Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мир (список заголовков)
20:15 

Минутка бытовыхи

Я триста первый раз утверждаю, что наши пост-советские страны не станут жить лучше, покуда не выветрится вся вот эта апокалиптическая разруха из голов тех, кто нас воспитывал. Хотя, мы другие уже, но у нас этой дряни также достаточно.

К чему это я?

Обычно при полной уборке я мою все жилые/нежилые комнаты в доме и выхожу на этаж, мою лестничную площадку на своём родном этаже. Всю. Мне не важно, кто моет также постоянно возле себя, а кто вообще не моет никогда. Я знаю, что ЖКХ-шная уборщица — это что-то нереальное и призрачное, а хочется чистоты и свежести. Я хожу по этой площадке каждый день. Это элементарно и понятно.

Только что. Мою полы в квартире. Открываю входную дверь для мойки лестничной площадки — такой деловой, со шваброй, ну в общем, прям мамЫна доцЯ )) Как раз идёт мать с работы и говорит мне: "А не надо мыть площадку"... Я: "о_0 Ну я же всегда так делаю!.." На что получаю ответ: "Ты что? Мало ли кто там ходит? Мы живём на втором, а мимо нас ходят все вплоть до пятого!" Я, всё ещё искренне недоумевая, спрашиваю: "Так и что???" Ответ: "А вдруг там кто-то плюнул, ты вот помоешь, и туберкулёз в дом занесёшь..."

Занавес. Ага, занесу. Через щётку, которую триста раз промою в качественном средстве. Лучше ходить в пыли и знать себе "ну зато я болеть не буду чем-то там"... Поспорить и доказать так и не удалось, кстати )

Да даже не суть дела в этом. Не обязательно знать подробности или аспекты той или иной болезни, пути заражения и прочее. Важно другое. Понятно, почему наши подъезды остаются грязными и немытыми. Люди, которые "по должности" обязаны делать — пускай раз в неделю, кажется — в любом случае в ус не дуют [не знаю, у кого как, но у нас так]. А остальные не убирают, ибо из четырёх квартир на лестничной площадке: один боится занести грязь и "заразу" в дом; другой увидел лежащую скрепку и подумал, что в парадной порча и "чего я буду в дом её нести"; третий в контрах с соседями и "не буду я им лучше делать, пускай сами делают всё, коль хотят"; а четвёртому просто наплевать, или же живёт пожилой человек, который, может, и хотел бы чистоты-порядка — да руки трясутся, ноги не держат и "вся надежда на молодых", которые как раз в числе первых трёх... [все 4 случая — true stories, кстати]

Так мы и живём, господа. И дело это касается далеко не только подъездов... :(

@темы: Факты, Мир, Люди, Жизненное

18:01 

Что за жизнь пошла!

Маршрутки по 5 гривен! :horror2:

В «Кактусе» больше не продаются аромапалочки! :horror: Вот это вообще ужс...

Что же делать, что же делать?..

@темы: Мир

17:08 

31.12.2014

Томас, ну ты, конечно, "красавец"...

Нет, чтобы вчера сходить в магазин и купить все ингредиенты на задуманный салат по обычным ценам. Надо было сегодня в 2 дня только выйти из дому. Проходить 2 часа кряду по всем магазинам в округе, постоять в очередях, найти последние составляющие по завышенным ценам...

Куда делись ВСЕ свежие грибы? Ни в одном из 5 магазинов их нет! Маринованных, ясное дело, навалом, но...

В общем, как всегда. Но меня не покидает ощущение, что Новый Год пройдёт, как полагается. Главное — выбраться из проклятого ПосКота и добрать до Черёмушек. А там всё будет )

@музыка: Чёрный Обелиск

@темы: Мир, Мысли вслух, Я

17:19 

«А за её ночным окном
Чёрной тоской кружится белый снег»
©


Вот это настоящая зима. Хотелось бы, чтоб снег остался до новогодней ночи, и у нас в городе хотя бы раз Новый Год был по-настоящему зимним.

Сижу в полумраке, рядом догорает свеча. Настроение — смешанное. Снег — это круто, но он наломал все планы на сегодня. Ни репетиции не будет, ни, боюсь, в город не смогу добраться вечером. Эх, и кое-кто ещё приболел...

С другой стороны, можно будет полезными делами заняться дома вечером.

P.S. Эта песня, как и 7 лет назад, остаётся самой мрачной у коллектива.
«Только скажи, где весна, где моя весна?..» ©


Прослушать или скачать Tracktor Bowling Снег бесплатно на Простоплеер

@темы: Rush, Мир

13:10 

...about nostalgie

С посёлка Котовского я могу ехать на работу несколькими маршрутками, но ото всех нужно пройти ещё 1-2 квартала. Каждое утро я прохожу по улице Жуковского, и сегодня — не исключение.

