Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
18:20 

May'17

Позавчера. 28. День рождения. Чинно и скромно — праздничный обед с семьёй, мне даже понравилось, хотя я не хотел ничего устраивать. Очень круто не успел со столом ко времени приезда/прихода Димы и Юли, так быстро листья салата ещё никогда не нарезал, прям как повар, чё :) У меня есть теперь несколько крутых ништяков, за что спасибо родителям и ребятам.

И как-то ушло вот это нытьё в моём фирменном стиле "ааа-мне-ж-уже-столько-то". Я перестал париться насчёт возраста. Да, золотые годы остались там, где-то 9-10 лет назад, но чем плохи эти годы? С 26 я поменял направление в жизни, и мне удалось. Я получил много опыта по моей специализации и работе, много опыта жизненного. Да и вообще грех жаловаться — у меня всё клеится, всё складывается. Постоянные заказы — в наличии, денежка, соответственно, тоже; любовь — есть, просто замечательная девушка; с родителями [прежде всего с мамой] отношения налаживаются и укрепляются ещё больше; даже сам с собой я почти в ладах [ну тут ещё поработать]. То есть, я не могу сказать что счастлив; но я не несчастен. Я двигаю свои цели вперёд, это мне удаётся всё больше, и это круто. Да, следует разобрать завалы в тёмных закоулках души, везде навести порядок, разложить по полочкам. Тогда вообще было бы неплохо, но это очень ёмкая работа... Так что хватит думать о том, что тебе 28. Это и не плохо, оказывается. До тридцатника ещё 2 года есть — на всё-всё, что задумал. И кстати, после него жизнь тоже продолжается [хотя поныть за 30 лет — святое дело, но это ещё когда будет...].

После того, как у меня появился бас, я сижу над ним даже больше, чем над гитарой. Разучиваю самое разное. Сперва, конечно же, правильная постановка рук, напор игры, глушение струн, приёмы а-ля slap. Композиции — от лёгкого Poisonblack и Lullacry до RHCP [Californication, конечно] и Muse. Пока удаётся процентов на 45-55, но это меньше, чем за 5 месяцев, так что есть куда расти.

Я всё реже пишу в дневник, и всё чаще пишу песни о личном. Что из этого лучше — не знаю, но не следует забывать об этой страничке. Через полтора месяца дневнику исполнится 10 лет, и тут настолько много всего... Понимаешь это по прошествии лет, как ценно это всё для самоанализа [или даже для самосравнения]. Нельзя забрасывать воспоминания, забивать на них. Но правда описывать какие-то ежедневные случаи уже не хочется. А личное я всё равно закрываю ото всех. Оставлю дайр для важных событий, мыслей вслух и периодических новостей.

@темы: Наблюдения, Отчёт, Праздники, Я

23:25 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:14 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:25 

Мой организм таки решил мне объявить бойкот в связи с тем, что на прошлой неделе я практически всё время не спал. То 36 часов без сна, то потом часа 4 поспать — чисто символически... Конечно же тело обиделось и стало принимать меры независимо от моего желания. На этой неделе 2 вечера подряд меня вырубало стабильно в час ночи — ни минутой позже. А вчера я, уставший после новогодних уборок/магазинов/прочих подготовлений, вырубился уже в начале девятого прямо за просмотром сериала. Юленька мне позвонила около полуночи после своих дел, мы немного поговорили. После чего я опять напрочь вырубился. И, как следствие, проснулся сегодня в 6 утра. Чудесное время для того, чтобы подготовить список продуктов на наш дружеский новогодний стол.

К слову, планы на НГ оказались довольно сбыточными и не такими проблемными, как я себе думал. Радует тот факт, что мы успели заснять нормальную вместительную квартиру посреди самой Одессы на пару дней. Этот факт свалил с плеч гору, коя именуется "территория проведения праздника". Обычно, как все знают, это первая и самая большая часть приготовлений к новогодним празднованиям. Подарки готовы, стол закупится сегодня, а мятежный дух имени меня требует больше петард и прочих взрывашек. Ну это если останутся бабки. А мы ж постараемся, чтоб остались — дабы побольше взрывать потом, прямо как несколько лет назад :alles:

@темы: Я, События, Планы, Мир

04:09 

Fall-2016.Post

Последняя запись у меня была от 24 сентября. Про то, что землетрясение — это не страшно. А потом — молчание. Случайно зашедший сюда гость из просторов Сети может сделать вполне логичное и соответствующее заключение :gigi:

А я никуда не делся, тут как тут как всегда уже почти 10 лет кряду [10... страшно даже подумать об этом... :nerve: ], провожаю осень, встречаю зиму...

Чем же Томас занимался и вдохновлялся этой осенью?

Музыка. Осень — всегда релизная пора. У нас было много чего интересного. KYPCK выпустили новый диск, который стал гимном мрачных дней. После него не повеселишься; и это к тому, что KYPCK никогда не предполагал за собой веселье и смех. Но этот диск — апогей печали и самобичевания. Новый альбом KoЯn мне понравится лишь парой песен, а по моей личной мерке значит, что альбом не удался, но олдфаги его расхваливают больше. Новая Metallica — я никогда особо не заслушивался этой группой. Кроме их альбомa «...And Justice For All» — он прекрасен. Чего и ожидал от них. В 2016-ом году, ага. Нет, ребята сделали хорошую пластинку на самом деле, современную. Но совершить такой подвиг, как вернуться в свои лучшие годы — недостижимо ни для кого. Трактора выпустили сборник своих песен в честь XX-летия. Идея с перезаписью старых треков лично понравилась процентов на 50 — так и вышло. Некоторые треки вкатили по новой так, что я голову потерял с первых же нот; другие же потеряли свою непередаваемую атмосферу. Ну нельзя переписывать ничего из альбома «Черта», ребята, ну вот никак. Это — альбом-шедевр по атмосфере. Там надо было добавить ТОЛЬКО свежих жирных перезаписанных гитар. Потом пересвести, сделать уровни и мастеринг выше. И больше ни-че-го. [Вообще для меня диск «Черта» — альманах по ударным партиям. Это те вещи, на которых я учился практически с самого начала, и тренируюсь до сих пор. Приёмы и игра Проффа для меня = фундамент. И поэтому когда Трактор обновил состав и представил нового ударника — было интересно. Сперва. Именно до тех пор, пока он не стал играть песни из той самой «Черты», настолько нагло упрощая партии первоисточника, что хотелось выключить сразу. Его дело, конечно, но мне не катит] Ах да, осенью ещё Елена Войнаровская порадовала сольным диском. Не все, но многие вещи очень интересны. Мне всегда в Fleur её песни нравятся больше, нежели Олины. Собственно, этот год и закончится её сольным концертом в Кирхе. Что до анонсов — HIM начали репетировать новые песни для записи, Nightwish выпускают новый концертный DVD [пошли на штамповку, увы =( ], Animal ДжаZ пишутся... В общем, по весне ждём любимого новья. Ах да, осенью исполнилось 40 лет любимому композитору и фронтмену Вилле Вало.

