Только что застал землетрясение — впервые в жизни не проспал.

Ощущения крутые, чего его боятся-то все?

Нет, ну стрёмно немного сначала, да. Но зная, что наша зона довольно удалена от множества эпицентров, и что вероятность обрушительного землетрясения мала — просто прикольно наблюдать. И ощущать, как мы всё-таки ничтожно малы по сравнению с её величеством Планетой...

Мой музыкальный проект Amoretoxin находится в заморозке ещё с начала этого года. По сути, я ним не занимаюсь. Из коллектива остались я да Артур, отвечающий за бас. Да, с Артуром при встречах мы иногда говорим за группу, но дальше разговоров дело не заходит... Изредка я играю часть репертуара на электрогитаре, дабы совсем не забыть партии [хотя это глупо — как можно забыть собственные творения?]. Изредка захожу в сообщество Amoretoxin в соц. сети, наблюдая, как люди по чуть-чуть отписываются, и это логично, ведь постов и активности нет. Но кажется, всё изменилось после инцидента ночью с 26 на 27 число.

А произошло вот что. Лёг я как обычно в половину второго: сейчас я стараюсь ложиться где-то в это время, ибо основная активность людей, с которыми я работаю, происходит днём [раньше я работал до четырёх или даже до пяти утра]. Лёг, как обычно, поклацав чуть планшет перед сном. В 03:40 я проснулся от... нарастающей мелодии. Но это было не из окна или от соседей. Это было из моей головы. Такое и раньше происходило: мелодии приходили перед самым засыпанием или же прямо во сне, и я их забывал или же упускал. Но в этот раз я решил попробовать сохранить. Записывать партию в Guitar Pro не было времени, да и сонный я растерял бы всё. Потому я вставил кабель в звуковую карту и гитару. На загрузку машины и эмулятора гитары ушло чуть менее 2 минут, а ещё через 3 я настроил нужный темп, громкость [чтобы не разбудить никого] и записал 2 дорожки того, что пришло мне в голову. Микс обозвал так, как ложились слова на эту мелодию [у меня так происходит всегда — "некие слова" привязываются к новой мелодии, и это иногда вызывает проблемы, ибо если я хочу написать текст песни о чём-либо другом, я не могу отвязать ту мысль, что пришла с "некими словами"], сохранил, выключил всё да лёг спать обратно.

Итак, вчера утром я проснулся в частичной уверенности, что ночной подъём был сном или что ничего не удалось/не сохранилось. Или же, то, что я записал, потом окажется уже чьей-то чужой мелодией, которую я спросонья не узнал [и так иногда тоже бывает]. Но нет — заветный файлик .wav лежал в папке. И мелодия оказалось именно той, что я услышал во сне. Записана криво и совсем не динамично [ночью, тихо и лишь проснувшись — конечно...], но это был настоящий набросок [я их называю ещё "драфты", но это слово уже значит в нашем языке много всего и не по теме], из таких у меня потом получаются новые треки. Прослушав его, я прослушал и другие черновики, которые приходили мне в голову во время игры на гитаре, но уже не во сне. Маленькие отрезки, которые я записывал то в Guitar Pro, то вот таким образом, просто втыкая гитару в звуковуху. 5 маленьких отрезков, в каждом из которых я уже вижу отдельную композицию.

...всё случилось 30 декабря прошлого года, в предновогоднюю суету. Перед тем мы записывали сингл, совсем не тот, что я хотел изначально и совсем не так, как я представлял. Он так и остался несведённым по сей день, хотя звучит, как демо-версия, довольно приемлемо. На то время последний концерт был в октябре, и удался он тоже не так, как этого требовал мой дурацкий[?] перфекционизм. Репетиции проходили всё реже, разногласий было больше... Некоторые участники меня больше не устраивали. неумолимо тянуло на "разбор полётов", но уже серьёзный, а не так, как я делал до этого. Можно сказать, что не делал — лидерских качеств у меня нет, и я им до сих пор так и не научился почти.

Ах да, про 30 декабря. Тогда, в чате соц. сети. Кто-то уже давно объявил об уходе, об уходе другого я догадывался и ранее, а кое-кто и вовсе послал всех и нагло и глупо сбежал. 30 декабря нас осталось двое. Сейчас уже не на кого обижаться и не о чем говорить, но тогда это было горячо и кровь кипела. В течении ещё нескольких дней я судорожно делал попытки восстановить недостающих музыкантов и продолжить. Но о приостановке деятельности я заявил 3 января этого года. Я почувствовал, что надо было отдохнуть от всего. 2015 года был подъёмом для группы. Может кто-то считает, что 4 концерта, новые песни и запись сингла за год — это не сильно-то и большой "подъём", но для меня это значит больше, чем просто "активность". Ведь Amoretoxin был воплощением моей маленькой скромной мечты, которая только начала сбываться. Да и кроме отдыха, мне предстояло много работы — на то время я уже практически не работал на фирмах, а сам на себя. И конечно же набрал кучу заказов и проектов.

