«Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придёт никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание» ©



 



______________________________________________



Добро пожаловать в летопись моих дней!



______________________________________________




    

URL
 
воскресенье, 03 января 2021
12:26

NY-2021

Я не могу сказать, что ушедший год стал для меня тяжёлым испытанием. Я работал даже больше, чем всегда. Пандемия не сильно не повлияла на IT сферу, не веб-разработку. Наоборот, я ещё больше укрепил позицию удалённого режима. В 2020-ом я стал опытнее. Я опять переехал в центр города. Я стал гитаристом известной одесской рок-группы, музыку которой люблю и слушаю вот уже 10 лет.

Я могу бесконечно жаловаться на отсутствие личной жизни [а ведь моё расставание произошло полтора года назад]. Но я думаю, что сам не прикладываю усилий к этому делу. Слишком уж долго я отходил от отношений с Ю., и только летом смог дышать немного спокойнее. Да и ладно. В итоге всё будет. Разве что тоскливо иногда по вечерам становится, да и просыпаться одному в большой кровати грустно.

Да год как год для меня. Только ненавистная маска в моём кармане напоминает о том треше, что создали вокруг обычного вируса. Охх, как же меня достали эти "масочку наденьте"! Как же я жду, когда это прекратится...

Новый Год уже наступил. Я вышел на площадку за домом отца, поставил свой салют на асфальт. Тут же подбежала молодёжь — "а давай запустим комбо, у нас вон тоже..." Ну давайте. Мы соединили фитили, подожгли их. Ребята отбежали в свою сторону, а я отбежал в свою. Двойной салют осветил ночное херсонское небо огнями разных цветов. И, как всегда, я радовался этим огням, и, словно ребёнок, кричал "Ура" и что-то ещё.

Наступил новый виток. Посмотрим, что он мне принесёт.

С Новым Годом, ребята! Пусть сбудется всё лучшее!

@темы: Мир, Праздники

URL
12:12

Look Away

Мне снилась школа. Опять всё так, как тогда, с 5 по 9 классы. Злость и неуважение в мою сторону. Пенал уже где-то в вазоне цветка, а в рюкзаке всё перерыто. Смех, их смех. И крики. Меня практически никто не называл там по имени. Фамилия звучала так часто из их уст, что в какой-то момент обрела для меня форму слова, не имеющего смысла. С тех пор я не люблю свою фамилию.

Этот сон пришёл ко мне после просмотра фильма "Тёмное Зеркало" [2018]. У девочки по сюжету была похожая ситуация. Вот только в фильме всё обратилось много серьёзнее. А я... Просто ушёл, нет, убежал после 9 класса, и был несказанно рад новому коллективу в другом учебном заведении, где чувствовал себя равным в компании ребят. Но за год до того я стал сильно прогуливать свой восьмой класс, не желая больше приходить в коллектив. Это, естественно, вскоре выплыло и вылилось в глобальное разбирательство с родителями, классом и всем пед. коллективом. Меня частично оставили в покое; теперь никто не измывался, все просто игнорировали. Оказалось, это не лучше.

Я не знаю, виноват ли в том, что сам себя не "поставил" пред одноклассниками, или жестокость детей и есть главная причина тех тёмных для меня дней. Но школьные года оставили во мне след. Нет, я не стал совсем забитым человеком, я учусь быть смелым, давать отпор, где это нужно. Учусь даже в свои 31... И так будет всю жизнь.

Наверное поэтому я люблю сцену, люблю выступать. Там на время выступления я чувствую себя хозяином ситуации. Смотрите, это я, я сейчас рулю вашими эмоциями, я создаю их! И совсем не важно, я ли сзади сижу за ударной установкой, или впереди у микрофона. Возможно сцена и есть компенсация за те дни, когда я не мог чувствовать себя первым, или хотя бы кем-то.

Из-за тех лет я не хочу отдавать своего будущего ребёнка в общую школу. Меня многие отговаривают, мол, так малютка не научится быть в социуме. А мне нужно, чтобы малютка не подвергалась обидам и не переживала то, что переживал я. Да, частное образование — это дорого. Но в наши годы это намного проще. В общем, очень спорная тема, о которой я думаю до сих пор, и там всегда есть о чём подумать.

У меня всегда есть большое желание приходить первым на мероприятия, события и любые другие сборища людей. Я стараюсь делать так. Когда все остальные приходят уже после тебя. Мне так легче. Я уже вижу, как они собираются. Мне не нужно стоять какое-то время перед входом, собираясь с духом, чтобы войти, потому что там толпа, которая обязательно обратит на тебя своё внимание.

А ещё мне всегда хорошо с собой. В одиночку. Никаких проблем. Мы всегда вместе с собой помечтаем, посочиняем новую музыку, попишем что-нибудь. Пожалуй, это не плохая черта. Ведь я знаю, многие боятся одиночества.