Кино. Фильмы я, как и обычно, смотрю редко [иногда с Юлькой по вечерам], а в кинотеатре побывать — для меня вообще событие. Хотя скоро пойду на «Другой Мир 5» — и я очень рассчитываю, что фильм не скатится, как это произошло с «Обителью Зла». Ибо в Underworld 4 таковые предпосылки были. А мне хочется и дальше тёмно-синей атмосферы, ярко-голубых вампирских глаз Селены, длинных плащей и прочих крутых фишек этой замечательной серии фильмов. Но эта осень прошла под атмосферой сериала «Кости». Ооох! Он меня накрыл, да так стремительно, что почти все 11 сезонов [смотреть начал в конце лета] я прикончил меньше, чем за 3 месяца. Мне жутко нравится перекликание чёрного юмора [иногда довольно острого] с серьёзными вещами. Нравятся доктор Бреннен и Ходжинс. Да все там хороши на самом деле... Но главная героиня — самая крутая. Холодная и до отвращения рациональная, она проявляет то эмоциональные краски, то любовные переживания. Яркий пример того, что себя истинного не спрячешь под тоннами работы, научных выводов и серьёзности. Беда в том, что сериал [12-ый сезон] будет продолжаться только с 2 января. А 11-ый закончился очень стрёмно. И теперь придётся ждать еженедельно, смотреть в режиме "on going", да ещё и какими-нить погаными переводами. Пока в ожидании переключился на «Анатомия Грей». Симпатичный сериальчик [конечно же медицинский, опять-таки], но на шедевр не претендует.

Книги. Компьютерная специфика меня достала [хотя изучение языков Ruby и Python рулит и продвигается]. Надо читать и другое. Занялся книгой Ричарда Докинза «Бог Как Иллюзия». О да, это то, что я хотел! Он без лишних криков и радикальных высказываний разбивает все религиозные «догмы» даже не вдребезги, а полностью до молекулярного уровня. У нас с ним мысли идут чётко в одну общую сторону, и это круто. Пытался ещё читать Мураками, но не пошло. Слишком непонятно. Мама от его книг в полном восторге, например... Но может просто нужно подойти серьёзнее. Нашёл ещё в старой антресоли справочник «Финляндия» 2000 года. И конечно же его тоже. Это же suomi! На очереди у меня ещё одна работа Фрейда, ещё хочу почитать что-нибудь из работ Ницше и Шопенгауэра. Ну а если вернуться к компьютерной — там очередь огромная... И электронки, и бумажных. Чем больше знаю — тем интереснее знать ещё больше.

Творчество. Сейчас я записываю песню для сборника Gothic/Love Metal, который мы усилиями нашего сообщества будем выпускать 14 февраля грядущего года. Песню сначала не хотел делать под вывеской Amoretoxin, но потом подумал — почему бы и нет? :) Что до самого Токсина — группа таки в заморозке вот уже почти год; я никого не ищу для живых выступлений, собираюсь искать лишь для записи. А там дальше посмотрим. Хочу в течение 2017 года выпустить нормальный полный качественный альбом. Пока что уделяю много времени домашним репетициям — кручу-верчу-учу рудименты и всякие фишки на палочках для ударных, играю на электрухе. Недавно Артурчик притащил свой продающийся и давно неиспользуемый бас Ibanez Soundgear [5-струнный, на секундочку]. Инструмент пару лет как стоит без дела [а так не должно быть] и требует профилактики и как минимум новых струн. Блин, басить — это круто! Помню, ещё до барабанов мне приглянулся именно этот инструмент, но дело не пошло тогда... А сейчас увлёкся, посвящаю в день как минимум полчаса на правильную постановку рук и звукоизвлечения. Пропускаю через перегруз [мой любимый басовый саунд]. Мне нравится МОЩЬ этого инструмента. И я его точно выкуплю в конце зимы =) Ааа, ещё в январе еду в мини-тур по городам Украины со знакомым и с Ромой Евадамом — подыграть им на гитаре. Но об этом отдельно потом уже...