Город рассказывает сам истории прошлых лет. Одна только Жуковского напоминает мне о самых разных событиях. Ведь именно эта улица пролегала на пути к ежедневным поездкам в училище в 2004-2005 гг. На этой улице было и веселье, и заливной смех, и холодная очередь на транспорт, и киоск с аудиокассетами... Можно вспоминать весенние прогулки по тихой безлюдной улице в субботу после отработок. Вспоминается бессонная ночь и ожидание первого автобуса летом. Можно вспомнить и о первом походе в ДК Леси Украинки на репетиционную базу — это уже позже, правда — в 2010-ом. Каждая улица центра Одессы эхом отражает те эмоции, что я чувствовал когда-то. Если их описывать всех-всех — не хватит одного поста, ведь дальше идёт Еврейская, на которой была конечная 230-ой маршрутки, когда ещё ездили «Газели» и я так стремился попасть именно на переднее сидение, ведь там был крутой обзор. А по другую сторону — посиделки на Греческой, или походы по Дерибасовской. Мозг хранит память лучше любого фотоальбома. Ведь помимо картинок там сохраняются ещё и ощущения, запахи, слова...

Я всё больше этой осенью вспоминаю 2007 год. Нет, не так, как сейчас кричат «Верни мне мой 2007-ой» в социальных сетях [вернут — и не будут знать, что с ним делать; многим страждущим в тот год было 13-14-15 лет, а некоторым даже едва ли исполнилось 10]. А отдельные его моменты. Когда в ушах была только музыка, в душе — беззаботность, а в крови — алкоголь и... молодость. Я хочу снова пройтись по ночным холодным пляжам Аркадии и Ланжерона. Как тогда, с Жекой и Костей. Когда в CD-плеере — акустический Tracktor Bowling [довольно свежий на то время диск], на часах — 2-3 ночи, под ногами — песок и лёд, а в сердце тепло — то ли от крутости ситуации, то ли от ощущения свободы, которая чувствуется при уходе гулять в юности, то ли от вишнёвой наливки... Поздняя осень, ветер и волны в темноте. 2007 год — начало моего серьёзного увлечения музыкой, начало участия в группе. Первая песня, первые сборы на репетиционных точках и первые барабанные палочки... Ещё в 7-ом была моя первая работа. Мне вспоминаются ночные посиделки за компьютером, когда так не хотелось ехать домой, вспоминаются люди, которые относились ко мне замечательно, несмотря на трудности моего тогдашнего возраста. Хочу вернуть также сходки сообщества, где можно было забыть обо всём и просто быть собой. Каждую субботу — стабильно, в дождь, грязь, холод и метель. Кто из нас сейчас способен на такое?.. А ещё в 2007 я впервые встречался с девушкой. Я бы отдал пару лет своей жизни за то, чтобы вновь почувствовать крылья на спине от первой настоящей влюблённости.

Погрузившись в ностальгию, я едва ли не прошёл здание с офисом. Поднимаясь по лестнице, я подумал... Казалось бы, с тех чудных моментов прошло не так уж много лет — всего-то ровно 7. Но между мной, который был тогда, и мной теперешним — бездонная пропасть.

«...и жить, больше не просить у времени взаймы
то, чего вернуть нельзя назад никогда...»
©

@темы: Я, Мир, Воспоминания

16:08 

...like unneeded statue in the old dead park.

Привет, дневник. Я так долго ничего здесь не писал... Точнее, посты появляются с периодичностью в две-три недели, но многие из них — о несущественных вещах. В то же время в моём бумажном блокноте, в который я пишу во время поездок в транспорте, накопилось уже очень много записей. Все они личного характера и их тоже необходимо будет перенести сюда. Ничего не должно затеряться или пропасть, ведь блокнот заканчивается.

Сегодня, дневник, настало твоё время. Давно пора.

Последнее время я ничего не хочу. Нет, я всё так же грежу записью своей музыки, продолжаю планировать НГ во Львове [это более реально осуществимо, если всё сложится, как я задумал] и думать об отдельном жилье, да хотя бы о комнате в коммуне [ибо вернулся на чёртов посёлок Котовского]. Но я чувствую, что угасаю. Ещё больше, чем раньше я чувствую свой возраст, ещё хуже становится от осознания того, что время безнадёжно потеряно и вообще, «...и то, что понял ты в 17 лет, не доживёт до двадцати» ©, как-то так. Я хотел бы себе другую жизнь. Я оставил бы лишь любовь к музыке и умение её писать [хотя бы на том уровне, что есть сейчас], всё остальное — поменялся бы. На что? Хмм... Интересный вопрос, ведь никогда не знаешь — а может, твоя жизнь ещё не так плоха по сравнению с другими? Какие скелеты скрываются в шкафах у тех, кто, по твоему мнению, живёт лучше и удачнее?

Меня достало вечное отсутствие денег. Иногда не хватает даже на карманные/текущие расходы. Кто мне виноват? Мне не обязан никто помогать в 25 с половиной лет, я сам виноват в своих вечных передвижениях по работам и, как следствие, невозможности из-за этого скопить какую-то сумму. У меня куча идей в плане интернет-заработка, но всё заканчивается на задумках. Я реализовываю некоторые идеи в работе, но большинство из них пока не дожили до реального выполнения. Или уже не вступят в силу. Я не позволяю себе никаких развлечений, типа, похода в кинотеатр или покупки не необходимой вещи, а просто «для души». Знаю, что это должно помогать повышать самооценку и моральное состояние. Правда, глубоко уверен, что это стереотип, навязанный обществом для того, чтобы я таки оставил 100 гривен в кино, или 200-300 — в магазине...