Сейчас в наше время стали немного больше заниматься проблемой буллинга в школах. Не то, чтобы проблема как-то исчезла. Появились законы, которые позволяют контролировать и регулировать происходящее. Появилась ответственность родителей за своих детей-обидчиков. Но самое важное — никакой закон не поможет жертве. В первую очередь потому что ты боишься признаться дома, что с тобой происходит на уроках. Ведь ты чувствуешь свою вину. Вот это главное: донести маленьким людям, что в таком случае не надо винить себя; не надо сомневаться, что огласка поможет, ведь она действительно может поправить ситуацию, обратить внимание. И главное — не бояться. И вот тут, пожалуй, самое трудное.

Всем добра и хороших коллективов.

@темы: Воспоминания, Жизненное, Личное, Люди, Мысли вслух, Сны

URL
четверг, 12 ноября 2020
18:48 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
пятница, 26 июня 2020
14:57

13 Years

Вчера моему дневничку стукнуло 13 лет. Немного ранее он получил от меня новый дизайн [ведь старый держался несколько лет], новую "шапку" с иконками. А ещё думаю отключить рекламу на нём. Хотя, её и так не вижу.

Я так долго сюда не пишу, что дневник представляется таким себе пыльным уголком в прихожей. Где ты собрал весь свой хлам, скопившийся за годы, и раз в год поглядываешь — мол, всё ли на месте? Всё стоит там, где надо? А хлама накопилось немало. Навалено кое-как, конечно; пылью покрылось, запах стоит такой, будто бы в старую квартиру зашёл. Кое-что давно пора вынести на свалку. Да всё руки не доходят. Или не поднимаются.

Я помню, как не горел желанием заводить @дневник летом 2007 года. Мол, а что я там писать буду? ...потом написал. И ка-ак понеслось! Да, и оказалось, сия штука выполняет очень важную миссию. Она несёт через годы мне послания из прошлого. Не тоску, нет [я научился не тосковать о прошлом]. А именно послания. Мол, смотри, кем ты был. Сравни с сейчас. Это оказалось невероятно полезно.

Следуя примеру Лойсо_Пондохва, я решил вернуться сюда. Соц. сети — соц. сетями, но уютненький уголок в Сети никто не отменял [и, судя, про новостям, @diary даже принялись обновлять — радует]. Хочу писать больше, чем раз в полгода. Хочу писать не только о плохом [зачастую в последнее время лишь о том и писал]. И первым делом хочу описать те молчаливые месяцы 2020 года.

Что ж. Поехали!

«Алё, старожилы,
старые жилы,
Вы как там, живы?
Вспомним, как было?» ©


@темы: Дневники

URL
вторник, 31 декабря 2019
15:41

NY'2020

Было время, когда я каждый год писал итоги уходящего года: интересные знакомства, музыка, события, что там ещё... Нет. Сегодня этого не будет опять. Я просто желаю, чтобы ты ушёл, 2019-ый. Ты нехороший год, не надо так больше делать. Потаскал меня во всех смыслах, зараза.

А вот что пусть будет. Желаю самому себе спокойный и классный 2020-ый год. Желаю обрести покой, а не просыпаться с тревожными мыслями. Желаю вернуть себе Любовь, мою самую-самую, которая во мне горит как прежде, так и впредь.
Больше ничего не хочу пока что писать, а то будет как всегда.


P.S. Уважаемые ПЧ и все посещающие этот дневник! Последние годы я пишу редко, но я не забыл ни дайрики, ни вас. Искренне поздравляю с праздником! Желаю волшебства в эту ночь! Желаю, чтобы в следующем году каждому повезло больше чем мне во всём!
С Новым Годом! Вот, ловите снежинку и снеговика, пусть хотя бы в @ленте будет: :snezh: :sneg1:

@темы: Мир, Праздники, Люди

URL
среда, 18 сентября 2019
04:46

Новая Запись-Fall'2019

Привет, дневник. Я снова вернулся к тебе. Ничего удивительного: что бы ни происходило, сколько бы я ни писал — в итоге наступает момент, когда я захожу сюда и тыкаю "Новую запись".

Последняя запись датируется началом мая. Теперь уже привычная ситуация. Нет, чтобы как 12 лет назад — чуть ли не каждый день писать просто обо всём и в общем ни о чём. Мне этот дневник в своё время был в роли отдушины. В роли места, куда всегда можно прийти и нажаловаться, и тебя никто ни о чём не спросит, не осудит. Писал же всё, что угодно — что-вижу-о-том-пишу, пьяные посты о "великих душевных страданиях", "глубокие" размышления о жизни... А теперь раз в полгода общий пост — и так сойдёт. Бессовестный я.

Так вот. В мае что произошло?
- мне стукнуло 30 лет
- провёл организованный мной же концерт... [это было поистине круто]
- ...после которого попал на деньги - вот это было уже не круто, разбираться пришлось, конечно же

Лето начиналось так хорошо... Какой прекрасный концерт прошёл в Шкаф 5 июня! Прекрасный Александр Красовицкий, как хорошо он говорил об Одессе на встрече перед выступлением! Как приятно жать руку человеку, песни которого ты слушаешь уже не одно десятилетие. А как свеж тот вечерний воздух улицы, встречающий тебя на выходе из клуба по окончанию! После песен Zero People заплаканная душа воспалена и вывернута наизнанку. Чудный был вечер. И всё шло хорошо.