Рабочее. Я давно отказался от офисного варианта работы, хотя летом пытался вернуться в этот режим. Нет, всё же дома и на себя — это куда лучше! И стало стабильнее, нежели раньше. Я заметил, что у меня стало больше опыта, я очень расширил знания в web-разработке, занимаюсь теперь не только SEO... Хочу познавать всё больше, хотя понимаю, что так сразу ничего не дастся. Сдал в сентябре большой заказ на сайт + скрипт-парсер, который заказчики затем успешно похерили и сейчас там ничего не происходит. Обидно, ибо всё лето ушло на бессонные ночи и неведомые доселе для меня штуки [впервые писал код настоящей программы, а не языка разметки]. Кучи нервов и знаний потрачены — и впустую... Надеюсь, ребята проснутся и примут верное решение. И да, я таки запустил свой проект, но активно раскручиваться он будет после праздников. Оно и логично. ;)

Myself. Да я такой же, вроде... То грущу, то веселюсь. Зарываюсь то в музыку, то в прошлое. Иногда ещё поигрываю в DOOM, когда хочется отдохнуть. Иногда гуляю, но всё реже и реже. И намнооого реже, чем в тех же 2012-2013 годах. Просто элементарно уже времени нет. Да и не хочется... Хочется посидеть дома, придумать что-то новое для себя, научиться чему-то крутому. Стал замечать, что научился говорить людям твёрдое «нет» и быть жёстким в нужные моменты. Вот это давно пора бы... Ещё я каждый день радуюсь своим отношениям с Юлькой. У нас и правда всё очень хорошо. Иногда мы спорим [есть темы, которые нам обоим лучше не стоит поднимать, ибо мнения кардинально разнятся, и полтора часа мы без толку доказываем друг другу свои точки зрения — как политическая, например], редко ссоримся, но всё проходит. Я её очень люблю, и за эти 16 месяцев мы многого сделали друг для друга, многое построили вдвоём. И хочу делать ещё и ещё больше, насколько это возможно. Мои родители говорят, что я сильно поменялся в лучшую сторону, когда она появилась в моей жизни. А раз уже это звучит от них — тут и спорить не о чем, считаю. Для них я всегда был сложным сыном [полагаю и знаю это], распиздяем и прочие тёплые слова. Ну конечно, к 25-27 я поменялся, это нормально для всех. Но Юля и вправду на меня, сама того не замечая, влияет очень тепло и замечательно. И я на неё тоже — а это уже по словам её мамы, хах =) Она — это действительно САМОЕ лучшее, что случилось со мной, и никто другой. Мы рулим, жжём напалмом и всё делаем правильно <3

Вот как-то так и живу... Планы на НГ уже определены, осталось до того только закрыть текущие и декабрьские дела, а дальше... Будет новый год — будут новые планы, взлёты и остальное. Я завёл себе ещё летом Excel со всеми планами: покупки, путешествия, праздники, апгрейды, другие хотелки и нуждалки. Выполненные пункты не стираю, а отмечаю зелёным, они радуют глаз при открытии файла :) Стало намного легче упорядочивать свои желания и финансы на них. Так вот, всё идёт вперёд, жизнь продолжается... Я остался таким же, со своими тараканами — но как-то всё наладилось и теперь идёт только вгору!

@музыка: Forgive-Me-Not — In Danger

@настроение: [читать с одесским акцентом] ...не, и вот это надо било мине столько чиркать?..

@темы: Я, Фильмы, Творчество, События, Работа, Новости, Мысли вслух, Музыка, Мир, Любовь, Личное, Интернет, Жизненное, Дневники

14:37 

Мой музыкальный проект Amoretoxin находится в заморозке ещё с начала этого года. По сути, я ним не занимаюсь. Из коллектива остались я да Артур, отвечающий за бас. Да, с Артуром при встречах мы иногда говорим за группу, но дальше разговоров дело не заходит... Изредка я играю часть репертуара на электрогитаре, дабы совсем не забыть партии [хотя это глупо — как можно забыть собственные творения?]. Изредка захожу в сообщество Amoretoxin в соц. сети, наблюдая, как люди по чуть-чуть отписываются, и это логично, ведь постов и активности нет. Но кажется, всё изменилось после инцидента ночью с 26 на 27 число.

А произошло вот что. Лёг я как обычно в половину второго: сейчас я стараюсь ложиться где-то в это время, ибо основная активность людей, с которыми я работаю, происходит днём [раньше я работал до четырёх или даже до пяти утра]. Лёг, как обычно, поклацав чуть планшет перед сном. В 03:40 я проснулся от... нарастающей мелодии. Но это было не из окна или от соседей. Это было из моей головы. Такое и раньше происходило: мелодии приходили перед самым засыпанием или же прямо во сне, и я их забывал или же упускал. Но в этот раз я решил попробовать сохранить. Записывать партию в Guitar Pro не было времени, да и сонный я растерял бы всё. Потому я вставил кабель в звуковую карту и гитару. На загрузку машины и эмулятора гитары ушло чуть менее 2 минут, а ещё через 3 я настроил нужный темп, громкость [чтобы не разбудить никого] и записал 2 дорожки того, что пришло мне в голову. Микс обозвал так, как ложились слова на эту мелодию [у меня так происходит всегда — "некие слова" привязываются к новой мелодии, и это иногда вызывает проблемы, ибо если я хочу написать текст песни о чём-либо другом, я не могу отвязать ту мысль, что пришла с "некими словами"], сохранил, выключил всё да лёг спать обратно.

Итак, вчера утром я проснулся в частичной уверенности, что ночной подъём был сном или что ничего не удалось/не сохранилось. Или же, то, что я записал, потом окажется уже чьей-то чужой мелодией, которую я спросонья не узнал [и так иногда тоже бывает]. Но нет — заветный файлик .wav лежал в папке. И мелодия оказалось именно той, что я услышал во сне. Записана криво и совсем не динамично [ночью, тихо и лишь проснувшись — конечно...], но это был настоящий набросок [я их называю ещё "драфты", но это слово уже значит в нашем языке много всего и не по теме], из таких у меня потом получаются новые треки. Прослушав его, я прослушал и другие черновики, которые приходили мне в голову во время игры на гитаре, но уже не во сне. Маленькие отрезки, которые я записывал то в Guitar Pro, то вот таким образом, просто втыкая гитару в звуковуху. 5 маленьких отрезков, в каждом из которых я уже вижу отдельную композицию.