Меня достали люди, которые не хотят становиться серьёзными и взрослыми. Отвечать за свои поступки. Если тебе 16 и у тебя горячая молодая кровь — это не даёт тебе право громить чужую квартиру, в которую тебя любезно пустили погреться и потусить. Когда ты, до конца не выяснив сути всей ситуации, набрасываешься на человека, обвиняя во всех земных грехах, и всё это на глазах у более чем 10 людей из общей тусовки — приготовься к тому, что тебя будут как минимум сторониться. Приготовься, что с тебя спросят за разбитую технику в чужой квартире. И не прятаться надо, а честно пойти на встречу, осознать свою неправоту. Ведь ответственности не избежать, но кому это важно в 16 сейчас? Я в свои 16 в чужом доме и пискнуть не позволял без спросу...

Меня крайне удивляют те, кто боится элементарных тактильных ощущений. Я могу общаться с человеком, смеяться и даже говорить о высоком, но стоит только похлопать по плечу или прикоснуться — тут же услышишь раздражённое «а вот этого не нужно делать». Даже если без слов — увидишь взгляд, полный непонимания и боязни. Не смятения, как может быть у робких застенчивых интровертов, а реального страха. Люди, чего вы боитесь? Прикосновения всегда лишь усиливают доверие к человеку, помогают стать ближе, найти недостающую контактную нить... Кто вас убедил в обратном? Я тоже спрятан в себе, в свой мир музыки и мыслей. Но нужно уметь открываться, уметь доверять. Полностью закрытые люди, боящиеся социума, не привлекают к себе собеседников. Хотя, не спорю, бывают дни, когда сам боюсь выходить на улицу...

Меня бесят и достают девушки, которые многого хотят от своих половинок, при этом не давая ничего взамен. «Ты ж мужчина...» Это мне напоминает какой-то спятивший бренд «Тыжмужик». «Тыжмужик! — отличное приложение, которое должно решить все мои проблемы, пока я буду без толку прожигать жизнь и сидеть у него на шее. Загрузите бесплатно [причём, чем хотите]». Запомни, милочка: мужчина стремится делать всё самое лучшее и самое красивое для девушки, которая его действительно уважает, любит, разделяет его предпочтения и взгляды, и не забывает ему об этом искренне напоминать. Если мужик видит, что все его старания разбиваются о твою непробиваемую стену равнодушия и безразличия — он не станет лебезить перед тобой, какой умопомрачительнокрасивой ты бы ни была. Он может закончить отношения самым резким образом, может искать поддержки и уважения у других представительниц прекрасного пола [читай — на стороне], может запить, а в отдельно замеченных в мире случаях — даже наложить на себя руки. Отношения основаны на взаимоуважении и взаимопонимании. Поэтому прежде чем требовать от своей половинки — предложи что-то взамен.

И ещё меня достали те, кто любят поучать. Касается это, в основном, родителей. Да-да, 10 лет назад я думал, что быть взрослым — значит, в частности, забыть о мозготряске, коих так много в подростковом возрасте. Но не тут-то было. «Тебе уже 25, а ты до сих [ничего не добился/не получил высшее образование/гуляешь и пьёшь в это время/весь в долгах, как в шелках/не думаешь о будущем]...» и такое прочее. Нужное подчеркнуть, хотя, придётся подчеркнуть в принципе всё. Уважаемые мои! Я уже вырос и взрослый мальчик. Я сам буду решать свои проблемы и вопросы. Да, вы наверняка хотели другого сына. Но уж извините. Поэтому высшее образование я получу тогда, когда это нужно будет мне самому — в наше время можно учиться в любом возрасте. И гулять и расслабляться я буду так, как мне нравится. Спасибо вам за заботу, но это моя жизнь, и я как-нибудь справлюсь. Особенно нравится, когда читать нотации начинают читать люди твоего возраста или даже младше тебя. Таких — единицы, но бывали случаи. Господа, вы сначала сами на ноги станьте, вытянитесь и окрепните, чтобы потом с этой высоты говорить мне о чём-то!

И ещё. Последние три месяца я пытался строить отношения с одной девушкой. Я думал, ей это нужно, ведь она так уверенно об этом твердила. Я даже разрушил окончательно долгоиграющие отношения [это было обдумано и раньше, но новые отношения только подтолкнули на финальный шаг] ради неё. Никогда о ней не писал здесь, хотя это неправильно. В общем, ничего не вышло. То ли действительно огромная разница в характерах, то ли я был не готов сразу. Но даже те мои чувства, которые я принял за влюблённость, были раздавлены и убиты. Кем? — сложный вопрос. Несколько раз я уличил её во лжи [прямо с первой недели], что всё испортило и усугубило ещё больше. Нельзя начинать романтику с лжи и необоснованных обид. Целых три месяца я пытался её понять, но любое терпение когда-нибудь заканчивается. Я помог ей, когда были проблемы, и не спорю — она мне тоже. За это спасибо. Но недавно я понял, что ничего не выйдет. И вообще, нужно было остаться такими же товарищами, которые могут друга друга утешить и подсказать что-то. Боюсь, что это потеряно.