Как тут в начале июля — оп-па! — и старое доброе расставание. Опять, да, опять! Отношения, длившиеся почти 4 года. По обоюдному согласию — это ведь всё должно быть гуд. А потом я просыпаюсь однажды через несколько дней, и понимаю, что ни хрена всё не гуд. Это становится забавным постоянством. Я так люблю Любовь, но вот Любовь меня не любит. Я проклят. Не создан для отношений. Вообще. Мне 30, и я мало того, что разведён, так ещё и проебал действительно отличного человека.

...после этого что-то было... Как-то жилось. Сломанный монитор, невозможность какое-то время работать. Однажды я пролежал все выходные на той широкой кровати, глядя в потолок. Не выходил из комнаты два дня. Целых два дня — ни еды, ни музыки. То спал, то думал, то просто лежал и смотрел. Это была маленькая смерть, которая, однако, не прерывала мою текущую жизнь. Я тогда передумал все мысли, которые только находил среди своих извилин. Думаешь, я к чему-то пришёл? Хм.

Потом меня попросили выехать из арендуемой комнаты [good idea u mthrfckr :chainsaw: ] — и это в середине августа. Сезон туристов в разгаре. Свободных хат за адекватную цену нет. Что ж, вернулся пока на Посёлок в отчий дом. Разбитый, уставший от всего навалившегося. Как-то дожил до конца лета. Не спасали все эти рабочие проекты. Я ведь наивно думал, что углубиться в работу будет норм вариантом, чтобы не грызть себя изнутри. Всё фигня, не работает это.

Последние несколько недель — навязчивая идея собрать те деньги, что есть + заработать ещё, и послать к чертям все эти сайты и коды. И отправиться в путешествие. Да чтобы не самолётами и в гостиницах, а стопами и с палаткой. Да только я так не умею. Ну или не сумею, я же не пробовал. Просто надоели до боли в глазах-руках-мозгах все эти строчки, вёрстки, системы. Неадекватные хитрожопые заказчики. Видеть не могу всё это.

Я хорошо встретил осень. После такого дурацкого лета — встреча с друзьями из других городов, визит в арт-коммуну, где царит свобода и творчество, целых три дня трипа по городу и впискам, будто тебе снова 19 — чуть вернули к жизни. Я хапанул общения с удивительными людьми, хапанул разных точек зрения, хапанул эмоций. Мне не хватало этого всего, да. Что там? Надо дальше жить? Как же я не люблю это слово "надо". Но в данном случае ведь реально:

Как-то.
     Надо.
       Жить.
        Дальше.

Я чувствую дыхание этой осени. Она наступает. Я люблю осень. Читал сейчас свои осенние записи за 2010 год. Словил себя на мысли, что эта осень примерно будет такой же. Правда так себя уничтожать бухлом и личными переживаниями уже не выйдет. Не бухается оно так, да и переживать нет времени — время есть только разбираться с ненавистными рабочими проектами, с творчеством [дааа, я всё ещё занимаюсь своей музыкой, всё ещё пишу тексты, мучаю гитары и всё такое], пытаться понять себя и свои ощущения, научиться не так сильно бояться мира за окном.

Удивляюсь себе: почему я с годами не становлюсь мудрее, не учусь по-разному относиться к ситуациям, не делаю определённые выводы? Ну или как это происходит с моими одногодками? Мне 30 — а цвета мира для меня всё больше тускнеют, превращаются в градации серого. Ловлю себя на мысли часто — еда есть, деньги есть; друзья, знакомые, тусовка — только набери номер; музыка есть, своя и не своя; опыт и скиллы тоже есть. Хрен ли жаловаться? А мне ничего не хочется. Я несчастен, одинок и замкнут в своих мыслях и страхах. Что я здесь делаю, и зачем?

Всего полгода до весны, пела она. Ладно, посмотрим, что произойдёт за эти полгода.

@темы: Мысли вслух

URL
четверг, 02 мая 2019
21:21

24.04.2019 в 10:34
Пишет  Tuo_Max:

11.05 - Love Metal Show in Odessa!
Друзья, 11 мая ждём всех-всех в клубе More Music Club на LOVE METAL SHOW!


Они переплетали Любовь и Смерть в музыке, образах и настроениях целого поколения. И хотя группу HIM уже нельзя услышать вживую, 11-го мая в More Music Club мы возродим творчество коллектива Вилле Вало из самых глубин наших сердец.

Этим вечером на сцене - группа HEARTKILLER, столичный трибьют-бэнд, посвященный легендарной команде HIM. Ребята сыграют все самые лучшие хиты HIM и обеспечат серьёзным зарядом Love Metal всех и каждого!



