Наконец-то приобрёл новый релиз от Nightwish! Хотел, правда, взять, фирменную лицензию от Spinefarm, но узнав о цене в размере 160 грн, почему-то передумал... А хотелось, честно! Пришлось взять Moon Records'овскую копию, причём без бонуса, причём без надлежащего буклета! Ну хоть звук там ничё так!

Страшно становится иногда, когда знаешь, что родной человек заболевает, причём не просто от простуды или ангины. Родные тебе всегда дороги. И никакая помеха, типа оперции, не помешает тебе. Я переживаю и надеюсь, всё будет хорошо. Именно надеюсь, хотя так хочется верить! А зная наши методы в медицине, зная как всё делается, проучившись два года в мел. колледже, купаясь во всех этих делах, зная, чем брезгуют врачи и как халатно они выполняют свою работу... Не хочется даже думать об этом. Наверное, этого я и испугался в своё время - что я стану таким же халатным, бессердечным человеком по отношению к больным пациентам. Наверное, я понял, что меня ждёт, поэтому и не окончил медучилище... Ладно.

А вот как мне разобраться дома, вообще не знаю. Давно уже хочу переселиться в собственный уголок - там, где не будет скандалов, ругани, там где можно будет делать, как самому хочется. Может быть, я сам себя накручиваю, может не всё так плохо? Да, точно... Если бы не одно ма-ааленьке но...

Гм, и кстати, посмотрел сегодня сегодня в универе на парах информатики с одногрупниками новый фильм - "Девушка Моих Кошмаров" с Беном Стиллером. Обычная романтическая комедия, но очень неплохо сварганена. И сюжет хороший. Но, например, в кино на этот фильм нужно ходить только вдвоём...

Да, и ещё - где наши LN-репы? Я верю, что их просто нет уже долгое время, но вспоминаю тот случай с бывшей вокалисткой... Надо будет узнать у Сартекса, что и как.

Хм, странности преследуют нас повсюду. Странные сны, странные люди, странные события...

Вчера утром возле универа стою пью кофе. Подходит странная женщина с собакой - в грязной одежде, в общем, бомжиха. И говорит мне прямо: "Настя, представляешь, не могу попить кофе!" Я сонный (поспал в маршрутке и ещё не проснулся) сообразил ответить что-то типа "Эммм..." Странная женщина продолжает: "Третий раз подхожу, никто не наливает, а?" Ну я на автопилоте только и смог сказать "Так вон же автомат кофейный стоит!" А она: "А он долги не отдаёт!" и сразу развернулась и ушла. ХЗ...

Странно всё. На днях приснилось, что я на концерте Tractor Bowling стою, причём играет "Черта", но люди особо не реагируют. А вокалистка на сцене выделывает какие-то современные танцевальные движения. Причём у неё очень короткая стрижка, розовый джемпер и оранжевые штанишки какие-то. И таким странным гнусавым голосом она поёт фразу "Два шага до черты...", изображая при этом эти самые два шага. Я поворачиваюсь к остальным пришедшим на концерт, а все стоят и вообще не реагируют на происходящее. Прямо за моей спиной стоит столик, за ним сидит внушительных размеров мужик, пьёт пиво из обычного гранёного стакана и мне что-то говорит. Я такой, типа, "что?" - не расслышал. А он мне отвечает: "Да нет, зачем это? Ты мне другое завяжи"...

Странности, точно! Вчера вечером возвращаюсь домой в своей МГУшной форме. Такой лёгкий туман; сидят мужик с бабой и пьют водку. Оба уже хорошие. Вот такая вот картина: на улице ни души, ни машины, одиноко горит фонарь, под ним сидят эти двое... И она ему говорит: "Да что ты мне наливаешь, ты же налил мало!" А он (показывая на меня): "А вон, смотри, прокурор идёт, он тебе сейчас добавит..." А я иду, думаю о своём (об одном человеке) и так услышал и даже не рассмеялся. Потому что образ был странный - туман, фонарь, пустая улица и двое пьяных в 23:30 пьют водку...

