сердцем; так сильно, как не чувствовал так давно... Странное ощущение — писать о ней открыто — я всё личное закрываю, оставляя для себя. Пишу и думаю, стоит ли оставлять этот абзац. Я будто бы боюсь разрушить ветхую, почти незримую занавеску, за которой робко прячется моё большое Счастье. Боюсь потерять. За эти несколько месяцев нас связывает столько всего — страшно осознавать, что более 20 лет ты жил в неведении, что в твоём городе живёт настолько близкий тебе по духу человек. Я использую все свои годы опыта, чтобы не сделать больше ни ошибки. Я слишком беспокоюсь, кажется, но помня свои разные времена... Хотя теперь я знаю, что нужно мне и не мне.

Странный год. А точнее, контрастный. Год утрат и нервов с одной стороны, год успехов и обретений с другой. Наверное пора уже прекращать удивляться разноплановости дней текущих, смене цвета полос жизни, нехватке ушедших часов и ожиданию новых сезонов и горизонтов. Всё так и должно быть. Просто это обычное. То, что должно случиться с каждым из нас.

С каждым? Помню, как в 16-17 лет я обещал себе, что я не "каждый" и никогда не буду. Что я не буду, как все. Я не думаю, что скучно живу — мне кажется, видя многих людей, что в отличии от них, я не плыву по течению, не сопротивляясь. Я стараюсь делать что-то своё. Это касается не только музыки — а и области в карьере, в социальной... А с другой стороны я встречаю людей, которые настолько интереснее меня, что я рядом с ними кажусь обычным прохожим из той массы, которая каждое утро молча едет в маршрутках. И я понимаю, что никогда не стану таким, как такие необычные люди. Никогда не добьюсь того, что они. Не придумаю это, не напишу то, не сумею так...

Кстати, размышляя об этом ранее пару дней назад, я искренне хочу пожелать себе в Новом Году научиться ценить себя за то, что уже есть. Я не обязан быть новым Леонардо Да Винчи и выдумать море всего. Я не обязан быть идеальным. Но я не должен себя опускать "ниже плинтуса". Надо научиться прислушиваться к людям — они говорят, что я что-то делаю хорошо, что-то получается, в чём-то я неплох. Моя самооценка всё это не задерживает — а ведь пора это послушать и осознать.

Удивительно много хороших эмоций получили вчера на концерте в БРК. Само действо было не сильно масштабное, увы — людей в целом мало, звук опять где-то потерялся, как и всегда в том клубе. Но ведь дело не в этом. Пусть моя компания будет скромной — зато все свои. Моя зона комфорта. Такие замашки интроверта...

Я жду от 2016 года больше тёплых эмоций, остающихся в самом сердце. Больше новых классных нот в мои уши и новых мелодий из души моей. Покоя и тишины в моём городе и стране. Хороших людей рядом. Мне кажется, втайне всего этого хочет каждый из нас — так или иначе, больше или меньше. И пусть будет так.

До встречи в новом году! :new1:

@темы: Я, Размышления, Праздники, Мысли вслух, Мир, Люди, Личное, Жизненное

13:12 

Быт

Немного бытовухи.




Мой план на 2015 год по обновлению гардероба завершён процентов на... 93% ) Осталось докупить парочку удобных одёжек — и вуаля! В следующем году вообще-то стоит первостепенной целью полностью обновить музыкальное оборудование, но также, смотря на внешний вид комнаты, хочется:



  • нормальное кресло для стола [ компа ] - около 700 грн.;
  • поменять диван свой - около 4000 грн.;
  • обои в комнате [ жидкие тёмные нафиг жидкие, одни понты ] - 800 грн.;
  • всякие мелочи для декора [ частично выполнено ] - около 600 400 грн.;
  • светильник [ тот прикольный металлический ] - около 500 грн.;
  • ковровое покрытие - около 1500 грн.