...всё случилось 30 декабря прошлого года, в предновогоднюю суету. Перед тем мы записывали сингл, совсем не тот, что я хотел изначально и совсем не так, как я представлял. Он так и остался несведённым по сей день, хотя звучит, как демо-версия, довольно приемлемо. На то время последний концерт был в октябре, и удался он тоже не так, как этого требовал мой дурацкий[?] перфекционизм. Репетиции проходили всё реже, разногласий было больше... Некоторые участники меня больше не устраивали. неумолимо тянуло на "разбор полётов", но уже серьёзный, а не так, как я делал до этого. Можно сказать, что не делал — лидерских качеств у меня нет, и я им до сих пор так и не научился почти.

Ах да, про 30 декабря. Тогда, в чате соц. сети. Кто-то уже давно объявил об уходе, об уходе другого я догадывался и ранее, а кое-кто и вовсе послал всех и нагло и глупо сбежал. 30 декабря нас осталось двое. Сейчас уже не на кого обижаться и не о чем говорить, но тогда это было горячо и кровь кипела. В течении ещё нескольких дней я судорожно делал попытки восстановить недостающих музыкантов и продолжить. Но о приостановке деятельности я заявил 3 января этого года. Я почувствовал, что надо было отдохнуть от всего. 2015 года был подъёмом для группы. Может кто-то считает, что 4 концерта, новые песни и запись сингла за год — это не сильно-то и большой "подъём", но для меня это значит больше, чем просто "активность". Ведь Amoretoxin был воплощением моей маленькой скромной мечты, которая только начала сбываться. Да и кроме отдыха, мне предстояло много работы — на то время я уже практически не работал на фирмах, а сам на себя. И конечно же набрал кучу заказов и проектов.

Надо сказать, что я не терял музыкальную линию в жизни после этого. Я брался и берусь за гитару по сей день ежедневно [за редкими исключениями гулянок и дней, когда музыка просто не идёт]. Извлечение звуков и исполнение у меня получается лучше. В том же ключе я развиваю и ударные рудименты и приёмы — палочки как минимум 30-40 минут в день из рук не выпускаю. Работа на дому позволяет свободно тренировать свои навыки на полную днём, пока никого нет и никому не мешаешь; проигрывать партии под песни любимых групп и даже пытаться петь, не стесняясь [сейчас вырабатываю хриплый "гранжевый" голос и ровняю ноты].

После Токсинов я зимой хотел стартовать акустический "женский" проект [песенки, написанные от женского лица для акустической гитары и лёгкой аранжировки, у меня есть в количестве нескольких композиций], но первое же прослушивание 6 февраля закончилось не радужно: девушка, которую я пригласил, оказалась не подготовлена вовсе [хотя сама называла песни для прослушивания], точка, на которую мы пришли для сессии, была грязной и неудобной, а её хозяин со своими дружками пьянствовали в коридоре, периодически залетая в комнату, мешая нам нормально прослушать друг друга. Всё это в куче снова оттолкнуло меня от музыкальных точек, репетиций и музыкальной активности в общем.

Летом я опять зажёгся замороженным коллективом, и даже зарегистрировал домен для сайта группы, установив там заглушку с обратным отсчётом. Начал изучать некоторых вокалистов. Но работа опять взяла верх; хотя я понимаю, что так не должно быть, что надо разделять, иначе так и останусь — с мечтой, которая будет обитать только в голове.

Но вот ночной инцидент, описанный в начале. Вчера днём я переслушал все черновики и демо-версии, что у меня есть. Пересмотрел партии. Много чего можно [и кое-где — ох как нужно] поправить с учётом уже приобретённых умений. Повспоминал и также перечитал лирику. Но самое главное было в том, что я пережил эмоции этих песен, будто бы в первый раз. Я почувствовал атмосферу песни "Сон", будто бы тогда, когда 10 лет назад, остолбеневший и напуганный, с телефоном в руке, слушал роковую новость от друзей той девочки. Я вновь проникся "Мы Вернёмся" — медленная 8-минутная песня, посвящённая человеку, которого никогда не видел и не знал лично, а о его кончине прочёл в книге его отца. Я вспоминал людей, случаи и влияния, толкнувшие написать меня тот или иной трек. Странно писать о своих же творениях, мол, "проникся" и так далее: многие привыкли называть это "пафосом" или "самолюбованием". Но вчера я действительно переслушивал свои песни так, будто бы я их слышу впервые или будто они не мои вовсе. И когда потом я отключил "шлейф себя" в них, перестал их ассоциировать со своей жизнью — оказалось, что они звучат довольно бодро, свежо и попросту имеют право на существование в чистой записи и в ушах разных слушателей.

Итак, вчера я сделал две вещи. Я понял, что мешало мне в Токсинах держать боевой дух и собранность коллектива. А также я понял, как хотел бы действовать дальше и как надо делать дальше.

Во-первых, боевой дух и собранность надо держать твёрдой позицией. Надо работать с музыкантами, которым нравится делать то, что делаешь ты, иначе разногласия и расхождения в команде неизбежны. Надо твёрдо стоять на своём, не спуская никому малейшую лажу или вольность в исполнении. Надо чётко давать другим участникам понять, что ты играешь и что ты задумал. Не отклоняться от курса. А здесь всё просто. Стали бы Nightwish такими, как мы их любим, если бы Туомас Холопаинен позволял вмешиваться в его музыку другим? Переставлять пассажи, вставлять непотребные соло и прочую ересь? Не стали бы. Та же история с HIM, Led Zeppelin, Земфирой, Type O Negative и ещё массой коллективов, которые существуют не просто на "поиграть", а по задумке композитора. Но я позволил. Стал играть песни не так, как задумал, записывать не те треки, идти не по той линии, что надо. Пусть эгоистично сказано, но я буду делать так, как надо мне. Даже не так: надо научиться принимать советы от других людей/участников, но фильтровать со своими задумками и не позволять лишнего. Не отклоняться от своей концепции, вот!

