Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
20:10 

С тех пор как в доме появился шоколадный чай — он всегда со мной.

Кажется, это самый офигенский чай из всех ароматных!

Он и вправду шикарен.

@темы: Я, Мысли вслух

14:41 

Мне тут одна замечательная персона поведала интересный рассказ. Когда я начинал рассказывать о том, что ненавижу свою фамилию [так и есть, ещё со школы], я узнал, что нас с братом считают крутыми и популярными :wow2: Мол, "Боханы такие классные, и талантливые, и прям аж куда там" ))

Вот уж не знаю, откуда это взялось. Есть много людей, которые круче, это во-первых. А во-вторых, всегда немного боялся такой "известности". Ведь чем больше друзей — тем больше врагов и сплетен за спиной...

Хмм, хотя я задумался и в итоге всё-таки приятно как-то стало :)

@темы: Я, Люди

12:00 

Судя по закрытым постам за последнюю неделю, моя депрессия набирает обороты не в арифметической, а, я бы сказал, в геометрической прогрессии.

Посему нужно срочно себя ещё чем-то занять, помимо того, чем занимаюсь сейчас.

Вчера начал писать мини-рассказ, посмотрим, что из этого выйдет.

Жду от весны больших поворотов. В творческом плане они должны быть точно.

И не ду-ма-ть. Лучше вообще, но по крайней мере, не думать о том, что.

@темы: Я

12:34 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:07 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:27 

А я, проработав несколько недель из дому, понял, что так клиентов искать долго и муторно. Продвигал один сайтик клиенту из российской глубинки — разница у нас с владельцем была 5-6 часов. Он слёзно просил, чобы я находился онлайн вместе с ним... Итог: я работал несколько недель кряду по ночам, ибо когда у него на часах было 6 утра, и он включаелся в работу — у меня была полночь только. На самом деле, мне нравился такой график работы. С удовольствием променял бы день на ночь!

Но по денежке выходило плохо, я до сих пор жду оплаты, у него заминка, а ещё и перевод из WebMoney на карточку, оттуда — в наличку... В общем, получилась муть муторная. На той неделе психанул и разослал резюме по разным фирмам. Результат пришёл незамедлительно — я сижу на новой работе, где мне предстоит не только продвижение реурса, а ещё и "тёплое ламповое" системное администрирование в уютной коморке... Копаться в старых машинах, которые только ХР и тянут. Нарезать диски с системой для каждого компа, вшивая туда дрова nLite'ом. Ну что может быть лучше? Работа для души! :)

@темы: Работа, Я

14:36 

Это просто какой-то пипец! )

@темы: Я

10:05 

Я иногда думаю на полном серьёзе — как такой парень, как я, может нравиться девушкам?

Я же правильный до мозга костей!

Я же не могу уйти из дому, если на кухне посуда не вымыта! Я же должен переходить дорогу сугубо на зелёный свет. У меня все-все вещи в комнате разложены по своим местам с точностью до сантиметра, прям как у Моники из «Друзей» [привет, шизофрения, ага]. Очень нервничаю, когда начинаю опаздывать хотя бы на 5-7 минут. И у меня должны быть точно продуманы все варианты развития событий, прежде чем что-то начать делать/куда-то идти/ехать...

Конечно же, бывают исключения из всех этих правил, но в 95% случаев всё это должно соблюдаться железно, ибо по-другому я не представляю себе себя.

Нет, ну с другой стороны это ведь хорошо! Посуда должна быть вымыта, безопасность на дороге превыше всего, порядок в доме важен, опаздывать нехорошо, а имея в руках план действий, можно точно сделать то, что надо.

Но во мне нет изюминки неожиданности, спонтанности. Бывали, опять-таки, и исключения, но в большинстве случаев...

Чёрт возьми, как же я скучен!

@темы: Я, Размышления

23:28 

10.01.2015

Третий день болезни пошёл. Я-то по наивности своей думал, что позавчера отсижусь дома — и довольно будет. Но не так мой организм хочет, видимо. Заканчивается третий день, а самочувствие — хуже некуда. Только бы завтра всё было гуд — будет долгая-долгая репетиция, да ещё и разговоры, выяснения, что к чему...

И кстати, о музыке!