Комп + электроника:
  • память - 500 грн.;
  • монитор - 3600 грн.;
  • колонки новые - 1500 грн.;
  • комплект беспроводной клавиатура+ только мышь - 200 грн.;
  • веб-камера - 250 грн.;
  • усилитель для наушников - 750 грн;
  • новый телефон [ придётся брать смартфон ] + наушники к нему - 2000 грн;
На музыкальное оборудование придётся около 10 000 грн. [ гитарная часть ] + 2500 грн. на домашнюю студию [ для записи демо-версий ].
И ещё, конечно же, нужно записываться, не стоять на месте.




Короче, кажется, год будет напряжённым, но всё это в течении 10 месяцев [ не считаю зимние весенние месяца, там поездка во Львов ] реально с моей з/п исполнить. Только бы всё было хорошо... :duma2:


UPD 07.05.2016. Кое-что уже исполнилось, кое-что отмелось за ненадобностью [ или за осознанием того, что это лишнее ], и конечно же всё не по плану, но бюджет лениво, но потихоньку сокращается... )

@темы: Я, Размышления, Планы, Мир

23:28 

На самом деле иногда очень сложно осознавать, что, допустим, вот та и вон та мои песни была написаны или адресованы кому-то. И ладно ещё, если это человек, которого ты помнил давно. С которым вас что-то связывало. Я подвержен писать о себе и своём окружении, и мои песни, возможно, не понятны на сто процентов для всех.

Есть также песни, посвящённые людям, которых уже с нами нет. Это закономерно и лежит в основе творческого процесса. Самые личные и красивые песни обычно несут в себе грустный подтекст.

Но бывает такое, когда ты пишешь песню, не зная уже ушедшего человека. Ты узнаёшь его историю, потом вдохновение тебя не спрашивает и ты пишешь о нём песню и... тут возникает вполне логичный вопрос. А имеешь ли ты право посвящать эту песню тому человеку? Ведь ты не знал его, не знал его близких, его повадки и черты. Будто бы вслепую рисуешь на картине что-то, чего никогда не видел собственными глазами.

Меня давно мучает этот вопрос. У меня есть "Мы Вернёмся", и эта песня как раз из таких случаев. Наверное поэтому я не играю её на концертах, не даю ребятам на разучивание. Я не знаю, что делать с этой композицией.

С одной стороны в этом нет ничего плохого. Возможно это показывает то, что у тебя осталось сердце и ты сопереживаешь потере даже тех, кого ты не знал.

Но с другой стороны ты прикасаешься к чему-то личному. К чьим-то чужим жизням. Это как смотреть в неизвестное тебе окно на первом этаже. Ты видишь чужую тебе обстановку, не знаешь этих людей, не знаешь их внутренних миров и разговоров за ужином.

Некрасиво смотреть в чужие окна. Наверное по этой же аналогии некрасиво своими нотами трогать и лезть в чужие жизни.

@темы: Творчество, Размышления

20:21 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:58 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:53 

Я давно не записывал свои сны, был занят подготовкой к дебюту... А за эти дни мне снилось всего!

Один раз приснилось, что меня убили. Вот так в прямом смысле. Мы с [кем-то, вот не помню, с кем именно] попали в закрытую общину. Причём так, что в итоге я остался один. Как-то вышло, что я общался с одним человеком оттуда, потом с другим, потом узнал какую-то тайну, стал "между двух огней"... В общем, видимо лишнее узнал, что ли :) И тут стою я кормлю местных собак [о_0 ? ], и заходит группа людей с явными намерениями... Я во сне понимаю, что доигрался. Пытаюсь убежать — меня схватили и наносят удары ножом небольшим в грудь. Я вырываюсь, отчаянно хватаюсь за лица держащих, чтобы сделать им больно, но жизнь меня покидает, всё темнеет... И я просыпаюсь. Кстати, всё это происходило во сне под одну милую мелодию, которую я успел запомнить, и хотел даже ею заняться, но когда нормально проснулся — понял, что это песня ЧИЖа точь-в-точь... Романтика, чё! :)

По ассоциативному ряду этот сон значит, что я боюсь доиграться в некой истории в реальной жизни, и, возможно, я даже знаю, в какой именно. Хотя, вот сейчас, бодрствуя и думая об этом, не сказал бы, что боюсь...