Во-вторых, личное в песнях для меня стало фатальным. Когда я играю что-то вроде "Without Your Love" — среднестатистический поп-готик трек с хитовым припевом и ни к чему/кому не привязанным текстом — это даётся легко и такие песни получаются просто. Но когда я начинаю играть, допустим, "Сон", который до сих пор иногда сложно принять — тут уже трабл. Все песни, посвящённые ушедшим людям, прошлым страничкам жизни... даются тяжело даже на репетициях. И зачастую не получаются в исполнении. Слишком близко и слишком сильно я зациклил себя на своих же треках. На переживаниях с этих треков. Итак, если продолжать, надо чётко обозначить это: можно писать о своих ощущениях, наблюдениях, но стараться не привязывать их к чему-то глубоко-личному. Иначе всё это глубоко-личное будет возвращаться вновь и вновь, а это для настроения и сознания никогда не проходит бесследно [у меня, по крайней мере, точно]. Да, без личных песен никогда не обойтись. Всё самое личное — самое красивое, это можно проследить в любой музыке. Но впредь делать красиво, лаконично и без лишнего личного нытья.

Я понял, что делать. Начать с самостоятельной записи, привлекая других музыкантов для партий, которых я не сыграю. Выпускать диски и песни в таком порядке, в котором я придумал изначально. Распрощаться с песнями, которые не слушаются — да, это сложно будет, но это надо. Ведь можно их осуществить позже или в другом проекте. Делать всё, как хочу я. "Хочешь сделать красиво — сделай сам", тут очень кстати это выражение.

Вчера я почувствовал, что готов идти дальше. Сначала подумал сменить название на то, что я задумал [от которого, опять-таки, отказался в пользу других участников]. Так сказать, начать с чистого листа. Хотя дело ведь не в названии... "Как корабль назовёшь..." — враки всё это. Как рулишь кораблём и командой — так и плывёшь. Будешь плохим капитаном — словишь айсберг в океане или сядешь на мель. Никаких фантомных отмазок в стиле "это судьба" и "а что делать".

Вчера я поменял счётчик на сайте Amoretoxin до 30 декабря. Тогда пройдёт ровно год с момента остановки группы. И до этого времени я сделаю всё, что нужно. Всё моё — только моё. Let it be.


@музыка: Все свои треки

@темы: Я, Творчество, Размышления, Планы, Музыка, Люди, Личное, Amoretoxin

20:02 

Слушали вчера в «Выходе» удивительных инструментальных ребят — киевлян Mystical Jam Trio. Акустическая гитара, скрипка и ханг. Слово Jam в названии закралось неспроста — как раз ребята выезжают на 90% на чистой импровизации, репетируя вместе, по их словам, лишь основные структуры, дабы лучше слушать друг друга. Всё это звучало довольно таки волшебно. Мы сидели, как зачарованные... Людей в зале было немного, занавесками нас отгородили от других залов клуба, так что мы были изолированы от внешнего мира, что ещё больше сближало с миром нот. Помимо бесчисленных минорных пассажей, сливающихся в композиции, господа интересно обыграли всем известную Sweet Dreams и ещё внезапно сыграли/спели Fleur — Шелкопряд под предлогом "не, ну быть в Одессе и не сыграть какую-нить песню одесских групп...", чем порадовали ещё больше. По окончанию концерта я немного пообщался с гитаристом и подтвердил свои догадки о влиянии некоторых коллективов на игру. Anathema узнаваема всегда!

Потом после них выступала группа Dante с электрогитарой, басом, ударными на подкладе и тем же скрипачом из прошлой команды. И хотя эо был качественный по музыке Doom Metal, но честно говоря, это уже было не так интересно. Иногда также захватывало, но... то ли атмосфера звуков ханга с гитарой и скрипкой всё ещё витала над головами, то ли ребятам надо поработать над фоновыми ударными [библиотеку взяли, прямо скажем, не лучшую, резала уши]. То ли звук. А звук в «Выходе» — это, конечно, отдельная грустная тема. Ну не предназначено там выступление команд в полном составе. Акустика, минимализм — да, идут прекрасно.

А вообще неделя выдалась интересной. Взять только время перед поездкой на вышеописанный концерт — я сделал набросок новой песни! Впервые за долгое время ко мне в голову пришло что-то путное. А ещё на неделе я впервые в жизни погладил лошадь. Самую настоящую и живую. Всегда их немного сторонился почему-то. Но однако они не бьют тебя сразу задним копытом, если ты к ним подходишь :gigi:

Следующая неделя неделя обещает быть очень интенсивной, а выходные — очень милыми :love:

@темы: Я, Отчёт, Мир

18:10 

Как же сложно осуществлять задуманное!

Порой хочется опустить руки, убрать ладони с вёсел... и плыви опять по течению, ни к чему не стремясь и вновь становясь обычным...

Нет. Ни шагу назад. Довольно! Только вперёд.

Я себе обещал...

@музыка: Tracktor Bowling - Ни Шагу Назад

@темы: Я, Планы, Жизненное

14:14 

Ха ) А ещё )

Мне вчера снился чудной сон, будто бы я снова в школе и уроки истории ведёт молодой Святослав Вакарчук ))
Жека утверждает, что в гимназии на полном серьёзе был молодой аспирант, в то время ходящий по стилю и похожий больно на Вакарчука тех лет.
И я даже, кажется, вспомнил его, но не уверен.

Во всяком случае, это было прикольно. Но это НЕ ТАК прикольно, чем то, что мне приснилось с пн на вт. А уж об этом я никому не скажу :lol:

@темы: Сны, Я

02:33 

03.07.2016

Привет, дневник. Что-то я все жалуюсь в последнее время лишь. Совсем забыл, что недавно тебе стукнуло 9 лет. Девять лет! Сколько всего написано - в порыве эмоций, в дебрях мыслей, в угаре... Ты, словно губка, впитываешь все мои настроения, и если бы умел говорить - наверное уже не одну дырку мне черепе сделал словами за некоторые высказывания.