Надо сказать, что я не терял музыкальную линию в жизни после этого. Я брался и берусь за гитару по сей день ежедневно [за редкими исключениями гулянок и дней, когда музыка просто не идёт]. Извлечение звуков и исполнение у меня получается лучше. В том же ключе я развиваю и ударные рудименты и приёмы — палочки как минимум 30-40 минут в день из рук не выпускаю. Работа на дому позволяет свободно тренировать свои навыки на полную днём, пока никого нет и никому не мешаешь; проигрывать партии под песни любимых групп и даже пытаться петь, не стесняясь [сейчас вырабатываю хриплый "гранжевый" голос и ровняю ноты].

После Токсинов я зимой хотел стартовать акустический "женский" проект [песенки, написанные от женского лица для акустической гитары и лёгкой аранжировки, у меня есть в количестве нескольких композиций], но первое же прослушивание 6 февраля закончилось не радужно: девушка, которую я пригласил, оказалась не подготовлена вовсе [хотя сама называла песни для прослушивания], точка, на которую мы пришли для сессии, была грязной и неудобной, а её хозяин со своими дружками пьянствовали в коридоре, периодически залетая в комнату, мешая нам нормально прослушать друг друга. Всё это в куче снова оттолкнуло меня от музыкальных точек, репетиций и музыкальной активности в общем.

Летом я опять зажёгся замороженным коллективом, и даже зарегистрировал домен для сайта группы, установив там заглушку с обратным отсчётом. Начал изучать некоторых вокалистов. Но работа опять взяла верх; хотя я понимаю, что так не должно быть, что надо разделять, иначе так и останусь — с мечтой, которая будет обитать только в голове.

Но вот ночной инцидент, описанный в начале. Вчера днём я переслушал все черновики и демо-версии, что у меня есть. Пересмотрел партии. Много чего можно [и кое-где — ох как нужно] поправить с учётом уже приобретённых умений. Повспоминал и также перечитал лирику. Но самое главное было в том, что я пережил эмоции этих песен, будто бы в первый раз. Я почувствовал атмосферу песни "Сон", будто бы тогда, когда 10 лет назад, остолбеневший и напуганный, с телефоном в руке, слушал роковую новость от друзей той девочки. Я вновь проникся "Мы Вернёмся" — медленная 8-минутная песня, посвящённая человеку, которого никогда не видел и не знал лично, а о его кончине прочёл в книге его отца. Я вспоминал людей, случаи и влияния, толкнувшие написать меня тот или иной трек. Странно писать о своих же творениях, мол, "проникся" и так далее: многие привыкли называть это "пафосом" или "самолюбованием". Но вчера я действительно переслушивал свои песни так, будто бы я их слышу впервые или будто они не мои вовсе. И когда потом я отключил "шлейф себя" в них, перестал их ассоциировать со своей жизнью — оказалось, что они звучат довольно бодро, свежо и попросту имеют право на существование в чистой записи и в ушах разных слушателей.

Итак, вчера я сделал две вещи. Я понял, что мешало мне в Токсинах держать боевой дух и собранность коллектива. А также я понял, как хотел бы действовать дальше и как надо делать дальше.

Во-первых, боевой дух и собранность надо держать твёрдой позицией. Надо работать с музыкантами, которым нравится делать то, что делаешь ты, иначе разногласия и расхождения в команде неизбежны. Надо твёрдо стоять на своём, не спуская никому малейшую лажу или вольность в исполнении. Надо чётко давать другим участникам понять, что ты играешь и что ты задумал. Не отклоняться от курса. А здесь всё просто. Стали бы Nightwish такими, как мы их любим, если бы Туомас Холопаинен позволял вмешиваться в его музыку другим? Переставлять пассажи, вставлять непотребные соло и прочую ересь? Не стали бы. Та же история с HIM, Led Zeppelin, Земфирой, Type O Negative и ещё массой коллективов, которые существуют не просто на "поиграть", а по задумке композитора. Но я позволил. Стал играть песни не так, как задумал, записывать не те треки, идти не по той линии, что надо. Пусть эгоистично сказано, но я буду делать так, как надо мне. Даже не так: надо научиться принимать советы от других людей/участников, но фильтровать со своими задумками и не позволять лишнего. Не отклоняться от своей концепции, вот!