Вещи странные творятся. Почему-то стал спать по утрам в маршрутке. Уже музыку включаю любимую с хорошей громкостью, а всё равно от седьмой пересыпской до 5-ой станции сплю... Позавчера чуть не проехал остановку, хорошо, меня разбудил чувак из моего уч. заведения (видел, что я в такой же форме, как и он). Мол, вставай, проедешь, на построение опоздаешь...

Странно это всё. Более чем. Вчера сидел немного возле ДеРибаса, и вдруг на меня как нашло вдохновение! Прямо на лету начал писать слова для песни, хотя раньше такого никогда не было. А пришёл домой - продолжить ничего не смог...

Странно, правда?

Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)

Правда иногда бывает такое чувство, когда вроде бы всё супер, когда у тебя мало нет проблем, когда день кажется беззаботным и солнечным... А ты чувствуешь себя никому не нужным грёбаным человечком. Правда, бывает, что ты выйдешь из курилки, где только что смеялся и прикалывался от души, но чувствуешь себя несчастным и разбитым? И бывает же, что смотришь на людей, как они смеются и шутят, а тебе не смешно и плакать хочется...

В такие моменты надо бы уйти, убежать, отделиться от всех подальше и побыть одному. В такие моменты даже музыки не надо. И ты просто в уединении наводишь порядок в голове и вдруг обнаруживаешь среди накопившегося мусора странные вещи. Какие-то обрывки снов, которым никогда не суждено сбыться, хотя они кажутся такими реальными... Какие-то оброненные фразы, мысли... И всё это это в таком мрачноватом сером тумане, одновременно тёплом и холодном.

Правда ли иногда хочется закинуть подальше все такие находки подальше в глубину своих недр души? И не вспоминать о них больше. Но эти все обрывки снов и фраз ты против своей воли складываешь воедино, как ёбаный пазл. И эта сборка глушит тебя всё больше и больше. И ты не можешь избавиться от этой сотканой тобою же серой шали - такой тонкой, что порвать её ничего не стоит. Но твои силы тоньше... И эта шаль обволакивает тебя всё крепче. И ты просто можешь задохнуться в ней же - задохнуться в самом себе...

Это не плохое настроение, это воспоминания. Я помню.

Представь себе мир, в котором ничего плохого не осталось. Нет зла, нет денег, нет болезней и смертей. Нет предательства, насмешек... А есть только мир, надежда, любовь и лето. Вечное лето... И ты живёшь в этом мире, как в сказке. Тепло, солнечно, зелёные деревья, листья. Ты радуешься жизни. Ты надеешься на завтрашний день, хотя каждый день проживаешь как последний. Потому что тебе не хочется терять эту гармонию и единство с природой, с той силой, которая сотворила этот мир. Этот мир безграничен...

Итак, пришло время сесть плотно и написать обо всём понемногу.

Возвратившись со сходки на посёлок я, проводив Кузеньку и пообщавшись с Сартексом, без задних мыслей пошёл домой. Было где-то около 23:45. Казалось бы, уже достаточно привычное время возвращения для меня! Но почему-то родители до этого мне ничего не говорили... Ну, в общем, вчера в первый раз меня не в пустили в дом ночевать! Думаю, каждый(ая) через такое проходил(а). Ну не виноват я, что у меня разрядился мобильник и я не мог ответить! Хотя вру - мобильник поначалу я не брал специально. Потом я всё-таки ответил и сказал, что "оно" разряжается и не дотянет до моего прихода... Не знаю, что это такое нашло на моих родителей. Ну да, 18. Ну да, взрослый. Ну да, КОЕ НА ЧТО уже имею право, не так ли? Чего нельзя делать, того не делаю, между прочим. Я старался уговорить их всё-таки открыть мне дверь, но или я хреново старался, или... особо и не старался. Сам себя не понял. "Предки" у меня такие немного странные. И сложные. Особенно мама. Я не спорю, они готовы мне обеспечить учёбу (хотя этим делом я сам себя обеспечиваю, зарабатывая), кормёшку, одежду и такое прочее. В материальном плане проблем нет - всё, как у людей. А вот в плане понимания... Вот здесь есть над чем порассуждать.