Сегодня ночью снился сон, что мы с Жекой попали под арест в каком-то аэропорту за то, что прошли не в то помещение, где надо. Нас довольно жёстко скрутили и удерживали. Причём, какие-то люди пытались вступиться, но угрюмые блюстители закона были неприступны. Был солнечный день, и мне порядком поднадоело сидеть у них практически под прицелами, и тут вышел начальник и отпустил нас с формулировкой "Ребята, ну Новый Год же, бегите отсюда". Новый Год! В ясный солнечный день! Ну не шикарно разве? :gigi:

@музыка: 3 Doors Down

@темы: Сны, Размышления

12:41 

07.05.2015

Снился остросюжетный сон. Я стрелял из пистолета в человека, а потом ещё вёл поезд в метро. Приключения же )

Вчерашняя репетиция дала понять, что мы звучим мощно и очень даже неплохо. А ещё скоро случится очень важное событие. Я напишу о нём отдельно.

Я вчера лишь на секунду прикинул, сколько всего я хочу. Для меня никогда не существовало такого сильного "I want it all and I want it now", но есть минуты, когда действительно хочется всё и сразу... Притом, что все мои желания важны и самое главное — они превратились в цели, которые вполне можно осуществить! Я хочу наконец-таки записать диск, организовать концерты в других городах и в будущем — даже странах. Я хочу в Киев буквально уже вот. А в будущем я хочу обзавестись машиной сначала недорогой и потасканной, чтобы научиться ездить. И конечно же я хочу съездить в свою любимую страну Финляндию, посмотреть на неё не с фотографий, а как полагается. И я уверен, всё будет — так или иначе, что-то через неделю, что-то через месяц, что-то через год/годы... Но обязательно! Всё постепенно, как говорит один хороший человек :) А другой человек сказал как-то, что самое страшное — это идти по жизни без целей.

Как-то с братом мы разговаривали на эту тему Он сказал, что никто не безнадёжен — у всех есть мечты и цели. Не успели мы тогда договорить, я не успел рассказать о том, что он не совсем прав. О том, что я видел людей абсолютно без каких-либо целей, надежд и мечтаний. Которые не стремятся ни к чему ВООБЩЕ. Это невероятно звучит. Даже если ты родился в стране третьего мира и живёшь в шалаше среди тысяч твоих земляков на квадратный метр — ты мечтаешь о себе в другом видении. Фантазируешь и представляешь себя кем-то. Я, по крайней мере, так себе думал всегда — что у каждого есть мечта. И что у каждого должна быть цель. Но после того месяца жизни на Десантной — после Жоры, Андрея, наблюдения за ними — я понял, что есть люди, которые ничего не хотят. Ничего не думают себе. "Они мертвы. Только они ещё об этом не знают." Вот эта цитата из фильма здесь очень кстати...

Обычно таких людей желательно направлять на путь и давать им понимать, что так просто прожечь жизнь нет смысла. Что мир слишком сложен, но разнообразен, и нет резона пускать всё настолько на самотёк. Но вот в чём интересность. Я, человек, сам несколько лет до того живший в неведении, думающий, что всё плохо и смысла что-то делать нет, человек, которого самого только недавно пробудили — что я способен им пока что сказать? А ведь ничего... Ещё очень рано что-либо говорить, ибо не окрепнув и не стоя на ногах твёрдо, мы не можем давать советы такого рода другим. Потому что ещё не добились, ещё не знаем, что же там, наверху успеха.

Есть у некоторых и доля эгоистичности. Например, некоторые думают так: "Я хочу помочь ему, но! Сейчас я не могу, ибо ничего не достиг; потом я не смогу, ибо буду достигать; а потом после достигнутого мне это понравится, я захочу ещё и у меня появятся новые хотелки, и у меня не будет времени помочь слабому." Так нельзя делать, нужно уделять хотя бы чуть-чуть времени. Правда, как разглядеть человека, который просто запутался, отличить от того, кто совсем неисправим? Это уже дело опыта лет, думаю.