Из динамика чуть слышно доносится Alice In Chains — Facelift. Этот диск аж 90-ого года выпуска, но чёрт возьми, это самый наглый рок-альбом из всей эпохи рок-музыки, наверное. Выздоравливать он не помогает, но укрепляет дух. А ещё в последние дни пристрастился к группе «Чёрный Обелиск». К позднему их творчеству, ибо ранний хард-н-хэви не люблю. Меня радует, когда тексты СНГ-шных групп рассказывают не о непонятно чём и не о всякой фигне а-ля ариевских мотивов, а задают реальные жизненные вопросы. Плюс, современное звучание гитар, саунд на новый лад. Таких групп — единицы.

Раз уж затронул тему музыки... Этот год будет насыщенным на релизы. Чего только стоит Nightwish весной! Ещё внезапно практически из пепла возродились Tracktor Bowling, которые начнут запись альбома и релиз его намечен на осень — что меня ооочень радует! Не обойдёт стороной этот год и Animal ДжаZ. Но это я назвал прогнозы только наиболее дорогих сердцу коллективов — в течении 2015 мы увидим новые диски Scorpions, All That Remains, Five Finger Death Punch, Coal Chamber, Helloween, Three Days Grace, Moonspell, Katatonia и многих-многих других.

@темы: Я, События, Музыка

10:23 

09.01.2015

Целый день вчера провалялся с температурой и головной болью. Выход на такой мороз без шапки — глупый поступок... Люди, одевайтесь теплее )

Решил с утра избавиться от музыки, которую накачал и совсем не слушал [ну вот действительно ни разу с момента появления на компьютере] — вышло почти на 15 гигабайт! Как вспомню, что ещё пару лет назад я качал всё подряд и что ни попадя, хранил это всё, ещё и переливал на всякие файлообменники... Смешно становится, если честно :) Ну ладно, это было увлечение.

А ещё вчера вернулся к сезонным дизайнам дневника. Плюс, поменял шапку, название. Смотрю платные дизайны, всю красоту — и потихонечку офигеваю. Когда-то зарёкся на этот ресурс взносить любую сумму, но любимому дневничку выделить 15 гривен в месяц для крутого внешнего вида — не так-то и много, мне кажется... В общем, надо подумать.

Удивительно сильное желание поменять всё-всё-всё не покидает меня с самого начала этого года. И мне кажется, что-то в этом есть!

@темы: Я, Мысли вслух, Дневники

19:41 

Какие итоги?..

Итоги года? Не, не слышал.

Хотя, я смотрю на часы, понимаю, что 2014-ый уходит через 5 с половиной часов, и у меня противоречивые ощущения. С одной стороны, год был ужасным в личном плане — я закончил долгие отношения летом, после которых пошла откровенная каша и непонятно что. Всё это раздавливало меня больше и больше. На данный момент я решил сделать паузу в плане личных отношений, разгрести кучу мыслей в голове, успокоиться.

С другой стороны, этот год очень был плодотворен и неплох в плане творческого пути. Наш коллектив активно стал репетировать, мы нали отличного вокалиста, стали всё динамичнее и резвее играть свои вещи. На первую половину 2015-ого задуман первый официальный релиз [это будет мини-диск] и первое выступление.

В уходящем году было не так много интересной музыки, но в конце декабря многие любимые музыканты определили меня с датами своих релизов. В том числе и те, на кого надежды почти не было.

Самая крутая песня-2014 — last.fm говорит «Океан Єльзи — Поїзд Чужа Любов», а вообще было много хороших песен...
Самый хороший месяц-2014 — хм, так сразу и не вспомнишь, пожалуй, начало года...
Самый плохой месяц-2014 — конце июля+август.
Самое интересное знакомство-2014 — Ксюха Attlika.

Я рад, что 2014-ый уходит, забирая с собой все невзгоды, произошедшие за эти 365 дней. Я надеюсь, следующий год даст мне то, чего я хочу, и что мои цели воплотятся в жизнь.

Всех постоянных читателей поздравляю со светлым праздником и от души желаю. чтобы ваши мечты сбылись, и чтобы ваши сердца наполнялись любовью! С Новым Годом!!! :rotate:

@темы: Праздники, События, Я

17:08 

31.12.2014

Томас, ну ты, конечно, "красавец"...