Папа, как папа - в мои годы он был таким разп****ем, что я + брат + ещё 1000 таких, причём умноженных на два, не сравнились бы. Он меня понимает, лишь время от времени предупреждает о том, о чём предупреждает каждый отец своего сына - у них у каждого какие-то свои страхи, касающиеся чада. Вот мой папа, например, уже долго жужжит - никаких наркотиков! Никаких винтов и таблеток! Блин, если бы он знал, что я действительно никогда такое в рот не возьму, даже если бы он был в этом уверен, то всё равно бы не слезал с меня, и перед каждой гулькой начиналось бы всё по новой... Но его мнение я разделяю, его можно понять. Если у меня будет сын, то я тоже буду дрожать над его правильной ориентацией, хотя, когда касается чужих людей, ничего страшного в этом не вижу. А сыну не позволю! *так, рано ещё об этом думать*

Вот мама у меня в отличии от папы поинтересней. Она у меня любит покомандовать, ну то есть, хочет, чтоб всё было так, как она скажет. Такой темперамент мне известен, это нормально в социуме. Но, я считаю, это неправильно в таких близких отношениях, как "мать-сын". Это слишком. Мда, иногда моё мнение проскакивает у неё сквозь уши, не задерживаясь там ни на секунду. Иногда кажется, что ей нас**ть на все мои моральные потребности. Так, правда, нельзя говорить о матери. Но это так, рассуждения. А она ещё и какой-то там заслуженный ударник соц. труда в своё время... И, как говорится, оттуда и понеслось. Мол, вот: надо учиться, учиться и ещё 300000 раз учиться. Времени на развлечения НЕТ вообще! Хотя, прошу заметить, я в универе практически недели не проучился, поэтому неясная картина. И ещё, кроме учёбы ведь свободное время! Как там говорят: делу - время, отдыху - час? Типа того. Можно понять. В какой-то мере это правильно. Хотя, если подумать, то это ещё отголоски того коммунизма. Хз... В общем, с мамой мне намного сложнее. Я себе не мог представить, что в 18 лет у меня будут ещё какие-то запреты и ограничения! Хоспади ЫысусЭ, да в любой, даже самой дешовой книжке, написано - дайте ребёнку свободы, право выбора и таких прочих пирогов. Правильно, потому что ребёнок ничему в этой жизни не научится без такого опыта! Мир-то непрост в наше время, я не говорю уже о том, что он никогда не был прост. Эх, мама, она у меня очень хорошая, но вот эта проблема - ограничения права моего выбора - стоит уже у нас с ней с моих 14-и лет. Только в 14 (в эпоху юношеского максимализма) это звучало категорически и по-другому, а сейчас вроде бы мозгов уже подобрал, вроде мысли есть в голове. А всё никак с этим делом не разберёмся. А потому что она упрямая. Ей что не скажи - "Нет!" Вот и приходится делать иногда очень неприятные вещи. Не секрет, что в любой семье хоть немного ругаются. У нас тоже ругаются... Да, бывает ссоримся между собой, но, в принципе, нечасто. Такие разногласия обычно заканчиваются общей договорённостью "с обеих сторон". Она всё время хочет подмять ситуацию под себя (ярковыраженная черта темперамента), но у неё не всегда это получается.