Если ударяться в философию, можно рассуждать, что наши естественные для выживания условия и рефлексы — тоже являются целями, но безусловными, а значит никто не бесцелен. Но это уже дебри )

Главное, что я понял — что я из тех, кто "хочу" может превратить в "могу". И пусть это так и будет. Ведь, анализируя свои роковые события, я понял, что сломался он раз, но не до конца, я реабилитировался — а значит, очень сложно будет меня вогнать опять в это фатальное состояние. Мне 26, я всё-таки ещё где-то как-то молод [несмотря на то, что я утверждаю, что это уже давно не так] я и могу ещё многое — передо мной много дорог. Пусть всё будет хорошо!

@музыка: Nightwish — Edema Ruh

@темы: Жизненное, Размышления, Сны, Я

01:38 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:47 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:08 

Я вчера перед сном посмотрел первую серию небольшого сериала "Чёрное Зеркало", который в воскресенье посоветовала Annie Hall. Как я понял, сюжеты и персонажи ни в одной серии не связаны никак, поэтому можно сказать, что это 7 небольших отдельных историй.

С завязки серии мне показалось, что это комедия. Однако, дальше и по финалу я понял, что немного сарказма не помешает нигде. Вроде бы и смешно, но потом понимаешь, что ситуация кажется довольно глупой, нелепой, но уже никак не смешной.

А вообще, лишь одна эта серия заставляет задуматься — в первую очередь нам тем, в какое сборище превращаются люди в XXI веке под влиянием информационных технологий при возникновении любого резонансного события. Мне страшно осознавать, что я являюсь также частью этого нового мира, этого колоссального безмолвного процесса. Я задумался — стал бы я наблюдать, как он это делает? [наверняка ещё кто-то не смотрел, потому для ленты избранного пишу обобщённо — не хочу спойлеры пускать] Сделал вывод, что мне бы не то, что было бы противно, мол, смотреть — но просто я не хотел бы наблюдать общий идиотизм и деградацию этого мира, который и так катится к чертям с каждым годом.

В общем, надо смотреть дальше. Правда, реально мало его получается. Интересно, будут ли снимать ещё?

@темы: Фильмы, Размышления, Мир, Люди

10:05 

Я иногда думаю на полном серьёзе — как такой парень, как я, может нравиться девушкам?

Я же правильный до мозга костей!

Я же не могу уйти из дому, если на кухне посуда не вымыта! Я же должен переходить дорогу сугубо на зелёный свет. У меня все-все вещи в комнате разложены по своим местам с точностью до сантиметра, прям как у Моники из «Друзей» [привет, шизофрения, ага]. Очень нервничаю, когда начинаю опаздывать хотя бы на 5-7 минут. И у меня должны быть точно продуманы все варианты развития событий, прежде чем что-то начать делать/куда-то идти/ехать...

Конечно же, бывают исключения из всех этих правил, но в 95% случаев всё это должно соблюдаться железно, ибо по-другому я не представляю себе себя.

Нет, ну с другой стороны это ведь хорошо! Посуда должна быть вымыта, безопасность на дороге превыше всего, порядок в доме важен, опаздывать нехорошо, а имея в руках план действий, можно точно сделать то, что надо.

Но во мне нет изюминки неожиданности, спонтанности. Бывали, опять-таки, и исключения, но в большинстве случаев...

Чёрт возьми, как же я скучен!

@темы: Я, Размышления

18:53 

About.Relationships

В моём близком окружении есть как минимум несколько человек [парни], которые с лёгкостью на устах говорят мне: «Да ну чего ты страдаешь один? Найди себе девушку на одну ночь, и всё пучком будет»... Типа там, в клубе, или на тусовке какой. Причём, говорят они со всей простотой мысли. А один мне вообще выдал недавно: «В отношениях на первом месте — самое главное — польза для тела, а вся эта романтика, мол, хрень полная». Когда начинаешь их спрашивать, мол «а как же узнать человека, как же чувства, как же влюблённость и такие прочие дела» — они делают лицо, полное безразличия и отмахиваются.