Во-вторых, личное в песнях для меня стало фатальным. Когда я играю что-то вроде "Without Your Love" — среднестатистический поп-готик трек с хитовым припевом и ни к чему/кому не привязанным текстом — это даётся легко и такие песни получаются просто. Но когда я начинаю играть, допустим, "Сон", который до сих пор иногда сложно принять — тут уже трабл. Все песни, посвящённые ушедшим людям, прошлым страничкам жизни... даются тяжело даже на репетициях. И зачастую не получаются в исполнении. Слишком близко и слишком сильно я зациклил себя на своих же треках. На переживаниях с этих треков. Итак, если продолжать, надо чётко обозначить это: можно писать о своих ощущениях, наблюдениях, но стараться не привязывать их к чему-то глубоко-личному. Иначе всё это глубоко-личное будет возвращаться вновь и вновь, а это для настроения и сознания никогда не проходит бесследно [у меня, по крайней мере, точно]. Да, без личных песен никогда не обойтись. Всё самое личное — самое красивое, это можно проследить в любой музыке. Но впредь делать красиво, лаконично и без лишнего личного нытья.

Я понял, что делать. Начать с самостоятельной записи, привлекая других музыкантов для партий, которых я не сыграю. Выпускать диски и песни в таком порядке, в котором я придумал изначально. Распрощаться с песнями, которые не слушаются — да, это сложно будет, но это надо. Ведь можно их осуществить позже или в другом проекте. Делать всё, как хочу я. "Хочешь сделать красиво — сделай сам", тут очень кстати это выражение.

Вчера я почувствовал, что готов идти дальше. Сначала подумал сменить название на то, что я задумал [от которого, опять-таки, отказался в пользу других участников]. Так сказать, начать с чистого листа. Хотя дело ведь не в названии... "Как корабль назовёшь..." — враки всё это. Как рулишь кораблём и командой — так и плывёшь. Будешь плохим капитаном — словишь айсберг в океане или сядешь на мель. Никаких фантомных отмазок в стиле "это судьба" и "а что делать".

Вчера я поменял счётчик на сайте Amoretoxin до 30 декабря. Тогда пройдёт ровно год с момента остановки группы. И до этого времени я сделаю всё, что нужно. Всё моё — только моё. Let it be.

Слушали вчера в «Выходе» удивительных инструментальных ребят — киевлян Mystical Jam Trio. Акустическая гитара, скрипка и ханг. Слово Jam в названии закралось неспроста — как раз ребята выезжают на 90% на чистой импровизации, репетируя вместе, по их словам, лишь основные структуры, дабы лучше слушать друг друга. Всё это звучало довольно таки волшебно. Мы сидели, как зачарованные... Людей в зале было немного, занавесками нас отгородили от других залов клуба, так что мы были изолированы от внешнего мира, что ещё больше сближало с миром нот. Помимо бесчисленных минорных пассажей, сливающихся в композиции, господа интересно обыграли всем известную Sweet Dreams и ещё внезапно сыграли/спели Fleur — Шелкопряд под предлогом "не, ну быть в Одессе и не сыграть какую-нить песню одесских групп...", чем порадовали ещё больше. По окончанию концерта я немного пообщался с гитаристом и подтвердил свои догадки о влиянии некоторых коллективов на игру. Anathema узнаваема всегда!

Потом после них выступала группа Dante с электрогитарой, басом, ударными на подкладе и тем же скрипачом из прошлой команды. И хотя эо был качественный по музыке Doom Metal, но честно говоря, это уже было не так интересно. Иногда также захватывало, но... то ли атмосфера звуков ханга с гитарой и скрипкой всё ещё витала над головами, то ли ребятам надо поработать над фоновыми ударными [библиотеку взяли, прямо скажем, не лучшую, резала уши]. То ли звук. А звук в «Выходе» — это, конечно, отдельная грустная тема. Ну не предназначено там выступление команд в полном составе. Акустика, минимализм — да, идут прекрасно.

А вообще неделя выдалась интересной. Взять только время перед поездкой на вышеописанный концерт — я сделал набросок новой песни! Впервые за долгое время ко мне в голову пришло что-то путное. А ещё на неделе я впервые в жизни погладил лошадь. Самую настоящую и живую. Всегда их немного сторонился почему-то. Но однако они не бьют тебя сразу задним копытом, если ты к ним подходишь

Следующая неделя неделя обещает быть очень интенсивной, а выходные — очень милыми

Ребята, важно ваше мнение!