Помогать создавать атмосферу вечера будут одесские команды:

- CHESHIRES - самая грустная рок/метал-группа страны, авторы альбома "Суперминор" и нового мрачного сингла-клипа "Хардкор"
- WELL - коллектив, который поэтически характеризует свой стиль как "альтернатив-романтик-рок", с акустическим сетом
- AMORETOXIN - группа, черпающая вдохновение из творчества Charon, HIM и To/Die/For



Стоимость билета: 100 грн. - препродажа / 130 грн. - в день концерта



Билеты:
► на сайте ArtBilet: https://artbilet.com.ua/events/kontserty/10396-heartkiller/
► в кассе Artbilet на ул. Тираспольской, 11
► у меня: написать в PM или в Messenger

Следите за новостями концерта:
- FACEBOOK: https://www.facebook.com/events/372106883517043/
- VK: https://vk.com/heartkiller_odessa

Адрес клуба:
ул. Пушкинская, 75 [угол Малой Арнаутской, напротив ЦУМа] - Google Maps





URL записи

@темы: Amoretoxin, Музыка, Новости, События

URL
вторник, 30 апреля 2019
02:15

.белый шёлк и лезвие в руке [?] .

Смотрел тут всякие видео про музыкантов и наткнулся на вот это. Мол, убивает ли музыка и её влияние?



Конечно, эта тема обговорена миллионы раз, косточки обглоданы и уже давно позабыты. Но я лично задумался. В видосе описываются случаи, когда будто бы "строчки песен повлияли" на подростков так сильно, что те пошли вешаться или мочить одноклассников. Упоминается также про судебные тяжбы и запреты песен, в которых находят "призыв к".

В моей песне "Снег" первый куплет:

«Мои слова услышит снег,
 Кровью по рукам уходят все мои мечты
 Они останутся навек
 Может где-то там, куда ушла неспешно ты»

По их логике моя песня является призывом к? Но ведь если какой-либо молодой человек услышит песню "Снег", коя настолько его впечатлит, что он решит вскрыться "прямо как там в словах" — значит ли, что это проблема песни? Наверное, всё-таки, изначальная проблема в голове этого чувака, не так ли? Значит уже что-то было не так у тех, кто после прослушивания подобных треков идёт на какой-то такой шаг. Ведь я же написал текст песни на тематику самовольного ухода из жизни [там во втором куплете и дальше по тексту идея продолжается] не потому что я псих или маньяк. Не для того, чтобы кто-то чётко следовал примеру. А потому что я хочу затрагивать эту тему. В наше время суицид считается чем-то абсолютно ненормальным с точки зрения обсуждений. Об этом предпочитают не говорить. Об этом часто молчат; и очень часто абсолютно не прорабатывается именно там, где тень суицидального настроения нависает больше всего. С подростками надо общаться на эту тему, несмотря на то, что тема сложна и деликатна. Обычно этого не делается, и статистика self уходов из жизни весьма прискорбна.

Один из моих любимых альбомов юности — диск тульской melodic/gothic группы Forgive~Me~Not. Ребята написали альбом полностью атмосферным, и его тайтл чётко заранее готовит нас к содержимому. Но! Писали они эти тексты как то, что лучше послушать и не повторять в реальной жизни. А не как мануалы для сдвинутых. Нет, если подумать — у всех нас в своё время появлялись такие мысли: что мы не нужны, что мы лишние на планете, что может быть без нас будет лучше. Через это проходят практически все подростки. Но мы все почему-то живы, и лишь кто-то один — нет. Значит проблема всё-таки не в диске? Не в текстах? А в том одном, который "всё не так понял"?

Чаще всего после таких инцидентов обвиняют именно автора песни. Но я думаю, автор не несёт ответственности за то, что у кого-то в голове оказалось не всё в порядке.

Или как?

@темы: Размышления, Люди, Творчество

URL
пятница, 05 апреля 2019
02:20

...one year later

Привет, дневник!

Целый год я ничего здесь не писал. Моя жизнь закрутилась, не всегда есть время нормально выспаться — что уж говорить о написании поста. Но это несправедливо. В былые годы дневник был моей отдушиной. Хронологией того, что случалось со мной; того, что я переживал, что я чувствовал. Здесь запечатлены моменты, которые в силу бегущих лет я стал потихоньку забывать. Так не должно быть. Много заброшенных дневников гуляет по Сети, и этот не заслуживает подобной участи.

А ещё, оказывается, если год не пишешь — твой @дневник отправляют в архив. И достать его оттуда не так легко. Ну что же, не бывать архиву.

В 2018 году я работал на фрилансе. В кармане было то густо, то пусто. Я до отвала "наелся" всех недостатков такого режима работы. Может быть это просто не моё; может быть в глазах заказчиков я выглядел новичком, которого можно без устали нагружать работой ночами и в выходные дни за копейки; может быть я сам находил недобросовестных клиентов, не оценивая реальные перспективы работ с ними. Знаю одно: чистый фриланс — очень нелёгкое дело. Хорошо найти одного работодателя и работать с ним. Но у меня было всё наоборот - куча клиентов, не понимающих, чего они хотят, не понимающих соотношение трудозатрат и денег за это. Были и хорошие клиенты, с которыми было приятно работать, однако чаще попадались т.н. "проблемные" заказчики. Пару раз меня пытались дискредитировать. Наконец в конце года я нашёл небольшую дружную веб-студию, где осел в качестве front-end разработчика. Я люблю эту фирму. Я люблю чётко написанные технические задания, люблю наличие проджект-менеджера, который освобождает меня от необходимости выслушивать нытьё от клиентов [проджекты, респект вам, у вас реально тяжелейшая работа - не по наслышке знаю!], люблю получать честно заработанную зарплату. И даже ежедневный подъём и отчётность меня не пугают. Времена фриланса я вспоминаю как жуткое серое прошлое, полное негатива, недосыпов, нищебродства и ощущения себя ничтожеством.