Для большинства людей в современном социуме «долгие отношения» — это 2-3 месяца, а полгода — это уже прям вечность.

Хорошо, что ещё есть люди, для которых отношения — это романтика, ощущение, что ты знаешь свою половинку, какие-то сюрпризы, общие приколы, понятные только двум людям во всей Вселенной, и такие прочие ништячки. Но таких людей мало...

Я задумался и пытаюсь разобраться — от чего это зависит? Степень распущенности в семье? Принципы воспитания? Может, неумение или боязнь построить что-то долгое и счастливое? Или же факторы, повлиявшие на человека во время пубертатного периода? Ведь это — серьёзные отличия, которые влияют на всю последующую личную жизнь!

Ведь если подросток ведёт распутную жизнь [как сейчас модно в современном поколении :( ] — то у него есть все шансы нагуляться, остепениться и захотеть спокойных долгоирающих отношений. Но если такой образ ведёт человек, которому 27 — тут, боюсь, мало чего уже можно исправить.

Становится жаль, что некоторые люди никогда не узнают истинную любовь. Становится обидно за мир, где всё творчество воспевает любовь, как высшее и главное чувство, а люди ведут себя вот так — тупое удовлетворение животных инстинктов — банальное выражение, но оно как нельзя правильное. Становится неясно — неужели физические утехи настолько уж важны для некоторых? Ведь это не главное в общении с противоположным полом! Да, ты становишься взрослым, гормоны делают своё дело, но это же не значит, что можно после любовной ночи просто бросить девушку, даже не запоминая её в принципе! Как можно после этого смотреть девушкам в глаза? Как можно потом в будущем иметь детей, воспитывать их? Как так можно поступать с людьми?

Или это я такой весь правильный? :conf3:

@темы: Размышления, Люди

16:08 

...like unneeded statue in the old dead park.

Привет, дневник. Я так долго ничего здесь не писал... Точнее, посты появляются с периодичностью в две-три недели, но многие из них — о несущественных вещах. В то же время в моём бумажном блокноте, в который я пишу во время поездок в транспорте, накопилось уже очень много записей. Все они личного характера и их тоже необходимо будет перенести сюда. Ничего не должно затеряться или пропасть, ведь блокнот заканчивается.

Сегодня, дневник, настало твоё время. Давно пора.

Последнее время я ничего не хочу. Нет, я всё так же грежу записью своей музыки, продолжаю планировать НГ во Львове [это более реально осуществимо, если всё сложится, как я задумал] и думать об отдельном жилье, да хотя бы о комнате в коммуне [ибо вернулся на чёртов посёлок Котовского]. Но я чувствую, что угасаю. Ещё больше, чем раньше я чувствую свой возраст, ещё хуже становится от осознания того, что время безнадёжно потеряно и вообще, «...и то, что понял ты в 17 лет, не доживёт до двадцати» ©, как-то так. Я хотел бы себе другую жизнь. Я оставил бы лишь любовь к музыке и умение её писать [хотя бы на том уровне, что есть сейчас], всё остальное — поменялся бы. На что? Хмм... Интересный вопрос, ведь никогда не знаешь — а может, твоя жизнь ещё не так плоха по сравнению с другими? Какие скелеты скрываются в шкафах у тех, кто, по твоему мнению, живёт лучше и удачнее?

Меня достало вечное отсутствие денег. Иногда не хватает даже на карманные/текущие расходы. Кто мне виноват? Мне не обязан никто помогать в 25 с половиной лет, я сам виноват в своих вечных передвижениях по работам и, как следствие, невозможности из-за этого скопить какую-то сумму. У меня куча идей в плане интернет-заработка, но всё заканчивается на задумках. Я реализовываю некоторые идеи в работе, но большинство из них пока не дожили до реального выполнения. Или уже не вступят в силу. Я не позволяю себе никаких развлечений, типа, похода в кинотеатр или покупки не необходимой вещи, а просто «для души». Знаю, что это должно помогать повышать самооценку и моральное состояние. Правда, глубоко уверен, что это стереотип, навязанный обществом для того, чтобы я таки оставил 100 гривен в кино, или 200-300 — в магазине...