В общем, весело живём! Зачем пишу всё это не знаю. Сор из узбы выносить не хотел, хотя в каждой семье есть проблема "отцы и дети", поэтому тут ничего удивительного. По крайней мере, просидев не слишком тёплую ночь на остановке (показав один раз документы проезжавшему патрулю!), я понял, что так дальше не может продолжаться. Нас ждёт очень серьёзный разговор, на этот раз уже что-то решающий. Хватит с меня ограничений типа "быстро домой!" и такого прочего. Мне уже не 10, и даже не 13, когда я мог полностью подчиняться воле родителей. Мне, perkelle, 18. Между прочим, не раз думал о переезде в собственную хату. Или к кому-то. Правда, собственной хаты у меня пока ещё нет, да и полностью обеспечивать себя за $150 я пока не могу. Но мысли об этом были: вот как бывали в детстве у каждого из нас мысли о побеге из дому. Толко тогда это было сладко и маняще (кстати, ниразу не убегал из дому!), а сейчас всё оценивается по-другому... Эх, детство, где ты?..

Так, с этим я, кажется, разобрался. Теперь брат. Он меня тоже беспокоит в последнее время. Ну, всё. опять-таки, можно понять - 16 лет с вытекающими (мне, как бывшему медику, видны все проблемы этого и других возрастов, поэтому мне легче оценивать ситуацию). Но! Я не начал пить водку в 13 лет! И примерно курить тогда же, кстати. Дима мне сейчас кажется каким-то немного почерствевшим. Характер у него не такой грубый, как он из себя выделывает. А то сразу в крайности кидается... Да я прекрасно знаю, откуда это всё. Многочисленная смена коллективов за минимальное время (буквально за три года). Плюс ещё вот эта компашка с Блэкморами, Кипелычами, Психами и Кузнецами. Я ничего ровным счётом не могу ему сказать про этих людей в плане МОЕГО отношения к ним - ведь это его знакомые, кореша, друзья, не знаю, там по разному. Я только знаю, что от каждой компании он что-то берёт. и от них он нахватался дерьма. Я не хочу, чтоб он был такой же, как я - этого уж точно не надо. Нет, я понимаю надо любить себя, но я считаю, что есть варианты намного получше, чем мой характер и темперамент. Поэтому, пусть становится собой. Я знаю, он отхватил от матери того, чего нет у меня - экономичности, внимательности и пунктуальности. Если он задался целью - он её исполнит и это прекрасно. Так было с гитарой, например. Захотел - накопил и гитару купил! *вот только рекламными слэнгами мне ещё осталось говорить* Другое дело, что он ставит слишком много целей, а когда так происходит, мало чего можно добиться, потому что всё надо постепенно. Если Димка поймёт некоторые вещи (он по-любому их поймёт, но чем раньше, тем лучше), то он станет настоящик человеком. Но пока 16 лет (как поёт попсовичка МакSим, "трудный возраст"), так что ждёмммммммммммм...

Кажется, сегодня выговорюсь по полной. Интересно, это будет кто-нибудь читать? Букаф-то многа... Ладно, поехали. Универ. Мало того, что мне пришлось пожертвовать своими волосами в честь грёбаного закона Кивалова, мало того, что от формы за 730 гривен я ожидал чего-то большего и интересного (ну, хотя бы пару рубашек сделали!), так ещё и я надеялся на коллектив. Кто меня знает чуть лучше, тот в курсе, как сложно мне вливаться в новый коллектив. В 10 лет это было вообще невозможно (не мог даже войти в чужой класс попросить мела!), в 14 лет таих проблем не было, потому что все, куда я ходил, были незнакомые друг другу. Сейчас активно борюсь с этим недостатком, вроде бы получается, но чер раз. Вот, как бы на работе пока на меня никто вроде бы не жалуется, я там ни с кем (кроме шефов, то само собой) не ругался, работаю с января 2007 (оу, через неделю будет 8 месяцев, как я там!). Но никто не замечал, как сложно мне это удалось. НО даже когда я в первый раз пришёл на сходку сообщеста Дерибас, например, я едва смог выдавить "Всем привет, кого не знаю!". Потому что тогда там было кажется, только двое человек, которых я знал (или даже один, не помню). Да, что-то я не в ту степь ушёл. Об универе. Я пришёл туда на второй курс, все люди там уже знакомы между собой год. Поэтому, было также сложно подойти и сказать: "Ребята, 11-ая группа? Ну, в общем, я ваш новый". Сразу заметил, что человек то-там всего 11, а разбиты они на две компании. Первая компания - хорошие, отзывчивые люди, спокойные и воспитанные. А я почему-то сразу на первом же перерыве пошёл с плохой компанией - этакие раскованные пацаны, которым всё по барабану, у которых "бл***" через каждое слово и которые меряются своими возможностями по типу "вот я тому вломлю п***ы, а ты нет". Не хочу в ту компанию! Буду общаться с хорошими людьми. И такие дела бывают.