P.S. Без любви, без будущего, без серьёзных надежд... Я остался у разбитого корыта, которое сквозь треснутое дно наполняется холодной скользкой жижей из физических, материальных и моральных проблем. Поэтому я не хочу ничего. Я хочу лишь, чтобы этот год поскорее закончился — он страшно стал похож на 2010-ый. И конечно же, с моей идиотской наивностью, я верю в следующий год, как в что-то лучшее. Людям свойственно верить в лучшее. А мне остаётся лишь надеяться на то, что следующий год принесёт мне что-то такое новое и внезапное, отчего я смогу встряхнуться. То, что не даст мне окончательно развалиться, словно старая ненужная статуя в заросшем ветхом парке.

@темы: Жизненное, Люди, Мир, Размышления, Я

14:14 

14.10.2014

С Таирова до работы, оказывается, добираться не настолько уж и быстрее, чем с ПосКота [как я думал раньше]. 191-ая лениво тянется по Маршала Жукова, крутится по Черёмушкам и стоит на Спартаковской.

Овсяная каша с молоком по утрам удивительно чётко пошла после более 10 лет полного к ней отвращения. Оказывается, не всё так плохо. Но только с молоком, ибо в чистом виде до сих пор вызывает то самое отвращение.

Настроение с этапа полного разложения перешло в этап затишья [хорошо, что не в апатию]. Где-то здесь обычно появляется мааа-аленький проблеск надежды на то, что конец года года будет лучше, чем весь остальной год. Что жизнь начинает налаживаться. Где-то здесь. Появляется. Но не у меня. Я слишком стар для оптимистичных надежд. Вся надежда, что осталась — на Новый год, который нужно отгулять, как следует. Хотя, и он пока не прельщает.

Посмотрим, как оно будет. Аккуратно продолжаем идти по этой жизни. Желательно, не потеряв себя полностью. Шаг-вдох...

@темы: Я, Мысли вслух, Мир

18:07 

Бегаю сейчас с получением нового паспорта. Как бы, он у меня-то есть, но, во-первых, ещё 2 года назад я его замочил, причём, очень жёстко [под практически проливным дождём], да так, что теперь и не видно, кто я и что я. Во-вторых, я туда так и не вклеил фотку в 25 [это в принципе, по причине «во-первых» — зачем в ужасный мокрый бланк вклеивать новую фотку?]. Да и давненько хочу лишиться пары лишних печатей там. Поэтому под предлогом утери документа начал бегать по нашим инстанциям.

У нас, как всегда, всё это оказывается непростым делом. Нужно поехать туда-не-знаю-куда, прихватив с собой то-не-знаю-что... В общем, всё, как обычно. Сегодня вот, например, едва ли удалось получить справку-карточку формы А, завтра бы захватить свидетельство о рождении, да поехать на Черноморского Казачества, 26 — но вряд ли. Почему они не работают по выходным? Ведь все люди же работают в будние дни!

Так что, продолжение истории будет на следующей неделе. Кстати, выходит, вопреки моим домыслам, не так много — 51 гривна за «утерю», 25-30 — за фотографии [4 размером 3,5 x 4,5 см], 10 дал за справку формы А [не имели права брать, но времени уже не было спорить с ней...], и пару копеек на обложку. Должно быть всё. Но очень много нервов и времени тратится тупо впустую...

@темы: Rush, Люди, Мир

19:38 

24.09.2014

Внезапно резко похолодало. Нет, я же люблю осень — наконец-то я её дождался. Но холода ударили так внезапно, что я даже осознать не успел, что любимая пора уже вовсю правит. Так что, целый день в тёплом офисе с тёплой чашкой кофе, и даже курить особо не хочется при таком холоде...

Кажется, я себя перестал понимать в некоторых вещах. То ли это сегодня оттого, что спать хочется, то ли я со временем совсем дурной стал. Но я всё же придерживаюсь мнения, что просто что-то становится неважным и несущественным для тебя через какое-то время. На что-то уже пытаешься закрывать глаза. С чем-то пытаешься смириться. Если сразу получается — тогда становится легче. Если нет — то так и будешь чувствовать эту протестную борьбу внутри. Ох уж чёртов мятежный дух, я думал, ты меня когда-нибудь отпустишь с 14 лет...

Дорогой мой дневник, я столько плохих историй приготовил для тебя. Столько всего случилось, пока я был не в силах собрать мысли воедино... Ты уж прости, но такова твоя судьба — делать легче мне. Но сегодня я не хочу писать сюда ничего плохого.

Ведь сегодня была потрясающая ночь впечатлений. Просто нужно было встретить человека на ж/д станции. В 4 утра. Я так давно не гулял по ночному посёлку. Я так давно не видел эту умопомрачительную картину — ветер, пускай холодный, свет фонарей и рельсы... Всё под приправой осени. Это идеально. Это и есть настоящее вдохновение...

Конечно, потом уже было не до сна, и вплоть до самой работы я не сомкнул глаз. И конечно я приеду вечером домой, поем и засну мёртвым сном — высыпаться нужно же. Но чёрт побери, такие картинки, как сегодняшняя ночь, не стираются из головы. Именно и так потом, спустя некоторое время, от таких эмоций и рождается музыка...