Нет, чтобы вчера сходить в магазин и купить все ингредиенты на задуманный салат по обычным ценам. Надо было сегодня в 2 дня только выйти из дому. Проходить 2 часа кряду по всем магазинам в округе, постоять в очередях, найти последние составляющие по завышенным ценам...

Куда делись ВСЕ свежие грибы? Ни в одном из 5 магазинов их нет! Маринованных, ясное дело, навалом, но...

В общем, как всегда. Но меня не покидает ощущение, что Новый Год пройдёт, как полагается. Главное — выбраться из проклятого ПосКота и добрать до Черёмушек. А там всё будет )

@музыка: Чёрный Обелиск

@темы: Мир, Мысли вслух, Я

15:42 

В моём сегодняшнем сне мои три бывшие — К., L., и Ю. — собрались вместе у меня в квартире, что-то живенько обсуждали, смеялись и ни капли напряжения между ними не было. Все такие красивенькие [как и всегда]. Будто бы три давние подружки — шутка ли... Я только стоял рядом, смеялся с ними, и старался делать вид, что не сильно удивляюсь, хотя опешил я довольно серьёзно — такого не мог никогда представить себе.

В этом же сне мама ласково звонила папе в Херсон, предлагала вернуться домой и что, мол, «теперь всё будет хорошо». Такого я не слышал уже лет 10, если не больше.

Моё подсознание с меня конкретно гонит? Или это я сам себе строю мир иллюзий, в который так хочу попасть?

Ведь сны — это не то, что будет, вопреки верованию многих. Сны — это тайны и мысли, скутые в глубине нашего подсознания. Это то, чего нам бы хотелось, и то, что когда-то произошло, но осталось в виде нерешённых и неувиденных вопросов.

И вот теперь я задаю вопросы сам себе, боясь, что ответов на них не найти уже никогда.

@темы: Люди, Apathology, Я

11:43 

Кстати, я не писал о том, что несколько недель кряду проходил без телефона. То есть, без аппарата и, соответственно, без связи вообще. Вообще-то мне понравилось! Никто не донимает звонками и пустыми разговорами [а ведь бывает]. Нет этой дурной привязки к постоянной проверке кармана.

Но, конечно же, как и деньги, телефон в наше время — необходимость, без которой практически невозможно ужиться в социуме. Я почувствовал, как жили наши родители — когда у них не было сотовых телефонов, и договаривались они строго на определённое время и на точном месте. Скилл пунктуальности повышается моментально! Мне нравилось наблюдать реакцию людей, когда я объявлял, что у меня нет телефона — кто-то удивлялся, кто-то спрашивал «И как же оно, мол?». Кто-то вообще наверняка думал, что я сумасшедший — как же так, ходить в XXI веке без связи!.. Для большинства это было нонсенсом или дикостью. К тому же, предупредить об опоздании на работу, например, или дать человеку знать, что парадная внизу закрыта — вообще нереально никак. Для людей это было неудобно. Поэтому всё же, походив свободным от GSM-стандарта, я вернулся в оковы мобильника. Но с радостью повторю эксперимент снова при удобной возможности.

@темы: Я, Отчёт

19:31 

26.11.2014

Вчера дома появились мандарины — такие крупные и сочные. А ещё вчера с неба начала потихоньку падать «крупа», так похожая на снег.

Я подумал: как же я сейчас заточу одну из мандаринок вместе с куском шоколада после ужина!.. И как я сейчас почувствую приближение Нового Года и ощущение праздника!.. То самое настроение, которое, словно чудо, внезапно появляется из ниоткуда и придаёт уверенности и позитивного окраса душе.

Но чуда не произошло. Я съел фрукт, смакуя каждую дольку, но так и не прочувствовал хотя бы далёкий шлейф от праздничного настроения. Такого не было давно.

Ты, Томас, кажется, погряз в собственной трясине очень глубоко. Выбираться теперь будет сложно.

Или просто ещё время не пришло?

Лучше пусть это будет второй вариант.

@темы: Я, Мысли вслух, Apathology

13:10 

...about nostalgie

С посёлка Котовского я могу ехать на работу несколькими маршрутками, но ото всех нужно пройти ещё 1-2 квартала. Каждое утро я прохожу по улице Жуковского, и сегодня — не исключение.