Читая закрытые записи, я вижу, сколько негатива льется из меня. А ведь так было не всегда. Я мог писать здесь ежедневно порой всяческие глупости, цитаты из песен, результаты дурацких тестов и прочую писанину. Рассказывал на несколько тысяч символов о том, что произошло у меня тогда и тогда-то. Писал и о переживаниях, конечно. Но картина была ярче еще пару лет назад.

А ведь у меня не все плохо. Даже больше - у меня сейчас много хорошего. Меня опять ждут перемены и новые дела. Это прекрасно и я вдохновлен, как никогда. Все начинает получаться, жизнь начинает складываться так, как хочется мне. И в моих руках с каждым днем помещается все больше возможностей. А удивительно, сколько порой приходится ждать сего.

Самое главное - это моя любовь. Девушка, что вдохновляет меня на все эти дела. Девушка, которая по-настоящему достойна, чтобы стараться ради нее. И ради себя, конечно. А она... Я быстро понял, что это мой человечек по жизни. Именно она и есть мое будущее. Я с удовольствием посвящаю ей песни, даты, слова и поступки. И с удовольствием посвящаю и жизнь. Но всему своё время :-)

Лето жарит и это моя нелюбимая пора, но в этом году лето прекрасно. Оно началось с еще неостывшим вкусом от концерта Nightwish, и июнь был отличным. Еще мы с любимой открыли купательный сезон прямо ночью, а летом нет ничего лучше. Впереди еще два жарких месяца, а потом любимая осень... Я уже жду её, но уже спокойно. Я знаю, что будет то, чему будет время. Видимо мы так взрослеем: учимся ждать, а не терпеть изо всех сил. Раньше я спешил, ну как же, 27 лет, все пропало, паника. Но сейчас... Надеюсь, что ничего не случится. А тогда все остальное произойдет, рано или поздно. Миллиарды людей жили и годами мечтали и ждали. И потом сбывалось все. Я не буду исключением.

Мой ночной пост может еще многое рассказать, но завтра понедельник, а значит меня будет ждать новая порция планов и работ. Но пока что ложусь спать.

P.S. Странно, что планшет печатает букву ё не во всех словах. Но я еще не научился ним пользоваться на 100%, так что всё поправимо ;-)

@музыка: МакSим - Хорошо

@темы: Веселое, Жизненное, Мысли вслух, Я

17:15 

lock Доступ к записи ограничен

Самоедство

URL
15:42 

И вот в 2016 году Томас наконец-то решился на покупку телефона с сенсорным экраном!

Когда смартфоны только начинались, я никак не мог побороться с сенсорным дисплеем. Не скажу, что я поборол его до сих пор на 100%. Мои пальцы попадают не на те кнопки, и это дико раздражает порой. А большие смартфоны по 4,5-5 дюймов — это неудобно и никуда не годится. Долгое время решение брать тачфон упиралось именно в этот фактор, потому у меня всегда были кнопочные телефоны.

Однако время идёт, мои работы не стоят на месте и теперь мне требуется в любой точке города хороший браузер, интернет и парочка удобных приложений. Посовещавшись сам с собой, я решил, что таки стоит пойти навстречу XXI веку и научиться работать с сенсором и мелкими буквами на оном.

И вот взял вчера себе бывший в употреблении Samsung Corby II. Он удобен, размер его экрана 3,14 дюймов — это первый фактор при выборе телефона для меня лично. Это не полноценный смартфон, каковыми их принято считать в современном понятии. Тут ещё не Андроид, а S40; все приложения на Java, а выпущен он в 2011 году. Но с учётом того, что тут есть всё, что мне надо [Wi-Fi, GPRS 10 класса и mp3 плеер + возможность вставки карты памяти] и учитывая сумму, за которую мне досталась эта железка [300 гривен в состоянии 4+ из 5 с полной комплектацией], я считаю, что лучшего варианта пока мне и не надо. А дальше поглядим.

@темы: Я, События, Отчёт

16:03 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:56 

Я сломался.

Обещал себе, что никогда более после той истории не буду пользоваться услугами ПриватБанка. И держал самому себе это обещание. До сих пор. Пока не встал вопрос с платёжными данными интернет-магазина. Этот банк захватил умы всех клиентов. Мой УкрСибБанк, увы, не такой мощный. И я пошёл в отделение и оформил простую универсальную карточку ПБ. Это 15 минут времени. А ощущение, будто предал самого себя.

Вот оно, взросление, вот оно какое, оказывается. До того в тебе живёт бунтарь, который кричит всем «Я пойду против системы, я не буду юзать то, что юзают все!»... А потом ты понимаешь, что для процесса тебе понадобится и это. Хочешь ты, или нет. Никуда не деться. Всё, как у всех. Часть системы.

И вроде бы, казалось, это мелочь, не стоящая даже отдельного рассуждения или поста. Пользуйся себе на здоровье своей другой картой, а ПБ-шную оставь только для приёма платежей и не храни там средства. Делов-то...

Но тут не в этом дело. Дело не только в грёбаной карточке.

Просто я сломался.

@темы: Я, Мир, Rush

15:24 

Позавчера мне стукнуло 27.

Я помню, как смешно и наивно я думал насчёт сего возраста. "Ааа, это ж дорога в Клуб 27!!!11" Ну да, конечно, именно. Прикольно представлять себя жалким стареющим чуваком, а ведь это даже не 30. Пора отбросить эти страдашки насчёт возраста — да, все становятся старше телом, но в душе я моложе, и это главное ведь.