Я рад, что мой мозг запоминает и ценит такие моменты. Сегодня ночью мне показалось, что я ещё не совсем безнадёжен, и отголоски того самого Томаса, который стремительно исчезает на глазах, всё ещё доносятся до меня.

Хочу сохранить их на всю отведённую жизнь. Хочу быть тем самым Томасом — хотя бы иногда.

@темы: Я, Размышления, Наблюдения, Мир

00:05 

30.04.2014

Столько всего произошло на последние несколько дней апреля. Несколько тус, отличный концерт, новые знакомства. Кстати, впереди майские релизы музыкальных групп [хотя, судя по тизерам, многие разочаруют, но ждём и верим].

Мне в этом году исполняется 25 - буквально через 2 недели [даже меньше]. Чего я достиг с момента прошлого ДР? 12 месяцев между той и этой отсчётной точкой были не унылыми вовсе. Было много интересного, новые хорошие люди, первые шаги навстречу своим целям и даже осуществление некоторых из них. Казалось бы, довольно неплохо! А когда думаешь о внутреннем самочувствии... Почему-то местами [хотя, уже реже, чем в прошлые годы] всем своим идиотизмом, всеми событиями, всей суматохой мир давит на меня до сумасшествия. Настолько, что иногда просто не хочется вылезать из-под одеяла, накрывшись с головой в полной уверенности, что вот этот кусок пространства лучше, чем всё окружающее. Я заметил именно в этом году, что я — очень редко, но всё же — боюсь выходить на улицу. Не в том смысле, что там зомби или вестники апокалипсиса [хотя, как знать, как знать...], а в том, что там люди ходят. Кажется, это в запущенной стадии в научном мире называется антропофобией. И хотя, говорить об этом глупо, но почему-то иногда замечаешь за собой стремление спрятаться подальше, чтобы их всех не было, чтобы они не смотрели и не оглядывались... Думаю, такое бывает у всех иногда. Мне грех жаловаться — многие люди давно чувствуют эту неприязнь к окружающему миру и как-то живут с этим. Хотя, я привык жаловаться на жизнь, хотя, в отличии от некоторых, она у меня не столь уж плоха.

Всё больше укутываюсь в песни чужого и собственного сочинения. Мне там комфортно, это мой маленький персональный остров, где можно спрятаться, когда всё остальное становится поперёк горла. Я рад, что я слушаю именно эти группы, и что именно такие-то альбомы приносят эмоции, и что я могу наложить проекцию на что-то происходящее в моей жизни музыкальным творчеством. Это не даёт загнуться, когда становится грустно и апатия, казалось, сейчас возьмёт верх полностью. Почему-то этой весной пишутся осенние песни про дождь и листья, но ни один отрезок пока не превратился в что-то единое. Чувствую, источник вдохновения где-то рядом, но не могу понять, в какой стороне.

Надо собирать силы в кулак, идти дальше, рвать зубами, перестать делать глупости... И не гнаться за всеми зайцами сразу; надо выбирать зайца, который бежит в мою сторону — и тогда дело будет до конца завершённым. Надо дособирать деньги на билеты на HIM — хотя. неопределённость того, будет ли вообще тот концерт из-за ситуаций, не даёт спокойно спать иногда. Как же я не люблю неопределённость... Мне же надо знать заранее — хотя, иногда так неинтересно, да. Ещё надо устроить себе подарок на 25-летие — правда, аж в конце мая, но всё же, тоже вложения. Столько планов на этот год... Хотя, так было и будет всегда. Мы стоим себе трёхэтажные планы, завышаем планку за пределы возможностей — а потом удивляемся, почему это у нас многое не получается. Ничего, с годами устаканивается. Или знаешь, на что рассчитывать или вообще не видишь дальнейшего. Желаю никому не прийти ко второму варианту развития событий :)

@темы: Я, Размышления, Мир, Жизненное

20:04 

04.03.2014

Новости о стране о ситуации уже устал читать. Слежу за дискуссией в Хелвином посте. Ребята, сейчас не ссориться надо, а держаться вместе, хотя бы морально. А то верить из СМИ некому, а агрессоры врут и нагнетают, и каждый день заканчивается по принципу «кто знает, что будет завтра»...

Сейчас такая погода, когда выходишь в новых чистых джинсах из дому — а возвращаешься по уши в грязи. Ну блин, напрягает! Но это, пожалуй, единственный недостаток такой погоды — в остальном дождь, прохлада и тучи прекрасны. Вдохновительно как-то.

Кстати, о творчестве и вдохновении. Музыка пишется, а вот лирика... Беда бедой. Какие-то обрывки вырисовываются, которые начинаешь записывать, но понимаешь, что не-ку-да. Некуда их впихнуть. И стираешь/выбрасываешь. Грустно.

Приятно, кстати, было на днях, что Эдик, чувак, записавший половину музыкантов Одессы в своей студии EdRecords, очень радужно отозвался о творчестве нашей группы в объявлении на ОРКе [он, видимо. прослушал midi или gtp]. Мол, очень даже, и у нас всё получится, и мы найдём вокал с таим материалом. Так как там были выложены только треки моего сочинения, мне лично приятно стало — ибо человек, через которого прошла кучища музыкантов, который уже чуть ли не все стили видал, по-любому шарит в качественности материала.