Город рассказывает сам истории прошлых лет. Одна только Жуковского напоминает мне о самых разных событиях. Ведь именно эта улица пролегала на пути к ежедневным поездкам в училище в 2004-2005 гг. На этой улице было и веселье, и заливной смех, и холодная очередь на транспорт, и киоск с аудиокассетами... Можно вспоминать весенние прогулки по тихой безлюдной улице в субботу после отработок. Вспоминается бессонная ночь и ожидание первого автобуса летом. Можно вспомнить и о первом походе в ДК Леси Украинки на репетиционную базу — это уже позже, правда — в 2010-ом. Каждая улица центра Одессы эхом отражает те эмоции, что я чувствовал когда-то. Если их описывать всех-всех — не хватит одного поста, ведь дальше идёт Еврейская, на которой была конечная 230-ой маршрутки, когда ещё ездили «Газели» и я так стремился попасть именно на переднее сидение, ведь там был крутой обзор. А по другую сторону — посиделки на Греческой, или походы по Дерибасовской. Мозг хранит память лучше любого фотоальбома. Ведь помимо картинок там сохраняются ещё и ощущения, запахи, слова...

Я всё больше этой осенью вспоминаю 2007 год. Нет, не так, как сейчас кричат «Верни мне мой 2007-ой» в социальных сетях [вернут — и не будут знать, что с ним делать; многим страждущим в тот год было 13-14-15 лет, а некоторым даже едва ли исполнилось 10]. А отдельные его моменты. Когда в ушах была только музыка, в душе — беззаботность, а в крови — алкоголь и... молодость. Я хочу снова пройтись по ночным холодным пляжам Аркадии и Ланжерона. Как тогда, с Жекой и Костей. Когда в CD-плеере — акустический Tracktor Bowling [довольно свежий на то время диск], на часах — 2-3 ночи, под ногами — песок и лёд, а в сердце тепло — то ли от крутости ситуации, то ли от ощущения свободы, которая чувствуется при уходе гулять в юности, то ли от вишнёвой наливки... Поздняя осень, ветер и волны в темноте. 2007 год — начало моего серьёзного увлечения музыкой, начало участия в группе. Первая песня, первые сборы на репетиционных точках и первые барабанные палочки... Ещё в 7-ом была моя первая работа. Мне вспоминаются ночные посиделки за компьютером, когда так не хотелось ехать домой, вспоминаются люди, которые относились ко мне замечательно, несмотря на трудности моего тогдашнего возраста. Хочу вернуть также сходки сообщества, где можно было забыть обо всём и просто быть собой. Каждую субботу — стабильно, в дождь, грязь, холод и метель. Кто из нас сейчас способен на такое?.. А ещё в 2007 я впервые встречался с девушкой. Я бы отдал пару лет своей жизни за то, чтобы вновь почувствовать крылья на спине от первой настоящей влюблённости.

Погрузившись в ностальгию, я едва ли не прошёл здание с офисом. Поднимаясь по лестнице, я подумал... Казалось бы, с тех чудных моментов прошло не так уж много лет — всего-то ровно 7. Но между мной, который был тогда, и мной теперешним — бездонная пропасть.

«...и жить, больше не просить у времени взаймы
то, чего вернуть нельзя назад никогда...»
©

@темы: Я, Мир, Воспоминания

16:08 

...like unneeded statue in the old dead park.

Привет, дневник. Я так долго ничего здесь не писал... Точнее, посты появляются с периодичностью в две-три недели, но многие из них — о несущественных вещах. В то же время в моём бумажном блокноте, в который я пишу во время поездок в транспорте, накопилось уже очень много записей. Все они личного характера и их тоже необходимо будет перенести сюда. Ничего не должно затеряться или пропасть, ведь блокнот заканчивается.

Сегодня, дневник, настало твоё время. Давно пора.