В 2018 году я переезжал жить с места на место. Да и сейчас складывается так, что скоро мне опять покупать толстую ленту скотча и паковать коробки. Я ещё не нашёл то место, где мне бы всё понравилось. Моя планка требований поднимается раз за разом. И наверное нужно пройти это всё — нервные переезды в дождь и холод с кучей вещей, неадекватные соседи, тёмные холодные коридоры коммуналок — чтобы окончательно понять, чего же ты хочешь на самом деле. Понять, как именно будет выглядеть твоё уютное гнёздышко в будущем.

Я продолжаю писать и играть музыку. Как обычно пишу песни о том, что меня беспокоит и о том, что считаю важным в жизни каждого человека. Пробую себя в качестве разных амплуа на сцене. Тут я играл на электрогитаре, там — на басу. А потом и вовсе пошёл на уроки вокала. Моя преподавательница обещает, что я вырасту, как полноценный вокалист. Я никогда ранее не думал, что у меня есть возможность спеть красиво и глубоко. Никогда и не подозревал о Ре второй октавы, которую скоро научусь брать, совсем не задыхаясь. Пение — это отдельное ощущение, совершенно новый способ рассказать о своих эмоциях. Это не барабаны; даже не гитара или бас. Это нечто особенное. Будет круто научиться спеть так, чтобы передать людям настоящие чувства. Я всю жизнь мечтал вызывать у людей эмоции музыкой — своей или чужой. И сидя за ударной установкой, стоя с гитарой в руках, это можно сделать. Но смотря на зрителя, напевая ему слова, это удаётся сделать ещё сильнее.

Я всё в тех же отношениях, что и год назад. Что и 3 года и 9 месяцев назад. Нам удалось проскочить проклятый срок в "три с половиной года", не без проблем, но удалось; и я этому невообразимо рад. Со временем влюблённость или угасает, или же превращается во что-то много большее. Ты не можешь жить без этого человека, но теперь это уже не отчаянно горячо, как в романтик песнях, а куда глубже, на клеточном уровне. Осознание этого есть прекрасно.

В мае мне будет 30 лет, и я всё меньше боюсь этой цифры. Оставив где-то позади пьяную бурную юность, пройдя через разбитость и непонимание этого мира в двадцати-плюс-летнем возрасте, я постепенно прихожу к гармонии в себе. Наверное это и есть становление более взрослой личности. У каждого это приходит в разное время жизни, и я рад ощущать начало следующего уровня. Вместо бушующего бунта в душе теперь всё чаще царит покой. Я всё так же смотрю на мир сквозь серый фильтр, мне кажется, мир не станет для меня ярче; но я всё больше учусь жить с этим.

Что ещё написать? Постараюсь не исчезать на год снова. И да, скоро будут новости по музыке.

@темы: Мир, Дневники, Ежедневное, Я

URL
понедельник, 02 апреля 2018
22:09

WC_21

А к вот такому событию я готовлюсь последние 3 месяца [если не больше]. Будет много музыкантов на сцене. Будем играть много известных хитов, от русского рока до зарубежного тяжеляка :super: А также розыгрыш призов и милая праздничная обстановка.


Буду рад видеть всех! Приходите! :)


Когда: 07.02.2018 [суббота], 19:00
Где: клуб «БРК», Дюковский парк, круглое озеро
Билет: 30 UAH
https://vk.com/wc_21



@темы: Музыка, События

URL
вторник, 09 января 2018
18:01

01.2018

Привет, 2018.

Твой предшественник был очень дурацким годом. Очень многое он сделал. Уходил жутко и больно, особенно в последние месяцы. Унёс родного человека — так быстро и безжалостно. Ещё укрепил страх в моём сознании перед людьми и миром. Нет, не тот страх, что ночью на меня "гопники нападут"... Я о другом страхе, который холоднее стали ножа. Страх перед жизнью, в каком-то смысле... Страх, что ничего не получится; страх, что вокруг много серых недоброжелателей; страх огромного количества глупостей XXI века и наших дней; страх общемирового безразличия. Тот страх, о котором поют во взрослых песнях. С возрастом он растёт прямо пропорционально годам. Иногда я просто не хочу выходить из дому. Мои друзья, любимый человек, мои родные — вот, кто спасает в такие минуты.

Нет, в прошлом году было и много хорошего. 2017-ый — год поездок, это однозначно. Я побывал в нескольких городах страны, съездил также в Москву. Побывал на прощальном концерте самой любимой группы моей музыкальной жизни — это очень важное событие. Сыграл несколько концертов за прошлый год — пускай и ни одного с личным творчеством.

Много эмоций принёс прошлый год. Сейчас они все немного успокоились, смешались. И я не могу сказать, был ли 17-ый хорошим или плохим. Он был. Теперь так идут все года. Не стоит [да и не хочется] подводить традиционные для @дневников итоги.

