Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
16:06 

22.12.2014

Ты.

Ты очаровательна, честна со мной и искренна. Ты даришь мне моменты неподдельного веселья и счастья. Мы виделись вживую всего 2 раза — и мне кажется, уже можем доверить сокровенные уголки наших душ. Что-то, что открывается далеко не каждому.

И столько общего! В предпочтениях музыки, в привычках... В событиях... Даже в быту :) Это кажется невероятно. Когда кажется, что ни у кого нет такой привычки, как у тебя, а потом находишь человека, у которого было/есть то же самое — это же бесценно! Это объединяет ещё ближе.

Я хочу написать ещё много слов, но время... Время неумолимо. Но ведь не последний день Земля живёт. А у меня вообще появилась желание жить дальше :love:

Декабрь удивляет и награждает сладостными моментами уже не в первый раз. Видимо, это месяц такой волшебный... Taikatalvi, как говорят финны...

Томас, не испорти ничего, я тебя прошу...

@музыка: Sunrise Avenue

@темы: Личное

01:22 

19.12.2014

Вечер выдался потрясающим!

Это ведь такой кайф — когда человек в реальной жизни оказывается таким же классным, как в онлайне, и даже круче! :) За пару часов мы успели поиграть в карты и послушать арт-фолк в «Выходе» [этот клуб, кажется, никогда не меняется], погулять по городу, встретить знакомого и вообще, поговорить о чём угодно и даже наоткровенничаться вдоволь ) Её приятеля мы встретили только под конец на 5 минут, и кстати, он оказался классным чуваком и фаерщиком [где-то я его видел точно, но никак вот не вспомню, где именно].

Я совсем не пожалел, что пропустил концерт Crazy Juliet сегодня. Они ещё выступят, я уверен. Зато я окрылён и приподнятое настроение мне обеспечено на весь завтрашний день как минимум )

И вот что ещё. Я жду воскресенья с нетерпением, ибо именно тогда мы встретимся вновь :)

@музыка: Linkin Park - Leave Out All The Rest

@темы: Личное

14:01 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:54 

Теперь я точно знаю — время не лечит. Время помогает забыть. Но никогда не избавляет полностью от того, что было.

Старые, затёртые буквы, которые ты уже разучился читать. Страница, забытая и пройденная. Ты к ней не возвращаешься. Может, чтоб было легче, а может, просто уже забываешь. Она перевёрнута, и ни к чему туда смотреть.

Но вдруг ты находишь... Старые фотографии, открытки, билеты в кино... Сквозь месяцы проглядывают те самые буквы из пожелтевшей страницы.

Теперь я точно понял, зачем ты отдала мне все подарки.

P.S. Грусть, сегодня — твой день...


@темы: Личное

19:35 

Ж и А

А ведь сразу было ясно, что с этими двумя дебилами каши не сваришь.

Какие мы добродушные, какие мы бедные-несчастные при разговоре...

А на деле — просто чёртовы лицемеры.

Вот бывает — живёт человек, а ты смотришь, и не понимаешь — а зачем? Какие у него цели, какие достижения, какие увлечения?

Ровным счётом ни-че-го.

Через неделю это закончится. Или даже раньше. Ох, неужели?..

@музыка: ТОЛ - Самознищення

@темы: Мысли вслух, Личное, Rush

11:37 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:48 

Ничего не чувствую.

Почему?

3 с половиной года мы встречались, и любовь была — это бесспорно. Пускай, ладно — 3 года это были настоящие отношения, коль уж опустить все проблемы последних 6 месяцев. Но чёрт побери, я же помню, как это бывает. Какая трагедия была в 2010-ом, а ведь там было чуть более полутора лет... И там человек был плохой, абсолютно мне не подходящий по характеру и поведению. И 4 месяца [целых, блять, 4 месяца!] после этого я в себя не мог прийти — не то, что думать о других девушках... Тут же всё было очень круто. Всё радужно. Но у меня сейчас нет ощущения трагедии! Грусть — да, при песнях, которые мы слушали вместе... Печально, да, при просмотре текстов, которые я писал от ощущений тебя... Но больше ни-че-го! Неужели так происходит у всех? Нет, вряд ли. Просто я стал другим. Я стал чёрствым и заржавевшим. Мне кажется иногда, что я просто не могу больше любить. Этот как лимит воспроизведений песни на том ёбаном сайте — не более 15 в день. Но не бывает же лимита на сердце... Или я не прав?

Варианта у меня только 2: или я не понял до сих пор, что происходит со мной, и оно выстрелит позже... Или я просто уже не человек. Где-то потерялась моя романтическая атмосфера, которую я чувствовал всем нутром аж до 22-23 лет... Томас, где ты испортился? Когда это произошло? Почему мне не сообщил?..

Хренов город, как я думал ранее, не рассказывает мне истории прошлого. Напоминает — «а вот тут было — помнишь?..» Но не рассказывает. Нет вот этого чувства опустошения, нет ощущения потери. Как кусок льда, моё сердце. Его не сводит от страданий, чего я боялся. Конечно, это хорошо, я могу двигаться дальше. Но чёрт возьми, как-то не так это всё. Не узнаю себя в последнее время. Пофигизм помогает обычно людям, но я не хочу стать таким пофигистом.