Последнее время я ничего не хочу. Нет, я всё так же грежу записью своей музыки, продолжаю планировать НГ во Львове [это более реально осуществимо, если всё сложится, как я задумал] и думать об отдельном жилье, да хотя бы о комнате в коммуне [ибо вернулся на чёртов посёлок Котовского]. Но я чувствую, что угасаю. Ещё больше, чем раньше я чувствую свой возраст, ещё хуже становится от осознания того, что время безнадёжно потеряно и вообще, «...и то, что понял ты в 17 лет, не доживёт до двадцати» ©, как-то так. Я хотел бы себе другую жизнь. Я оставил бы лишь любовь к музыке и умение её писать [хотя бы на том уровне, что есть сейчас], всё остальное — поменялся бы. На что? Хмм... Интересный вопрос, ведь никогда не знаешь — а может, твоя жизнь ещё не так плоха по сравнению с другими? Какие скелеты скрываются в шкафах у тех, кто, по твоему мнению, живёт лучше и удачнее?

Меня достало вечное отсутствие денег. Иногда не хватает даже на карманные/текущие расходы. Кто мне виноват? Мне не обязан никто помогать в 25 с половиной лет, я сам виноват в своих вечных передвижениях по работам и, как следствие, невозможности из-за этого скопить какую-то сумму. У меня куча идей в плане интернет-заработка, но всё заканчивается на задумках. Я реализовываю некоторые идеи в работе, но большинство из них пока не дожили до реального выполнения. Или уже не вступят в силу. Я не позволяю себе никаких развлечений, типа, похода в кинотеатр или покупки не необходимой вещи, а просто «для души». Знаю, что это должно помогать повышать самооценку и моральное состояние. Правда, глубоко уверен, что это стереотип, навязанный обществом для того, чтобы я таки оставил 100 гривен в кино, или 200-300 — в магазине...

Меня достали люди, которые не хотят становиться серьёзными и взрослыми. Отвечать за свои поступки. Если тебе 16 и у тебя горячая молодая кровь — это не даёт тебе право громить чужую квартиру, в которую тебя любезно пустили погреться и потусить. Когда ты, до конца не выяснив сути всей ситуации, набрасываешься на человека, обвиняя во всех земных грехах, и всё это на глазах у более чем 10 людей из общей тусовки — приготовься к тому, что тебя будут как минимум сторониться. Приготовься, что с тебя спросят за разбитую технику в чужой квартире. И не прятаться надо, а честно пойти на встречу, осознать свою неправоту. Ведь ответственности не избежать, но кому это важно в 16 сейчас? Я в свои 16 в чужом доме и пискнуть не позволял без спросу...

Меня крайне удивляют те, кто боится элементарных тактильных ощущений. Я могу общаться с человеком, смеяться и даже говорить о высоком, но стоит только похлопать по плечу или прикоснуться — тут же услышишь раздражённое «а вот этого не нужно делать». Даже если без слов — увидишь взгляд, полный непонимания и боязни. Не смятения, как может быть у робких застенчивых интровертов, а реального страха. Люди, чего вы боитесь? Прикосновения всегда лишь усиливают доверие к человеку, помогают стать ближе, найти недостающую контактную нить... Кто вас убедил в обратном? Я тоже спрятан в себе, в свой мир музыки и мыслей. Но нужно уметь открываться, уметь доверять. Полностью закрытые люди, боящиеся социума, не привлекают к себе собеседников. Хотя, не спорю, бывают дни, когда сам боюсь выходить на улицу...

Меня бесят и достают девушки, которые многого хотят от своих половинок, при этом не давая ничего взамен. «Ты ж мужчина...» Это мне напоминает какой-то спятивший бренд «Тыжмужик». «Тыжмужик! — отличное приложение, которое должно решить все мои проблемы, пока я буду без толку прожигать жизнь и сидеть у него на шее. Загрузите бесплатно [причём, чем хотите]». Запомни, милочка: мужчина стремится делать всё самое лучшее и самое красивое для девушки, которая его действительно уважает, любит, разделяет его предпочтения и взгляды, и не забывает ему об этом искренне напоминать. Если мужик видит, что все его старания разбиваются о твою непробиваемую стену равнодушия и безразличия — он не станет лебезить перед тобой, какой умопомрачительнокрасивой ты бы ни была. Он может закончить отношения самым резким образом, может искать поддержки и уважения у других представительниц прекрасного пола [читай — на стороне], может запить, а в отдельно замеченных в мире случаях — даже наложить на себя руки. Отношения основаны на взаимоуважении и взаимопонимании. Поэтому прежде чем требовать от своей половинки — предложи что-то взамен.