Новогодняя ночь была довольно тёплой, весёлой, но без чего-то необычного. А вот Рождество - добрым семейным праздником, как и всегда. Я так соскучился по семейному столу. Теперь за ним нас меньше. Но... Это было по-настоящему волшебно.

Прошу тебя, 2018, не подведи. Дай осуществить всё, что я на тебя водрузил в виде новых целей. Дай здоровья моим родителям и родным. Дай удачи моим друзьям. Дай сил тем, кто переживает жизненный кризис или горе.

Пусть всем хорошим людям чуть-чуть повезёт в этом году.

@музыка: Katatonia - Had To [Leave]

@темы: Мир, Apathology, Размышления, Люди

URL
вторник, 12 декабря 2017
15:44

Несмотря на печальные события в моей семье в конце ноября, я всё-таки посетил Москву, прощальный концерт HIM, отыграл выступление на тамошнем известном фестивале с одесской группой и также посетил двоюродную тётю, пожив в спокойном городке в Подмосковье.

Это путешествие немного разгрузило меня после этого года и недавних новостей. Так год закончится не самым печальным образом, а отдельные воспоминания [о HIM'е] радуют меня — ведь это было великолепно! Моя жизнь продолжается. Мы должны не падать духом, а идти вперёд хотя бы ради тех, кто сошёл с пути раньше нас.

Подробный отчёт с фотками и впечатлениями - уже в процессе написания. )

@темы: Отчёт, Личное, Люди, Мысли вслух, События

URL
пятница, 24 ноября 2017
02:11

«Дядь Серёж, давай закурим!»

Я помню дядю Серёжу ещё с детства. Мамин брат, также по совместительству мой крёстный. Весёлый, голубоглазый, казалось, вечно молодой. Помню, как мы с братом пели ему колядки на Рождество — там, у бабушки, когда вся семья собиралась вместе. Совсем малыми были. Помню его смешные рассказы, а анекдоты — он знал их, кажется, тысячи. Статный мужчина с крепким характером. Ему бы быть актёром. Любил Машину Времени, Воскресенье. И даже когда-то играл на гитаре — я не застал.

Вчера я провожал дядю в последний путь. Так много похорон в последнее время — страшно. Немалое количество людей почило за несколько лет. Друзья и знакомые — это больно, но близкий человек, родственник — много больней.

Всё случилось летом 2011. После тяжёлой травмы он начал восстанавливаться, однако в этом году тело дало сбой. Врачи говорили о рассеянном склерозе [некоторые и вовсе о БАС, но это маловероятно и некорректно].

В заключении судмед — ленивая сухая запись "острая сердечная недостаточность". Мне этого критически мало, мне нужна причина возникновения ОСН, их ведь множество. Но я об этом так и не узнаю, да и какой уже смысл...

Жуткий холод и ветер Западного, плач матери и остальных, нестройно поющий священник. Всё как в тумане. Визит к дедушке — я никогда не видел, как он плачет, никогда в жизни. Отцы не должны хоронить своих детей. Я не верю, всем этим пресловутым стадиям отрицания-принятия нужно больше времени, нежели три дня. Как это бывало и раньше, я осознáю до конца уже потом. Пройдут недели, или даже месяцы.

Были затем светлые поминки с воспоминаниями. Таковыми они и должны быть. Вспомнить хорошее, смешное, ещё раз рассказать себе и другим, каким замечательным человек был. Я вышел оттуда с чувством спокойствия и умиротворения. Однако сегодня оно всё-таки болит.

Я не зря связал этот пост с вредной привычкой. Немного странно, но тема сигарет так или иначе проходила между ним и мной. В юношестве я диву давался — он так много курил... Вечно его подначивал, мол, это вредно, так нельзя. А в свои 17 и сам попросил у него сигарету. На всех семейных собраниях прошлых лет мы ходили курить вместе — то на балкон, то на площадку в парадной меж этажами. Стояли, рассказывали друг другу истории о своих работах, шутили. Ещё в это Рождество...

Ты возвращаешься домой с опустевшим сердцем, и вновь понимаешь, как нелепо устроены мы. Обещая себе каждый раз, что будем чаще звонить, приезжать, навещать — всё повторяем вновь. Самая большая ошибка: мы считаем, что все близкие люди будут всегда здесь, недалеко, пусть на другом конце города, но "я же всегда успею приехать, ещё увидимся". А потом раздаётся звонок и тебе остаются три дня, одно прощание и безмерная пустота внутри.

Как человек может сгореть менее, чем за год? Почему кучи криминальных ублюдков и маргиналов-самоубийц снуют по городу и живут себе дальше, а хороший человек, что и мухи не обидит, у которого семья и мечты — уходит в 51? И хочется кричать во всю глотку — ну как же так? Где же эта вселенская справедливость?!

Дядя Серёжа... Давай закурим... Напоследок :weep:

Памяти Попенко Сергея Петровича
04.12.1965 - 20.11.2017


@темы: Грустное, Люди, Семья

URL
вторник, 31 октября 2017
00:59

Вообще-то я давно уже догадывался. Технический аудит сайта — даже бегло — даёт неутешительную картину. Ресурс просто не выдерживает конкуренции, хоть все div-ы забей рекламой.