Мы уютно посидели за семейным столом, исключая парочку моментов, всё было очень прям таки тепло и весело. Но самое интересное в том, что на следующий день я проснулся с чётким осознанием того, что: вот мне 27 лет, я живу в родительской хате; чтобы купить что-то хорошее или съездить куда-нибудь, мне нужно сначала собирать деньги, а ещё я работаю на дядю, который не скрывает, сколько он получает от наших трудов. И я подумал: какого хера? Сколько можно вынашивать свои идеи в голове, оттягивая их отмазками, типа "потом будет время" или "я ещё недостаточно опытен"? Пора делать. Делать своё дело. Я уже знаю, как. Ну процентов на 80. Я уже знаю, чего я хочу.

Пора.

@темы: Личное, Я, События, Мир

13:12 

Томас ничего не пишет. Львовский отчёт пылится в черновиках и пока ещё не доделан. А между тем я решил окромя SEO позаниматься некоторыми другими вещами, чему основные азы в голове есть. Одни говорят, что браться за несколько дел сразу — дурная привычка. Я считаю, что при желании можно успеть всё, но ПРЕуспеть потом желательно в чём-то одном. SEO — это круто и всё такое. Но на данный момент моя программа обучения состоит из:



  • вёрстка HTML + CSS. На самом деле это самое простое. Верстать шаблоны для CMS из Фотошопских макетов несложно, зная HTML[5] и CSS. Но по пути я хочу зацепить препроцессор LESS;
  • на рабочем столе «гордо реет» ярлык среды Intel XDK. Пока в проекте только одна игра по туториалу с Хабра, Но в будущем почему бы не делать серьёзные приложения? Кстати, этот пункт вышел из другого — моё начало изучения Android Studio остановилось на том, что комп не потянул Адроидовскую IDE... В этом году лежит в проекте улучшение машинки, ну а пока изучаем то, что тянет [и на самом деле то, что тоже неплохо может пригодиться в будущем];
  • восстанавливаю с конца прошлого года курсирование Javasсript. Я остановился в конце года, ибо было не до того — концерты, разборы с группой и т.п. К тому же это и сложновато и требует больше времени. Но надо идти дальше. Хочу зацепить парочку фреймворков, но их столько... о_0 Аж глаза разбегаются... Надо подумать, какой из них;
  • книжка «Рисуют Все». Конечно рисование никогда не было моим "коньком". Перефразируя человеческим языком, я, блин, не умею рисовать, и всё тут. В отличии от предыдущих пунктов, которые связаны с компом и которые у меня получаются — в данном случае здесь не работает принцип "прошёл курс — уже умеешь". Если тебе дан какой-то талант — ты его умеешь по умолчанию; не дано — ничего не поделаешь. Но я попробую, почему бы и нет? Иногда есть желание перенести то, что я вижу, не только посредством музыки, а ещё и карандаша. А вдруг...
  • соприкасаясь с предыдущим пунктом, читаю Фотошопскую книженцию. Вырезать и немного откорректировать фотку — всё, что я, по сути, умею, но ведь редактор может намнооого больше.


Ну вот как-то так. На данный момент я, ко всему прочему, сделал на OpenCart 2 сайта; они, конечно, пока убогие и всё такое, но о них напишу отдельно. А резюме сего поста звучит типа "век живи — век учись, мать твою!"

@темы: Я, Работа, Планы

15:08 

28.03.2016

Дневник веду редко, забросил, да сам у себя ответа не нахожу, почему же так. Наверное из-за нехватки времени. А ещё из-за того, что так много всего происходит... "В круговороте смертей и рождений", как поют Fleur. И эта фраза неспроста. Ну ладно, о грустном потом.

Помимо продвижения сайтов занялся и созданием на стандартных CMS. Типа как дополнительная работа, которая отбирает у меня свободное время по вечерам. Сейчас делаю 2 интернет-магазина на OpenCart. Да, это ёбаное зло, ибо Bitrix, которого я ругал всю жизнь, оказался намного функциональней и лучше. Но дорогой. А ОпенКарт — своего рода конструктор из разряда «собери шаблоны + функционал сам». Незначительные различия в цифрах версий скрывают за собой полную несовместимость модулей, SQL таблиц, и это только начало всеобщего веселья. В итоге я почти стёр тот бубен, с которым проводил обряд настройки CMS и необходимых модулей, но таки собрал набор всего самого нужного в один пак для будущей установки. И да, я наверное впервые в жизни по-настоящему покупал [!] платные модули [!] из официального источника [!!!], а не качал обнулённые...

Но зато сайты, даже такие пока что кривые, как у меня, приносят свои плоды. Во-первых, опыта набираешься и с PHP, и с CSS, и с настройками серверов мгновенно. То, чего ты раньше не умел или думал "ну это точно не моё...", гуглится и осваивается за считанные минуты/часы. Во-вторых, я не могу не отметить материальный вопрос. Сайты стоят денег для тех, кто их заказывает. В частности благодаря этой подработке я подарил маме позавчера на ДР планшет для чтения книг и прочих интернетов. На одну з/п я бы так не управился [разве что рассрочка, но чур меня]. В третьих, дизайн сайта — то же творчество, как и аранжировка к новой песне. А творческий процесс для меня всегда приятен. Только здесь всё ж тяжелее...

Что ещё у нас... Восстановил все документы повреждённые. Паспорт, например, который я пытался восстанавливать ещё с 2014 года [я тогда начал, но было не того, да и в жизни совсем неподходящие события происходили]. А ведь не так и сложно теперь с реформами админ. заведений, ведь меня всегда пугали очереди, я не могу их переносить.

Мы с солнышкой с нетерпением ждём заветного дня и поезда во Львов! Это будет великолепно! Рюкзак уже практически собран, чеклист к поездке практически выполнен. Всё складывается как нельзя лучше. Львів, чекай на нас! :)

А ещё надо выкупить билеты на неожиданно перенесённый [из Минска в Киев] концерт Nightwish 22 мая. Да, Найты! Цены недешёвые, но я должен быть там в первых рядах...

О, уже месяц, как я решительно отказался от алкоголя. Ничего крепче чайчика. И чувствую себя прекрасно, кстати!