А во в остальном группе тоже как-то вяловато дела. Артур с Виталиком — молодцы бесспорно! Они давно играют вместе, я х тоже прекрасно чувствую. А вот Макс опять начинает тянуть вниз. А ведь без уверенной ударной партии никто не может уверенно играть. С вокалом вообще — хоть волком вой. Ну нет никого, и всё тут. Хоть сам становись и пой. Или за ударку садись. Блин...

Пойду ещё котлетку рыбную заточу. :)

@темы: Творчество, Размышления, Мысли вслух, Мир, Ежедневное

12:51 

Ай. какая мокрая суббота!..

@темы: Мир

12:52 

В городе этакая недозима. Вчера вечером дома не было воды, хорошо, хоть с утра появилась. Сегодня есть шансы, что всё растает, но к вечеру, возможно, гололёд продолжится. А я так ждал обычного простого снега на ветках, а не льда. )

@музыка: HIM - The 9th Circle

@темы: Мир

22:56 

Last Post Of This Year

Настало время подводить итоги года! Хотя, я почему-то считал, что эта традиция у меня ежегодная, а по календарю записей оказалось, что делал я итоговые посты лишь 2 раза — в 2007-ом году и в прошлом. Всё же пару слов нужно сказать.

Общество, окружение, люди. На Посёлке остаётся всё меньше людей, все переезжают в центр, женятся и такое прочее. Даже брат — и тот теперь живёт отдельно с девушкой. Думал перебираться и я, но пока возможности нет. Некоторых людей вычеркнул из жизни я, но они и так не были мне сильно близки. Главное, что в этом году я познакомился с некоторыми новыми людьми, и даже не один, а два человека претендуют на знакомство года — это Виталик и Артур, с которыми сейчас мы сформировали музыкальный коллектив. Ребята, респект вам и уважуха, вместе мы покажем весёлой Одессе, что такое гот-метал и лав рок )

О мире в целом мне сказать нечего. Как и было говорено в прошлогоднем новогоднем посте — «...мир сходит с ума с каждым годом, и это невесело...». К сожалению, ничего так и не изменилось на сегодняшний день. Глупые песни в качестве интернет-«хитов», попытки революций, ничем нормальным не закончившиеся [фраза «хотели как лучше, а получилось, как всегда» — всегда целиком и полностью отражает нашу жизнь в этой стране] и куча новых девайсов за безумные деньги, которые толком не нужны.

Я. В этом году я наладил своё финансовое положение и вообще, стал увереннее смотреть в будущее. Это произошло благодаря моей работе, которую я нашёл осенью — модное креативное бюро, куда я пошёл работать в качестве SEO. Сейчас в моём рабочем состоянии более 10 проектов [их число, кажется, реально уже дотягивает до 20] + ещё один интернет-магазин я обслуживаю вне работы [ах, какую информацию расписываю тут :gigi: ]. Кроме того, я обновил свой домашний компьютер [о чём почему-то не написал] и гардероб.

Чем запомнился 2013-ый? Запомнилась летняя поездка в Киев с Жекой и Люськой. Запомнилась не столько концертом, сколько движем и приятной дикой усталостью. Запомнилась также афтерпати у Димы на точке после концерта 30 августа. Запомнился осенний поход в «Кардан» одним вечером, где было море текилы и самая весёлая компания из всех, что встречаются там. К сожалению, не без грустных моментов — ушла из жизни двоюродная бабушка, которую мы досматривали.

Насчёт моральных качеств у меня мало что поменялось. Гулять я стал меньше, чем в том году разве что. И да, немаловажный момент, что мы с Люсенькой в этом году отметили 3 года наших отношений [кстати, Бегбедер идёт нафиг, if you know, what I mean :) ].

Музыка и другое искусство. Ну, тут есть о чём написать. В этом году мои любимые группы и исполнители — HIM, Nightwish, Animal ДжаZ и даже МакSим — выпустили новые релизы. Если у ХИМиков и Энималов были чисто новые альбомы, то Найты выпустили новый DVD-шник с новой вокалисткой Флор Янсен и кучей документальной съёмки. Новые альбомы порадовали. Хотя, HIM и Джазовцы и не выпустили шедевров, но это очень стоящие диски. Особенно исполнительница МакSим порадовала новым взрослым, серьёзным, но таким же, как раньше, меланхоличным альбомом. А вот новый альбом «Слота» разочаровал. Правда, это уже не новость — печально, но факт остаётся фактом, что группа больше не радует цельными качественными дисками. Из последнего альбома можно выделить 3 песни из 13. Хотя, в конце февраля они будут у нас, и я думаю вспомнить молодость и пойти на них.

Если говорить не только о музыке — в этом году самым запомнившимся фильмом был «Астрал» второй. Он ни в коем случае не претендует на шедевр, но если вы ищете качественный ужастик — это для вас. В наше время среди прочего треш-мусора — это действительно достойный для своего жанра фильм.