Хочу напиться — тогда станет яснее. Хотя, опираясь на опыт прошлого, это никогда не спасало и не делало легче.

@темы: Личное, Я

13:16 

Лёгкий взмах руки на прощание — всё кончено. Даже не верится.

Дорога, отделяющая нас и взгляд, который не хочется терять. Казалось, эта дорога с идущими, ничего не знающими людьми и машинами, отделяет куски жизни...

Ты многому меня научила в жизни. Показала мне некоторые вещи, которых я не знал. Надеюсь, я оставил тебе в память полезное.

Мне понадобится время, чтобы привыкнуть к отсутствию тебя. Это так сложно — 3 с половиной года...

Зато это были чудесные года. Я вспоминаю только хорошее. Город сам на каждом шагу рассказывает всё.

Мы правили этим городом, этим миром. Мы рулили, и никто не был круче.

Когда-нибудь я пожалею об этом по-настоящему. Может быть, сейчас ещё не до конца понял. Может, нужно было понять раньше. Мы не ценим того, что есть, лишь потерявши — плачем...

Тяжело плыть по волнам памяти в такие моменты. Хочется многое написать, но слов не хватает...

Как-то ты писала, что не хотела бы видеть записи в моём дневнике про себя в прошедшем времени. Прости, я не могу не написать. Это ведь история.

Спасибо тебе за то, что ты была в моей жизни.

И прости за вещи, которые причиняли тебе боль. Их было немало — к сожалению. Но я не со зла.

Пускай эта песня [помнишь её?] будет символом нашей сказки...


@темы: Грустное, Личное

06:49 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:59 

У меня самая лучшая девушка на свете.

И каждый немного загадочный взгляд майских голубых глаз, каждое прикосновение губ, каждое мановение руки лишь подтверждают это снова и снова.

Люблю тебя, ma belle :love:

@темы: Личное, Любовь

19:43 

Что ни говори — а это уже очень плохой знак.
Ты сам виноват, Томас.

@темы: Личное

URL
15:05 

Я плохой?

А как насчёт этого?

То я во всём виноват, что, видите ли, без неё на концерт пошёл. Я же должен сидеть дома и никуда без тебя не вылазить. Мне же шагу нельзя ступить. Зато можно было поехать к людям, к которым мы тоже вместе хотели поехать. И, я более, чем уверен — основательно перетереть мои косточки.

То ты гуляешь на вечеринке до плохого состояния и куришь сверхсильные сигареты, хотя обычно не куришь в принципе. А я слушаю только мужские голоса позади. Или, может, это ты хотела поставить меня, типа. на своё место? Знай: я — это я. Я привык к такого рода мероприятиям. Со мной ничего не будет. А перебрать лишнего для девушки — это уже серьёзно.

То у тебя "путаница" в парах, хотя всегда, вот всегда, сколько я тебя знаю! — у тебя было расписание и ты точно знала, сколько, чего и когда. Да не поверю я, что именно в этот день ты "перепутала". Естественно, нужно перекрутить всё по-своему - «мы ж не договаривались, Томас, я сказала "возможно"... возможно приеду, если захочу, а возможно у меня сегодня будут 4 пары, а ты лишний раз себя приведёшь в порядок, ничего страшного с тобой не случится»...

Не хочешь ехать ко мне — так и скажи. Мне не привыкать, уже ж не один раз была ситуация, когда есть возможность, но у тебя нет желания...

То резко всё становится хорошо, а потом выясняется, что «я не хотела портить настроение, поэтому говорила весело и непринуждённо, а так вообще я на тебя обижена, и ты виноват». Зашибись же. Я ведь должен был научиться экстрасенсорике, когда с тобой начинал встречаться, чтобы угадывать твоё истинное настроение и что ты имеешь ввиду на самом деле.

Обязательно в прошлое воскресенье нужно было кричать на меня в трубку, говорить всякие гадости мне. После некоторых слов с тобой вообще не хочется разговаривать, но кому какое до этого дело? А помимо этого нужно было обязательно орать при этом на весь дом полтора часа. Это чтобы мама услышала. Она ж ко мне и так классно относится, так пусть слушает больше, что у нас происходит.

Или вот: то, что ты играешь в игру "будет что-то дальше/не будет что-то дальше" я, думаешь, не замечаю? Эти приставочки в словах. Эти разговоры о том, с кем бы ты хотела жить в будущем с явным намёком.

И конечно же, «это ничего не изменит». Твоя универсальная фраза на все случаи жизни. Зачем что-то делать, о чём-то говорить, куда-то стремиться — ведь это ж ничего не изменит.