Меня достали люди, которые не хотят становиться серьёзными и взрослыми. Отвечать за свои поступки. Если тебе 16 и у тебя горячая молодая кровь — это не даёт тебе право громить чужую квартиру, в которую тебя любезно пустили погреться и потусить. Когда ты, до конца не выяснив сути всей ситуации, набрасываешься на человека, обвиняя во всех земных грехах, и всё это на глазах у более чем 10 людей из общей тусовки — приготовься к тому, что тебя будут как минимум сторониться. Приготовься, что с тебя спросят за разбитую технику в чужой квартире. И не прятаться надо, а честно пойти на встречу, осознать свою неправоту. Ведь ответственности не избежать, но кому это важно в 16 сейчас? Я в свои 16 в чужом доме и пискнуть не позволял без спросу...

Меня крайне удивляют те, кто боится элементарных тактильных ощущений. Я могу общаться с человеком, смеяться и даже говорить о высоком, но стоит только похлопать по плечу или прикоснуться — тут же услышишь раздражённое «а вот этого не нужно делать». Даже если без слов — увидишь взгляд, полный непонимания и боязни. Не смятения, как может быть у робких застенчивых интровертов, а реального страха. Люди, чего вы боитесь? Прикосновения всегда лишь усиливают доверие к человеку, помогают стать ближе, найти недостающую контактную нить... Кто вас убедил в обратном? Я тоже спрятан в себе, в свой мир музыки и мыслей. Но нужно уметь открываться, уметь доверять. Полностью закрытые люди, боящиеся социума, не привлекают к себе собеседников. Хотя, не спорю, бывают дни, когда сам боюсь выходить на улицу...

Меня бесят и достают девушки, которые многого хотят от своих половинок, при этом не давая ничего взамен. «Ты ж мужчина...» Это мне напоминает какой-то спятивший бренд «Тыжмужик». «Тыжмужик! — отличное приложение, которое должно решить все мои проблемы, пока я буду без толку прожигать жизнь и сидеть у него на шее. Загрузите бесплатно [причём, чем хотите]». Запомни, милочка: мужчина стремится делать всё самое лучшее и самое красивое для девушки, которая его действительно уважает, любит, разделяет его предпочтения и взгляды, и не забывает ему об этом искренне напоминать. Если мужик видит, что все его старания разбиваются о твою непробиваемую стену равнодушия и безразличия — он не станет лебезить перед тобой, какой умопомрачительнокрасивой ты бы ни была. Он может закончить отношения самым резким образом, может искать поддержки и уважения у других представительниц прекрасного пола [читай — на стороне], может запить, а в отдельно замеченных в мире случаях — даже наложить на себя руки. Отношения основаны на взаимоуважении и взаимопонимании. Поэтому прежде чем требовать от своей половинки — предложи что-то взамен.

И ещё меня достали те, кто любят поучать. Касается это, в основном, родителей. Да-да, 10 лет назад я думал, что быть взрослым — значит, в частности, забыть о мозготряске, коих так много в подростковом возрасте. Но не тут-то было. «Тебе уже 25, а ты до сих [ничего не добился/не получил высшее образование/гуляешь и пьёшь в это время/весь в долгах, как в шелках/не думаешь о будущем]...» и такое прочее. Нужное подчеркнуть, хотя, придётся подчеркнуть в принципе всё. Уважаемые мои! Я уже вырос и взрослый мальчик. Я сам буду решать свои проблемы и вопросы. Да, вы наверняка хотели другого сына. Но уж извините. Поэтому высшее образование я получу тогда, когда это нужно будет мне самому — в наше время можно учиться в любом возрасте. И гулять и расслабляться я буду так, как мне нравится. Спасибо вам за заботу, но это моя жизнь, и я как-нибудь справлюсь. Особенно нравится, когда читать нотации начинают читать люди твоего возраста или даже младше тебя. Таких — единицы, но бывали случаи. Господа, вы сначала сами на ноги станьте, вытянитесь и окрепните, чтобы потом с этой высоты говорить мне о чём-то!