Вот вроде бы и всё пока что... Впереди много нового и интересного. А ещё весна, совсем иная, чем в предыдущие годы... :love:

@темы: Мир, Любовь, Я, События, Личное, Работа, Мысли вслух, Музыка, Интернет

23:04 

Свежая фотка от 2016 года на документы.

Когда я уже нормально получусь на фотографии?..


@темы: Фото, Я

21:28 

Прикольная фишка!

«Какая песня была на вершине чартов в день твоего рождения?»

http://playback.fm/birthday-song


И по следам...

«Какой фильм был номером 1 во всём мире в день твоего рождения?»

playback.fm/birthday-movie


У меня получилось из музыки Madonna — Like A Prayer. Прослушал и понял, что вообще не знаю сей трек. :conf2: А из фильма мне попался "Ничего не вижу, ничего не слышу". Прикольное кино, как раз есть повод пересмотреть :)

@темы: Я, Интернет

17:03 

Pre-NewYear Post

На улице 28 декабря, последний понедельник 2015 года. Через три с половиной дня — Новый Год. А у меня пока не появилось праздничного настроения. Не буду уподобляться всем тем, кто в соц. сетях со смехом рассказывает об "августе в декабре" и таким прочим. Конечно, я хочу и жду снега и холодов, но мы ведь живём в Одессе, а значит, Новый Год вполне может быть именно таким, с солнцем и плюсовой температурой. Он и есть часто такой, не пойму, чему дивуются люди... Хотя, конечно, как же тут не вспомнить прошлый год с его внезапными заносами и настоящими морозами? Не буду я также и подводить итоги — они известны мне и так, в них нет ничего особенного.

Мир всколышен очередной частью саги "Звёздных Войн". Сейчас популярность разговоров немного упала, но эффект разорвавшейся бомбы всё ещё гуляет по планете. Я робко стою в сторонке, слушая восторженные [ а местами не очень ] отзывы и получая время от времени вопросы в стиле «Как??? Ты не смотрел ни одной части??? Ну тыыы...». Не смотрел, да меня не привлекает. Конечно же эту серию фильмов никак нельзя назвать поп-культурой — всё же культ. Но такой вот я, человек, стоящий в стороне от почти всех популярных кинофильмов. Хотя, конечно, не всё я пропускаю мимо. Жду пятой части "Пиратов Карибского Моря". Жду также "Другого Мира", правда уже по привычке — кино испортилось, это, к сожалению, закономерность. Даже уже почти созрел посмотреть хоть раз в жизни серию фильмов "Властелин Колец". Может быть в 2016 как раз и осуществлю сие. Главное в таких случаях, чтобы было с кем...

А ведь есть с кем, и не только фильмы смотреть. Есть та, ради кого стоит двигаться дальше. Та, кто вдохновляет на новые открытия и подвиги. Та, которую я люблю всем сердцем; так сильно, как не чувствовал так давно... Странное ощущение — писать о ней открыто — я всё личное закрываю, оставляя для себя. Пишу и думаю, стоит ли оставлять этот абзац. Я будто бы боюсь разрушить ветхую, почти незримую занавеску, за которой робко прячется моё большое Счастье. Боюсь потерять. За эти несколько месяцев нас связывает столько всего — страшно осознавать, что более 20 лет ты жил в неведении, что в твоём городе живёт настолько близкий тебе по духу человек. Я использую все свои годы опыта, чтобы не сделать больше ни ошибки. Я слишком беспокоюсь, кажется, но помня свои разные времена... Хотя теперь я знаю, что нужно мне и не мне.

Странный год. А точнее, контрастный. Год утрат и нервов с одной стороны, год успехов и обретений с другой. Наверное пора уже прекращать удивляться разноплановости дней текущих, смене цвета полос жизни, нехватке ушедших часов и ожиданию новых сезонов и горизонтов. Всё так и должно быть. Просто это обычное. То, что должно случиться с каждым из нас.

С каждым? Помню, как в 16-17 лет я обещал себе, что я не "каждый" и никогда не буду. Что я не буду, как все. Я не думаю, что скучно живу — мне кажется, видя многих людей, что в отличии от них, я не плыву по течению, не сопротивляясь. Я стараюсь делать что-то своё. Это касается не только музыки — а и области в карьере, в социальной... А с другой стороны я встречаю людей, которые настолько интереснее меня, что я рядом с ними кажусь обычным прохожим из той массы, которая каждое утро молча едет в маршрутках. И я понимаю, что никогда не стану таким, как такие необычные люди. Никогда не добьюсь того, что они. Не придумаю это, не напишу то, не сумею так...

Кстати, размышляя об этом ранее пару дней назад, я искренне хочу пожелать себе в Новом Году научиться ценить себя за то, что уже есть. Я не обязан быть новым Леонардо Да Винчи и выдумать море всего. Я не обязан быть идеальным. Но я не должен себя опускать "ниже плинтуса". Надо научиться прислушиваться к людям — они говорят, что я что-то делаю хорошо, что-то получается, в чём-то я неплох. Моя самооценка всё это не задерживает — а ведь пора это послушать и осознать.

Удивительно много хороших эмоций получили вчера на концерте в БРК. Само действо было не сильно масштабное, увы — людей в целом мало, звук опять где-то потерялся, как и всегда в том клубе. Но ведь дело не в этом. Пусть моя компания будет скромной — зато все свои. Моя зона комфорта. Такие замашки интроверта...

Я жду от 2016 года больше тёплых эмоций, остающихся в самом сердце. Больше новых классных нот в мои уши и новых мелодий из души моей. Покоя и тишины в моём городе и стране. Хороших людей рядом. Мне кажется, втайне всего этого хочет каждый из нас — так или иначе, больше или меньше. И пусть будет так.

До встречи в новом году! :new1:

@темы: Я, Размышления, Праздники, Мысли вслух, Мир, Люди, Личное, Жизненное

Every Single Day Is Another Fight

главная