Когда у тебя заканчиваются аргументы, или ты не знаешь, как дальше продолжить разговор — ты поступаешь очень по-женски — просто все стрелки переводишь на меня, вспоминая мои какие-то "бока". Мол, выставляя меня виноватым. Причём, иногда что-то такое, про что уже забыли даже камни в стенах, если они это когда-то слышали. Лучшая защита — нападение, даа...

Только посмотри на себя. Посмотри. Это только то, что я вспомнил за один раз, за краткий промежуток времени. А если покопаться — можно на свет и ещё что-то вытащить. Ты говоришь, я много косячу. Но ведь за собой не замечаешь. А ведь так не делается. А ещё ты говоришь, что ты устала. От того, чего, от "этого всего"... А мне, наверное, солнышко светит каждый день и жизнь молочка на блюдце с каёмкой подносит.

Конечно, никто не идеален. Конечно, за мной тоже есть свои недостатки. Но после всего этого — это я плохой?..

@музыка: "Мне кажется, потухло солнце..." ©

@темы: Личное

URL
19:35 

10.03.2014

Настроение вчера было настолько отвратительное, что не хотелось ни-че-го. Я себя знаю — это у меня бывает, но обычно осенью. Главное, чтобы это долго не затягивалось.

Просто навалилось всё... В стране непонятная хрень творится. Ты правильно говоришь — лучше вообще не читать новости, не следить, а то так можно и головой двинуться. Ибо я например не знаю, и понятия имею мало, кто из всей СМИшной кодлы пишет правду, а кто — провоцирует ложью и дезинформацией. Я только вижу, как небольшие колонны военных машин постоянно [каждую ночь] проезжают мимо моих окон [очень "удобно" жить на въезде в Одессу]. Но правда неделю назад они проезжали — и через пару часов возвращались тем же составом/количеством. А сейчас они уже просто едут. Стоит забить на это всё, как я умею забивать, но ведь не получается — Томас должен рассчитывать все возможные варианты, быть в курсе всего, что происходит. Когда это я успел стать таким беспокойным?..

Навалились наши с тобой разговоры, в них есть смысл, но это тоже куча мыслей в голове, и конечно же это не проходит бесследно. Навалилась ситуация количества денег ровно копейка в копейку, что даже батарейки на радиоклаву купить не мог [шутка ли — с экранной клавиатуры набирать сообщения?]. Вообще, всё по чуть-чуть как-то так наваливается, а потом происходит этакий взрыв — я знаю по себе. Этого сейчас нельзя допустить ну никак. Поэтому надо выше нос держать и как-то зажать в кулаке все вопросы, все тревоги. Идти вперёд. Назад дороги нет.

@темы: Мысли вслух, Личное, Грустное

01:29 

14.02.2014

А мы особо не собирались отмечать ДСВ, но таки отлично погуляли, повеселились и посидели в Olio. Всё столики были забронированы на 17:00, так что мы садились с одним условием — до 5 вечера успеть освободить места. Открытием вечера для нас обоих стала лазанья [мясная]. Я знаю, что есть уйма вариантов этого блюда, и вообще многое слышал об этой классической трапезе итальянской кухни, но всё никак не доходили руки [или рот?] попробовать. С мясом мне понравилось, хотя было чуть жирновато, как по мне. Думаю, есть варианты поинтереснее [интересно попробовать с грибами или с морепродуктами].

Милый вечер, внезапно налетевший туман с характерным запахом. Никогда ещё погода так резко не заставала врасплох. Будто бы ты закрыл глаза на секунду, а открываешь — и уже всё в каком-то невообразимом дыму. Хотя, это и не дым вовсе.

Я скучаю по тебе, милая. Казалось бы, два часа назад ещё виделись... Но мне не хватает тебя. Мы стали реже видеться, оба заняты, и так будет до лета, я понимаю... Но мы ведь сильные, мы справимся, правда? :)

@темы: Личное, Любовь, Наблюдения

02:22 

Хорош тут писать уже. Третий пост за вечер.

Больше часа ночи, а ты всё не спишь.

Одолели голову мысли? Хм... По-моему, это неудивительно.

Что дальше будет?

Хотелось бы мне знать...

«Надо надеяться на лучшее» — фраза, ставшая из разряда банальностей.

Так хочется верить в сказку, но понимаешь, что закончились игры.

Хочется верить в то, что нереально. Хочется верить в себя.

«...да где-то прогадал...» ©

Пойдём спать, Томас. Утро вечера мудрее. Там и мысли свежие будут.

Пошли-пошли, хватит...

@темы: Мысли вслух, Личное

22:00 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:13 

Думаю, їй сподобається! :-)

@темы: Личное, Мысли вслух

URL
00:33 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:21 

"Така, як ти, буває раз на все життя..." ©

Чудесные выходные.

@темы: Личное, Любовь

13:09 

Вчера был замечательный день...

Картофельный пирог, глупое кино, внезапно привезенный акустический Washburn. Но главное - ты, такая нежная, красивая, такая своя...

Сколько же нужно нам времени, чтобы насытиться друг другом? Вечность - это, наверное, так мало...

@темы: Любовь, Личное

Every Single Day Is Another Fight

главная