Творчество и выступления. До марта-месяца я играл в составе Water's, но, к сожалению, не сложилось дальше играть. Ребятам спасибо за приглашение, поиграть в легендарной одесской группе — это на самом деле действительно важный опыт. В конце августа мы играли трибьют-концерт, посвящённый смерти Горшка из группы «КиШ». Концерт запомнился, люди оторвались, а я исполнил свою подростковую мечту — сыграть «Воспоминания О Былой Любви» [и пусть это было всего лишь на барабанах, но тоже считается ) ].

Не так давно я перешёл на ритм-гитару, и даже приобрёл себе Hamer XT California 3. Гитара для меня не в новинку, я долго играл на Диминой электрухе. Но теперь это стало не просто любительским трыньканьем — я оттачиваю мастерство, риффы и всякие фишки. А всё это делается для группы! В этом году в последний месяц мой давно задумавшийся проект наконец-то начал репетиции. Нам осталось только найти вокалиста. И к началу лета мы планируем дать первый концерт, который будет сольным и бесплатным. До этого времени мы запишем демо-версии, чтобы дать возможность людям слушать. Моя мечта начинает осуществляться.

Также у меня есть задумка сделать акустический проект. Есть даже парочка мотивов. Чисто гитара, женский вокал и тамбуринчик. Но опять-таки, я представляю себе определённый голос, которого не слышал пока ни у одной поющей знакомой мне девушки.

В плане другого творчества. У меня проснулась идея написать мемуары. Рановато как бы для моего возраста, но я кучу всего вспоминаю, и не хочу потерять такие светлые моменты. Пишу это только в свободное время. Никаких сроков и целей. Так, чисто для себя...

В целом, год вышел не таким уж и плохим для меня. А осенне-зимний период стал очень удачным. В голове много планов на следующий год, по работе, музыке, поездкам и вообще.

Поздравляю моих ПЧёлок с Новым Годом и желаю, чтобы отметили хорошо, чтобы следующий год принёс ещё больше радости и хороших событий. Оставим горести 2013-ого, как немного остаётся шампанское на дне бутылки — потом просто выкинуть и забыть ) Всё, ушёл делать салат на завтра :)


@музыка: ABBA почему крутится в голове. Вот та новогодняя тема.

@темы: События, Праздники, Мир, Люди, Воспоминания

22:02 

Taikatalvi pian

Я хочу зимы. Мне нравится такая погода, как сейчас — она бесподобно спокойна для меня. Но я хочу, чтобы стало ещё холодней, и чтобы иней на траве по утрам, и чтобы проснулся с утра, лежишь на кровати — а на окне такая пушистая белая штука. И ты подскакиваешь, как маленький ребёнок — снег ведь!.. И чтобы одел ботинки и пошёл топтать этот самый снег. И чтобы вечером с мороза в пустую кафешку с любимым дорогим человеком, да кофе пить.

Я жду зимы почему-то намного больше, чем ждал осени в этом году. Странно, но мне стало казаться, что зима всё же лучше осенних дней. Хотя, всегда любил осень. Я чувствую, что этой зимой начнётся что-то особенное в жизни. Наверное, это наивно и по-детски — в почти 25 ждать чего-то от смены сезона... Но я хочу верить, что хотя бы маленькая крошка неизведанной тайны, или сказки, не знаю... живёт ещё глубоко во мне и дарит это чувство, подобное тому, когда ребёнок встаёт с утра 1 января и бежит к ёлочке.

@темы: Мир, Мысли вслух

12:37 

28/10/2013

Эта рабочая неделя началась с пары бутербродов и зефира, а уже на работе в ход пошла Кола. Странное ощущение, не свойственное мне, когда по утрам есть не особо хочется, но ты понимаешь, что хотя бы чего-то надо перекусить, ибо до обеда вообще "не доживёшь" ))

Выходные удались очень хорошо. Начиная от пятничной ночной посидели с Артуром в его тихом дворе [довольно тихом для пятничной ночи на ПосКоте]. В субботу ходил покупать обувь. Оказывается, это даже при деньгах — задача не самая лёгкая. Обувь сейчас какая-то клееная вся, а я люблю прошитые тяжёлые ботинки. Ибо по-моему, зимняя обувь должна быть вдвойне надёжной. В итоге взял ботинки, правда, коричневые и не совсем такие, как хотел. Но, вроде бы, надёжные...

Вчера вечером ездил в «Ривьеру» за банальной чашкой на работу [одна у меня там уже есть, подаренная моей солнышкой из Австрии, но она по объёму для кофе, а мне нужна была ещё большая], да и просто прогуляться да посмотреть на электронику. Такое впечатление, что весь мегаполис местного ПосКотовского масштаба сосредоточивается по выходным именно там. Слоняющиеся альфа-самки с кучей пакетов в руках — шоппинг идёт вовсю даже за пару часов до закрытия торгового центра. Маленькие кофейни и кресла для отдыха, расставленные по территории ТЦ, заполнены напрочь смеющимися тусующимися малолетками. Деловито расхаживающие охранники в своих костюмах а-ля "я Джеймс Бонд". Семейные пары, ожидающие, вероятно, начала сеанса в кинотеатре на втором этаже. Будто бы и не магазины вовсе, а большой клуб какой-то, не хватает только цветомузыки и голубоватого ведущего с микрофоном. В этом водовороте мнимой цветастой жизни время теряется и улетает незаметно. Зато весь оставшийся вечер я провёл за просмотром "Турбулентности-3" [я его в детстве любил очень, а сейчас этот фильмец смотрится чуть наивно, особенно когда герой поджарил одну особь проводом от микрофонной стойки; я понимаю, что phantom power и всё такое, но не до такой же степени].