Сейчас все люди ринулись ограждать Дайри от "последней осени", обещают оплатить всё, что нужно, предлагают свои услуги. И это очень круто, но хотелось бы быть уверенным, что все эти слова не останутся лишь словами. А так бывает, увы, нередко.

Конечно я с лёгкостью перенесу архив на любую CMS [да и кстати уже пишут движок под новый "дневниковский" сайт с импортом всех записей], но дело-то не в этом.

Дело в эпохе. Сколько всего произошло за эти 124 месяца! 3780 дней. Я боюсь думать об этой цифре...

Давайте, господа, решайте, не томите.

30.10.2017 в 22:30
Пишет  нос:

C'est la vie, друзья.
Скорее всего, это была наша последняя осень. Шансов на следующую практически нет.
Милая-любимая Наташа  Осень была с нами администратором почти 15 лет, но зная о жизни сайта изнутри, добровольно ушла из админов и отказалась от зарплаты, чтобы дать Дайри пожить еще лишний месяц-два. На большее ее зарплаты не хватит, ибо разрыв между доходам и расходами уже почти год постоянно растет. Формально админов осталось двое — quirischa и Arle, которая с нами тоже с самого начала. В деле остаются менеджер сайта Lesya, благодаря изысканиям и усилиям которой Дайри мог зарабатывать на рекламе и прожил последние 6 лет (!!!), удаленный сисадмин, программист, давно перешедший на полставки, и бухгалтер. Все они получают гроши по нынешним меркам, с 2010 или 11 года зарплата у всех не росла, и иногда уменьшалась — мы старались экономить. Огромное им за спасибо за энтузиазм и любовь к Дайри. Но теперь наши ресурсы истощены, о чем мне придется сделать самое неприятное за все время существования сайта официальное сообщение в Спирите. Я напишу там суммы и вам станет понятнее. При всей вашей многочисленности, я не очень верю в то, что найдется достаточно много желающих платить за содержание сайта платить.
Я не знаю пока, как сделать, чтобы вам и нам не растерять близких людей, после того как мы вынуждены будем закрыть Дайри. Но, как я и обещал вам много лет назад в начале пути, мы постараемся сделать ваше расставание, по-возможности, без потерь архивов дневников друзей в Дайри :buddy:

Извините, что не отвечаю на комментарии в двух предыдущих постах, времени не хватает даже внимательно прочитать все. Но я обязательно прочту позднее, а админы прочтут и, возможно, что-то смогут вам пояснять. Хотя, они пока тоже не ведают о нашем будущем, как и я.

URL записи

@темы: Дневники, Грустное

URL
пятница, 13 октября 2017
03:49

Типичный Томас

23:30 — не, я правда сегодня устал, нужно доделать дела до какой-то точки и лечь в полночь, ну максимум в половину первого. Нет, вот серьёзно!

03:45 —


Вот так постоянно, блин! Не, ну как это называть? ))

@темы: Веселое, Я

URL
пятница, 22 сентября 2017
12:50

A Metal Cinema

Вчера побывал на тяжёлом рок-концерте... в кино. В Сити-Центре на Затонского был показ новой «живухи» Slipknot. Было необычно смотреть/слушать такой формат именно в кинозале. Сам концерт был неплох, сопровождался документальными врезками, сыграли почти все хиты. Звук был неплохой, а ближе к концу даже отменный. Жаль, что Кори Тейлор практически уже не может петь так, как раньше — баловство с голосом даёт не лучший результат :( В процессе заказа билетов я видел довольно много пустых мест, и решил, что этот показ не пользуется спросом; но перед началом собралась добрая 2/3 зала — с самой разношёрстной публикой. Тут и люди моего поколения, и молодые девочки-фанатки в футболках группы, и просто люди, решившие распробовать громкую тяжёлую музыку.

В этом месяце в кинотеатрах показывают 3 концерта — Дэвид Гилмор из Pink Floyd, вчерашний Slipknot, а 28 сентября будут показывать прощальное выступление Black Sabbath. Такой формат показов для нас абсолютно новый. Похоже, музыкальная индустрия наконец-то поняла, что продажами музыки/live-дисков в наше время не окупить потраченные на запись альбомов средства. В данном случае тут живой кеш, как с кинолентами — приходят люди и покупают билеты. А тут ещё фактор географии: вряд ли к нам доедут когда-нибудь те же Слипы, Гилмор... Потому все в выигрыше: мы можем созерцать классные группы на норм звуке/экране за 100 грн., а группы немного заработают на таких показах, чтобы радовать нас в дальнейшем. Ждём ещё концертов!

@темы: Мир, Музыка, Новости

URL
четверг, 14 сентября 2017
21:54 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
пятница, 01 сентября 2017
19:19

Autumn Forever

Здравствуй, осень!

Каждый год я жду от тебя чего-то необычного. Ты — волшебная пора. Ты манишь апатичным серым небом, опавшими листьями под ногами и холодными каплями дождя. Ты преподносишь сюрпризы и события, которых не бывает в другое время. Их просто не может случиться зелёной весной, белой зимой или ярко-жёлтым летом. Только ты, осень, умеешь так.