И ещё меня достали те, кто любят поучать. Касается это, в основном, родителей. Да-да, 10 лет назад я думал, что быть взрослым — значит, в частности, забыть о мозготряске, коих так много в подростковом возрасте. Но не тут-то было. «Тебе уже 25, а ты до сих [ничего не добился/не получил высшее образование/гуляешь и пьёшь в это время/весь в долгах, как в шелках/не думаешь о будущем]...» и такое прочее. Нужное подчеркнуть, хотя, придётся подчеркнуть в принципе всё. Уважаемые мои! Я уже вырос и взрослый мальчик. Я сам буду решать свои проблемы и вопросы. Да, вы наверняка хотели другого сына. Но уж извините. Поэтому высшее образование я получу тогда, когда это нужно будет мне самому — в наше время можно учиться в любом возрасте. И гулять и расслабляться я буду так, как мне нравится. Спасибо вам за заботу, но это моя жизнь, и я как-нибудь справлюсь. Особенно нравится, когда читать нотации начинают читать люди твоего возраста или даже младше тебя. Таких — единицы, но бывали случаи. Господа, вы сначала сами на ноги станьте, вытянитесь и окрепните, чтобы потом с этой высоты говорить мне о чём-то!

И ещё. Последние три месяца я пытался строить отношения с одной девушкой. Я думал, ей это нужно, ведь она так уверенно об этом твердила. Я даже разрушил окончательно долгоиграющие отношения [это было обдумано и раньше, но новые отношения только подтолкнули на финальный шаг] ради неё. Никогда о ней не писал здесь, хотя это неправильно. В общем, ничего не вышло. То ли действительно огромная разница в характерах, то ли я был не готов сразу. Но даже те мои чувства, которые я принял за влюблённость, были раздавлены и убиты. Кем? — сложный вопрос. Несколько раз я уличил её во лжи [прямо с первой недели], что всё испортило и усугубило ещё больше. Нельзя начинать романтику с лжи и необоснованных обид. Целых три месяца я пытался её понять, но любое терпение когда-нибудь заканчивается. Я помог ей, когда были проблемы, и не спорю — она мне тоже. За это спасибо. Но недавно я понял, что ничего не выйдет. И вообще, нужно было остаться такими же товарищами, которые могут друга друга утешить и подсказать что-то. Боюсь, что это потеряно.

P.S. Без любви, без будущего, без серьёзных надежд... Я остался у разбитого корыта, которое сквозь треснутое дно наполняется холодной скользкой жижей из физических, материальных и моральных проблем. Поэтому я не хочу ничего. Я хочу лишь, чтобы этот год поскорее закончился — он страшно стал похож на 2010-ый. И конечно же, с моей идиотской наивностью, я верю в следующий год, как в что-то лучшее. Людям свойственно верить в лучшее. А мне остаётся лишь надеяться на то, что следующий год принесёт мне что-то такое новое и внезапное, отчего я смогу встряхнуться. То, что не даст мне окончательно развалиться, словно старая ненужная статуя в заросшем ветхом парке.

@темы: Жизненное, Люди, Мир, Размышления, Я

14:14 

14.10.2014

С Таирова до работы, оказывается, добираться не настолько уж и быстрее, чем с ПосКота [как я думал раньше]. 191-ая лениво тянется по Маршала Жукова, крутится по Черёмушкам и стоит на Спартаковской.

Овсяная каша с молоком по утрам удивительно чётко пошла после более 10 лет полного к ней отвращения. Оказывается, не всё так плохо. Но только с молоком, ибо в чистом виде до сих пор вызывает то самое отвращение.

Настроение с этапа полного разложения перешло в этап затишья [хорошо, что не в апатию]. Где-то здесь обычно появляется мааа-аленький проблеск надежды на то, что конец года года будет лучше, чем весь остальной год. Что жизнь начинает налаживаться. Где-то здесь. Появляется. Но не у меня. Я слишком стар для оптимистичных надежд. Вся надежда, что осталась — на Новый год, который нужно отгулять, как следует. Хотя, и он пока не прельщает.