И ещё. Последние три месяца я пытался строить отношения с одной девушкой. Я думал, ей это нужно, ведь она так уверенно об этом твердила. Я даже разрушил окончательно долгоиграющие отношения [это было обдумано и раньше, но новые отношения только подтолкнули на финальный шаг] ради неё. Никогда о ней не писал здесь, хотя это неправильно. В общем, ничего не вышло. То ли действительно огромная разница в характерах, то ли я был не готов сразу. Но даже те мои чувства, которые я принял за влюблённость, были раздавлены и убиты. Кем? — сложный вопрос. Несколько раз я уличил её во лжи [прямо с первой недели], что всё испортило и усугубило ещё больше. Нельзя начинать романтику с лжи и необоснованных обид. Целых три месяца я пытался её понять, но любое терпение когда-нибудь заканчивается. Я помог ей, когда были проблемы, и не спорю — она мне тоже. За это спасибо. Но недавно я понял, что ничего не выйдет. И вообще, нужно было остаться такими же товарищами, которые могут друга друга утешить и подсказать что-то. Боюсь, что это потеряно.

P.S. Без любви, без будущего, без серьёзных надежд... Я остался у разбитого корыта, которое сквозь треснутое дно наполняется холодной скользкой жижей из физических, материальных и моральных проблем. Поэтому я не хочу ничего. Я хочу лишь, чтобы этот год поскорее закончился — он страшно стал похож на 2010-ый. И конечно же, с моей идиотской наивностью, я верю в следующий год, как в что-то лучшее. Людям свойственно верить в лучшее. А мне остаётся лишь надеяться на то, что следующий год принесёт мне что-то такое новое и внезапное, отчего я смогу встряхнуться. То, что не даст мне окончательно развалиться, словно старая ненужная статуя в заросшем ветхом парке.

@темы: Жизненное, Люди, Мир, Размышления, Я

19:38 

24.09.2014

Внезапно резко похолодало. Нет, я же люблю осень — наконец-то я её дождался. Но холода ударили так внезапно, что я даже осознать не успел, что любимая пора уже вовсю правит. Так что, целый день в тёплом офисе с тёплой чашкой кофе, и даже курить особо не хочется при таком холоде...

Кажется, я себя перестал понимать в некоторых вещах. То ли это сегодня оттого, что спать хочется, то ли я со временем совсем дурной стал. Но я всё же придерживаюсь мнения, что просто что-то становится неважным и несущественным для тебя через какое-то время. На что-то уже пытаешься закрывать глаза. С чем-то пытаешься смириться. Если сразу получается — тогда становится легче. Если нет — то так и будешь чувствовать эту протестную борьбу внутри. Ох уж чёртов мятежный дух, я думал, ты меня когда-нибудь отпустишь с 14 лет...

Дорогой мой дневник, я столько плохих историй приготовил для тебя. Столько всего случилось, пока я был не в силах собрать мысли воедино... Ты уж прости, но такова твоя судьба — делать легче мне. Но сегодня я не хочу писать сюда ничего плохого.

Ведь сегодня была потрясающая ночь впечатлений. Просто нужно было встретить человека на ж/д станции. В 4 утра. Я так давно не гулял по ночному посёлку. Я так давно не видел эту умопомрачительную картину — ветер, пускай холодный, свет фонарей и рельсы... Всё под приправой осени. Это идеально. Это и есть настоящее вдохновение...

Конечно, потом уже было не до сна, и вплоть до самой работы я не сомкнул глаз. И конечно я приеду вечером домой, поем и засну мёртвым сном — высыпаться нужно же. Но чёрт побери, такие картинки, как сегодняшняя ночь, не стираются из головы. Именно и так потом, спустя некоторое время, от таких эмоций и рождается музыка...