Каким антропоморфным существом у вас в ассоциациях выступает [или выступил бы] мастер по компьютерам/системный администратор?

Это для создания персонажа маркетинга.

Напишите, плz, в комменты

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Одна маленькая, но бойкая пешка захотела перейти на другую сторону шахматной доски. Ей казалось, что ячейки поля там лучше и крепче, цвет у фигур напротив ярче, а сами они сильнее. Она медленно и уверенно начала свой долгий путь к полю напротив. Кто-то из своих её не понимал, кто-то наоборот, отпустил с добрым словом. Но ей уже было неважно, что говорят любые из них. Свои стали чужими, а впереди светила, подобно маяку тёмной ночью, новая игра на поле напротив. Момент настал, один шаг — и пешка очутилась в желанной чужой ячейке. «Моя мечта сбылась! — кричала она. — Здесь то, что я хотела и здесь мне будет лучше!» Однако другого цвета она не стала. Осталась собой, резко выделяясь среди оппонентов. И когда её заметили чужие пешки, она радостно воскликнула «Привет, друзья, я с вами, я хочу быть у вас!». Но никто не разделил её радость и не слушал её. Пешка была сбита и убрана с поля. Ибо белая пешка, стремящаяся попасть к чёрным, не станет на поле противника чёрной. Она станет лишь одной из первых мишеней, которую чёрные собьют. Таковы правила игры.

Мораль? Я не знаю, что придумать под моралью. И вообще, эта немного нескладная история пришла мне в голову после прочтения комментариев к Аннушкиному посту. Я взял гитару в руки, наиграл пару мелодий, но не мог избавиться от противного ощущения. Обычно я не реагирую на подобные посты и комментарии.

Но видимо, я устал читать всё это.

Я просто хотел бы взять всех-всех, собрать у памятника, как 7 лет назад, откупорить бутылку "Болграда", налить. Чтобы все выпили помаленьку и закусили шоколадкой. И послали бы нахер тех, кто пытается рассорить отдельно взятых личностей и целые народы.

Но увы, никто не соберётся. Кто-то уехал, кто-то занят, а остальные всё больше вязнут в трясине ненависти друг к другу. Всё, как всегда: история стара, как триасовый период. Короли проводят свои бесконечные рокировки на заднем плане, прикрываясь крупными фигурами, а пешки рвутся в бессмысленный бой и погибают первыми.

Собакам кидают кости, и они в борьбе рвут друг друга порой до самой смерти.
А людям кидают новые законы, гос. статусы, названия улиц и прочую лабуду.

Выключить новостные сайты. Выключить соц. сети. Поставить любимую песню. Налить чаю или любимого напитка — пятница всё ж.
Подумать о любимом человеке или о дружной компании. Вспомнить весёлые моменты прошлого.

И после этого подумать — есть ли разница, какая табличка с названием будет красоваться на фундаменте дома?

Тут может быть куча слов, но эта фотка говорит всё и сразу.



Билеты куплены, проезд с рок-компанией оплачен. Жаль, по Киеву не погуляем, приедем впритык... Но главное здесь будет не смотреть город.

Главное для меня — оставаться спокойным следующие 66 часов ожидания величайшего события моей музыкальной жизни.

И не сойти с ума на концерте ))

Ведь это же NIGHTWISH!!!

Позавчера мне стукнуло 27.

Я помню, как смешно и наивно я думал насчёт сего возраста. "Ааа, это ж дорога в Клуб 27!!!11" Ну да, конечно, именно. Прикольно представлять себя жалким стареющим чуваком, а ведь это даже не 30. Пора отбросить эти страдашки насчёт возраста — да, все становятся старше телом, но в душе я моложе, и это главное ведь.

Мы уютно посидели за семейным столом, исключая парочку моментов, всё было очень прям таки тепло и весело. Но самое интересное в том, что на следующий день я проснулся с чётким осознанием того, что: вот мне 27 лет, я живу в родительской хате; чтобы купить что-то хорошее или съездить куда-нибудь, мне нужно сначала собирать деньги, а ещё я работаю на дядю, который не скрывает, сколько он получает от наших трудов. И я подумал: какого хера? Сколько можно вынашивать свои идеи в голове, оттягивая их отмазками, типа "потом будет время" или "я ещё недостаточно опытен"? Пора делать. Делать своё дело. Я уже знаю, как. Ну процентов на 80. Я уже знаю, чего я хочу.

Пора.