В разные годы осень приносит мне разные эмоции. От радости, восторга и счастья до грусти, меланхолии и безнадёжности. И я никогда не знаю, чего ждать в новом году. Каждое начало сентября напоминает мне исполинскую лотерею — что же принесут серые месяцы в этот раз?

Новые песни у меня зачастую пишутся как раз в октябре-ноябре. Но новое и свежее мышление появляется не только в музыке. Осень пробуждает идеи, даёт новую порцию импульсивности. Желание делать и добиваться, рвать всё на своём пути — течёт по жилам с огромной скоростью. Осень оживляет, и эта энергия остается наперёд.

А за осенью наступает зима. Белыми хлопьями снежинки будут спускаться на землю. На улицах станет тише — хрустящий снег поглотит ненужный рокот и шум. Это настоящее волшебство, и оно реально...

В этом году было отличное лето, спокойное и мягкое. Но когда я думаю о том, сколько всего должно произойти этой осенью — сердце содрогается от этой мысли. Содрогается в самом хорошем смысле.

Я жду твоих даров, о прекрасная осень.




@музыка: Charon - Fall

@темы: Мир, Мысли вслух

URL
вторник, 29 августа 2017
07:18

А какая чудная выдалась прошлая неделя! Я виделся с друзьями почти каждый день, встретил большую кучу знакомых, побывал в самых разных местах. Да ну чё там рассказывать - всё по пунктам!


22.08 - вечерне-ночной визит к Игорю на Фонтан: работа с треками и запись материала в его мини-студии, в том числе и замёрзшего утреннего голоса под минусовку HIM - The Sacrament [хах, этот позор я никому не покажу :gigi: ]; а ещё ранний Иван-чай без сахара в начале шестого утра, который, оказывается, не только согревает, а и бодрит.

23.08 - наш привычный пеший маршрут с Женей, расширенный от Сегедской и протяженный до Пересыпского; музыку в уголке старой Одессы в этот раз мы не слушали, да и так наговорились. Это милая традиция, с каждым его приездом прогулка по Одессе у нас обязательна и неповторима.

24.08 - пикничок у Артура в гараже! Были жареные сосиски/сардельки, мало жара, много музыки с телефона и большая добрая собака-попрошака ) А ещё конечно же куча приколов [Кори и Юлька зажигают!] и непередаваемая атмосфера.

25.08 - день немного омрачился и настрой был под конец так себе, но вечерняя прогулка с Юлечкой поправила положение... Моя девочка, ты всегда возвращаешь меня к жизни ^^ :love:

26.08 - концерт в «Выходе»! Приезд львовских друзей, часть из которых играла когда-то в легендарной [о, я не побоюсь этого слова!] формации Sindy De'Ville. Короче, концерт прошёл в атмосфере глем-пати [хотя все упорно утверждали "неее, мы играем AOR" :-D ], было много неожиданных встреч, много объятий и вечерний поход до Пересыпского моста с тёплой компанией )

27.08 - а это таки встреча века!!! Старая компания, которая не собиралась с далёких юношеских лет. Несмотря на свои занятости, семьи и работы мы небольшим, но крепким составом на несколько часов вернули 2007 год! Именно наш 2007-ой, а не тот, о котором принято говорить. Мы слушали тот "альбом", что записали с компанией в те годы, смеялись, вспоминали весёлости и забавные случаи. Смотрели, какими мы стали взрослыми и что НЕ поменялось за эти 10 лет :) Было безумно мало времени, и оно пролетело незаметно, но я надеюсь мы ещё встретимся вновь, и раньше, чем через 10 лет.
даже фотка оттуда!


Подведя итог, я могу сказать, что прошлая неделя была одной из самых позитивных и именно летних. Отличное окончание лета, как по мне!

Я задумался о том, что мысленно благодарю каждого, кто есть рядом со мной, кто дарит мне тёплые ощущения и радостные эмоции. С годами это становится более важно. Мы здесь, мы живы, здоровы, мы вместе смеёмся и помним, а значит, завтра будет новый день и новая история. Ребята, спасибо огромное всем вам!

@темы: Мир, Отчёт, Веселое, Люди, Выходные, События

URL
вторник, 22 августа 2017
11:25

Нет, серьёзно, в такую замечательную погоду идти бы гулять на море, а не сидеть и проводить SEO-оптимизацию очередного сайта :) Под такую атмосферу идут все дождливые альбомы, и в первую очередь Трактора, конечно.

Я наконец-то получил фоточки с нашей с Юлькой поездки в Харьков на Amatory и Animal ДжаZ, и теперь могу закончить отчётный пост!

А ещё на этой неделе череда гуляний — Игорь и Жека уже ждут сегодня и завтра по вечерам, в субботу будет концерт в "Выходе" со львовскими ребятами; а в воскресенье нас ждёт встреча старых друзей тусовки от 2007 года. Вот это событие очень ожидаемое вообще, ибо уже пару лет планировали собрать старый состав и вспомнить старые приколы, и наконец-таки добрались до сего. Впервые, может быть, хочется, чтобы не пошёл дождь 27 числа, хотя палящего солнца не хочется ещё больше. Будем посмотреть!

@музыка: Tracktor Bowling - Черта [2005]

@темы: Планы, Люди, Выходные

URL