Я рад, что мой мозг запоминает и ценит такие моменты. Сегодня ночью мне показалось, что я ещё не совсем безнадёжен, и отголоски того самого Томаса, который стремительно исчезает на глазах, всё ещё доносятся до меня.

Хочу сохранить их на всю отведённую жизнь. Хочу быть тем самым Томасом — хотя бы иногда.

@темы: Я, Размышления, Наблюдения, Мир

00:05 

30.04.2014

Столько всего произошло на последние несколько дней апреля. Несколько тус, отличный концерт, новые знакомства. Кстати, впереди майские релизы музыкальных групп [хотя, судя по тизерам, многие разочаруют, но ждём и верим].

Мне в этом году исполняется 25 - буквально через 2 недели [даже меньше]. Чего я достиг с момента прошлого ДР? 12 месяцев между той и этой отсчётной точкой были не унылыми вовсе. Было много интересного, новые хорошие люди, первые шаги навстречу своим целям и даже осуществление некоторых из них. Казалось бы, довольно неплохо! А когда думаешь о внутреннем самочувствии... Почему-то местами [хотя, уже реже, чем в прошлые годы] всем своим идиотизмом, всеми событиями, всей суматохой мир давит на меня до сумасшествия. Настолько, что иногда просто не хочется вылезать из-под одеяла, накрывшись с головой в полной уверенности, что вот этот кусок пространства лучше, чем всё окружающее. Я заметил именно в этом году, что я — очень редко, но всё же — боюсь выходить на улицу. Не в том смысле, что там зомби или вестники апокалипсиса [хотя, как знать, как знать...], а в том, что там люди ходят. Кажется, это в запущенной стадии в научном мире называется антропофобией. И хотя, говорить об этом глупо, но почему-то иногда замечаешь за собой стремление спрятаться подальше, чтобы их всех не было, чтобы они не смотрели и не оглядывались... Думаю, такое бывает у всех иногда. Мне грех жаловаться — многие люди давно чувствуют эту неприязнь к окружающему миру и как-то живут с этим. Хотя, я привык жаловаться на жизнь, хотя, в отличии от некоторых, она у меня не столь уж плоха.

Всё больше укутываюсь в песни чужого и собственного сочинения. Мне там комфортно, это мой маленький персональный остров, где можно спрятаться, когда всё остальное становится поперёк горла. Я рад, что я слушаю именно эти группы, и что именно такие-то альбомы приносят эмоции, и что я могу наложить проекцию на что-то происходящее в моей жизни музыкальным творчеством. Это не даёт загнуться, когда становится грустно и апатия, казалось, сейчас возьмёт верх полностью. Почему-то этой весной пишутся осенние песни про дождь и листья, но ни один отрезок пока не превратился в что-то единое. Чувствую, источник вдохновения где-то рядом, но не могу понять, в какой стороне.

Надо собирать силы в кулак, идти дальше, рвать зубами, перестать делать глупости... И не гнаться за всеми зайцами сразу; надо выбирать зайца, который бежит в мою сторону — и тогда дело будет до конца завершённым. Надо дособирать деньги на билеты на HIM — хотя. неопределённость того, будет ли вообще тот концерт из-за ситуаций, не даёт спокойно спать иногда. Как же я не люблю неопределённость... Мне же надо знать заранее — хотя, иногда так неинтересно, да. Ещё надо устроить себе подарок на 25-летие — правда, аж в конце мая, но всё же, тоже вложения. Столько планов на этот год... Хотя, так было и будет всегда. Мы стоим себе трёхэтажные планы, завышаем планку за пределы возможностей — а потом удивляемся, почему это у нас многое не получается. Ничего, с годами устаканивается. Или знаешь, на что рассчитывать или вообще не видишь дальнейшего. Желаю никому не прийти ко второму варианту развития событий :)

@темы: Я, Размышления, Мир, Жизненное

Every Single Day Is Another Fight

главная