Посмотрим, как оно будет. Аккуратно продолжаем идти по этой жизни. Желательно, не потеряв себя полностью. Шаг-вдох...

@темы: Я, Мысли вслух, Мир

19:38 

24.09.2014

Внезапно резко похолодало. Нет, я же люблю осень — наконец-то я её дождался. Но холода ударили так внезапно, что я даже осознать не успел, что любимая пора уже вовсю правит. Так что, целый день в тёплом офисе с тёплой чашкой кофе, и даже курить особо не хочется при таком холоде...

Кажется, я себя перестал понимать в некоторых вещах. То ли это сегодня оттого, что спать хочется, то ли я со временем совсем дурной стал. Но я всё же придерживаюсь мнения, что просто что-то становится неважным и несущественным для тебя через какое-то время. На что-то уже пытаешься закрывать глаза. С чем-то пытаешься смириться. Если сразу получается — тогда становится легче. Если нет — то так и будешь чувствовать эту протестную борьбу внутри. Ох уж чёртов мятежный дух, я думал, ты меня когда-нибудь отпустишь с 14 лет...

Дорогой мой дневник, я столько плохих историй приготовил для тебя. Столько всего случилось, пока я был не в силах собрать мысли воедино... Ты уж прости, но такова твоя судьба — делать легче мне. Но сегодня я не хочу писать сюда ничего плохого.

Ведь сегодня была потрясающая ночь впечатлений. Просто нужно было встретить человека на ж/д станции. В 4 утра. Я так давно не гулял по ночному посёлку. Я так давно не видел эту умопомрачительную картину — ветер, пускай холодный, свет фонарей и рельсы... Всё под приправой осени. Это идеально. Это и есть настоящее вдохновение...

Конечно, потом уже было не до сна, и вплоть до самой работы я не сомкнул глаз. И конечно я приеду вечером домой, поем и засну мёртвым сном — высыпаться нужно же. Но чёрт побери, такие картинки, как сегодняшняя ночь, не стираются из головы. Именно и так потом, спустя некоторое время, от таких эмоций и рождается музыка...

Я рад, что мой мозг запоминает и ценит такие моменты. Сегодня ночью мне показалось, что я ещё не совсем безнадёжен, и отголоски того самого Томаса, который стремительно исчезает на глазах, всё ещё доносятся до меня.

Хочу сохранить их на всю отведённую жизнь. Хочу быть тем самым Томасом — хотя бы иногда.

@темы: Я, Размышления, Наблюдения, Мир

15:05 

Muzic On The Road

Собираюсь к отцу в Херсон сегодня ехать. Через 2 часа уже отъезд. Дорога будет составлять по времени три с половиной часа, и конечно же, надо залить музычки!

Интересность в том, что я с давних пор слушаю музыку альбомами. Нет, отдельные треки, конечно, никто не отменял, но если я собираюсь погрузиться в музыку — то это будет именно выбранный альбом, причём, как после прочитанной книги/просмотренного фильма, я не могу после окончания сразу же перейти к другому альбому. Ведь альбом [если по правильным канонам] сочиняется в один период жизни композитора или группы, а значит, в нём можно уловить общую задумку, идею, концепт. Поэтому я копирую музыку на плеер именно так, цельными папками albums, или просто дискографиями. Но вот в чём проблема. Вечно мне не хватает места на плеерах. Потому что я не знаю, чего захочу послушать в дороге! Я вот сяду в автобус сегодня и тут мне стрельнет HIM... Или Nightwish? Charon? Может, сольник Евадама? Или же вообще группа Лицей, которую я вчера слушал? И это при том, что практически у всех вышеназванных групп кол-во альбомов превышает 5, и совершенно непонятно, какой из них я захочу слухануть. Вот всегда так! В общем, мне пора обзавестись плеером [кстати, да, это ведь не мой вовсе], да с большим объёмом памяти. Ибо эти 4 гига никуда не годятся. А если вспомнить тот факт, что я хочу взять ещё и с поддержкой lossless-форматов — среднестатистический рок-альбом в таком формате весит 400-500 мегабайт — то мне вообще, походу, нужен внешний жёсткий на терабайт и не меньше ))

@темы: Я, Мысли вслух, Музыка

Every Single Day Is Another Fight

главная