В общем, выходные удались на славу. На этой неделе начнётся последний месяц осени, а за ним будет зима, которую я, почему-то, особенно жду в этом году.

@музыка: Lullacry

@темы: Люди, Мир, Наблюдения

12:22 

UA/Euro

Ехал с утра в маршрутке, смотрел в окно. В районе Лузановки большими буквами написано «Украина не нуждается в Евросоюзе»...

Ребята, ну вот такие высказывания как минимум необоснованны. Или даже глупы? Это Украина не нуждается? Да Украина давно нуждается с большой буквы, хотя бы просто в буквальном понятии этого слова. Ещё со времён развала совка. Если недавно опять, в который раз, страну кредитовали ещё на 750 млн. долларов... Это страна скоро загнётся такими темпами. Она и так уже загинается, дефолт не за горами. Может, Евросоюз тоже — не самое радужное сообщество последних лет, но по крайней мере это лучше, чем остаться просто с голыми «чОрноземними» полями.

Азаров совсем недавно выразился: «Евросоюз сильно ограничит суверенитет Украины». Да конечно, с его финансовыми активами и имениями недвижимости ещё говорить об этом. Пускай лучше простой народ страдает ещё больше, не доедает, отдаёт и дальше зарплату непонятно куда — зато всех согреет и накормит вера в сохранённый суверенитет...

По данных какого-то там исследования, часть украинцев не хотят вступления в Евросоюз. Люди, чего вы боитесь? Стандартизации по-европейски? Мне кажется, тут только радоваться надо: промышленные и экологические нормы — это не плохо, а, наоборот, шаг вперёд. Или может, люди боятся испортить отношения с Россией? Во-первых, это не мы портим, а сама Раша. Путин уже высказался по этому поводу: «мы вынуждены будем прекратить поставку украинских продуктов в Россию при подобном раскладе»... То есть, сами придумали, сами огорчились и сами же недовольны. Возможно, просто российское правительство задавлено большой такой жабой? Завидуют, мол. Будто бы у них там всё хорошо и замечательно в стране. Никаких проблем, и всего этого им и не нужно. Хотя, я Россию давно не берусь обсуждать, с теми законами и показухами, что у них творятся последние пару лет [заметка: против российского народа ничего против не имею].

Другой вопрос задавался на нескольких ресурсах и многими людьми уже давно: а нужны ли мы там, в Евро? Мировой общественности известны проблемы с демократией и правами человека в нашей стране, это не раз поднималось на обсуждениях. Наша власть и есть закон, и, к сожалению, никто этому не может противоречить. С экономикой у нас вообще жопа, не побоюсь этого слова. Тут и доказательств приводить не нужно — любой сознательный и работающий гражданин скажет то же самое. А наши "правители" и двух слов не могут связать без клоунады. Нужен ли Европе такой груз, нужно ли им вытягивать, помимо, допустим, Греции, ещё и украинцев?

Можно много говорить на эту тему. Хотя я не привык затрагивать политические обзоры в дневнике [как и в жизни], но размышления о судьбе страны в целом и о нашем, моём будущем в частности — натолкнули на подобный пост.

@темы: Размышления, Мир, Люди

19:02 

О новых возможностях следующего поколения iPhone [шестой серии] я узнал недавно. В принципе, редко интересуюсь технологиями и новшествами Apple. Но сегодня посмотрел видео-презентацию.

Слабо верится, но если это будет ТАК, как представлено на видео — это будет воистину круто , хотя я всё равно не возьму и не хочу.


@темы: Мир

10:56 

04/10/2013

Во-первых, очень холодно. Где там ваш обещанный отопительный сезон?

Во-вторых, хочется спать. Хотя, казалось, что выспался. Кофеёк мне в помощь )

В третьих, очень хочется увидеться с Люси, но это будет, вероятно, только завтра.

Хорошо, что на работе не соскучишься — всё больше проектов, за всеми уследить, над всеми работать. Пора заводить «тот-самый» Plans.xls...

@темы: Я, Работа, Мир

11:56 

06.06.2013

Мало кто знает, что я с утра, когда собираюсь на работу, слушаю громко музыку. Дымки и мамы уже в это время нет, они уходят. И я врубаю - не так громко, чтобы на весь дом, но в квартире слышно отчётливо громко, а значит, наверное, и соседи «радуются». Вот позавчера лабал Animal ДжаZ-2010, вчера - Tracktor Bowling-2010, а сегодня помогал проснуться покойный Питер Стил с компашкой под названием Type O Negative.

И вот, пока я езжу без плеера на работу, я компенсирую музон утренним прослушиванием - вечером на это времени нет, а на работе наушников ещё нет [позже будут]. Да, я злостный нарушитель закона о тишине :) Хотя, с которого часа, интересно, можно шуметь?..

@темы: Я, Музыка, Мир

Every Single Day Is Another Fight

главная