Дальше разговор пойдёт для одного человека женского пола с именем на букву Т.Солнышко, я уже много раз говорил, что очень рад с тобой быть знакомым, и даже больше. Ты знаешь, о чём я. Но тебе надо понять некоторые вещи. Из-за немного сложных родителей у меня пока что нет полной свободы действий, поэтому мы с тобой иногда так мало гуляем. Я уже говорил, что это скоро кончится. Я знаю, что ты наверняка не можешь закрыть на это глаза, но пока что придётся действовать именно так. И ещё одно - давай, если нас что друг в друге не устраивает, мы будет говорить сразу. Чтоб не было преград и каких-то шипов. Давай не будет скрывать? Я знаю, я не идеален, к тому же, ты недолго меня знаешь, поэтому это немудренно. Я лишь хочу чтоб ты знала - ты для намного больше, чем просто хороший челоек, и может быть даже наверное, больше, чем девушка. Ты породила во мне чувства, которых я раньше не знал. Поэтому я боюсь потерять тебя. Знаю, что это надо было сказать вслух, но, я надеюсь верю, что ты прочитаешь эти слова.

Да, чуть не забыл! Новый альбом HIM'a я расслушал окончательно и он мне нравится всё больше и больше!

Всем, кто честно дошёл до этого места, не прокрутив пост, огромный респект! Я вчера некоторым людям говорил о "маленьких постах". Так вот, это всего лишь мелкий прототип

А по утрам холодно, однако! Сижу сейчас, попивая гАрячий чай из огромной кружки. Греюсь

Вчера после сходки немного повеселились. Пошли в "Выход". И вот, за что его так все расхваливают - не знаю. Мне кажется, там слишком шумно и тесно. Конечно же, особое впечатление на меня произвели цены

Выйдя из клуба, наигравшись там в карты с какими-то вообще незнакомыми парнями, мы проводили сначал Лойсо, потом Ленку Сольвейг, а затем и Кузенька удачно села в машину. А я ходил ещё полчаса по городу. Это как в какой-то феерии наркомана - на улице никого! Вот в закрытых магазинах включён свет на всю, фонари горят, здания в темноте кажутся немного мрачными... И вот среди этого всего, среди этого немого городского фронта ты один. Вот за это я люблю ночные прогулки. Иногда кажется, что ты попал в неудачно отснятый ужастик - когда у витрин магазинов внутри стоят манекены - одетые, всё как надо. Почти что живые, нехватает только того живого огонька в глазах - и это просто живые люди!

Феерия эта продолжалась недолго. Уже на Екатерининской улице ездили машины, ходили какие-то пьяные американцы и молодые тусовщики. Я шёл спокойным размеренным шагом. Просто получал удовольствие от ночной прогулки. Примерно тогда в голову робко постучалась мысля: "Эй, чувак, а ты чё, вот так до 8-и утра ходить будешь?" Мысля была права - такие перспективы - не самый лучший вариант, к тому же по утрам сейчас очень холодно! Размышляя, как опять извиняться перед сотрудником, которого я разбужу, когда прийду на работу, я прибавил ходу и пошёл на Успенскую. И тут очевидно удача улыбнулась мне. Я увидел идущих мне навстречу... моих сотрудниц, пьяных в хлам - Еву с Олей. Когда все закончили удивляться такой встрече, они посоветовали мне идти в оффис - оказывается, там сидят ещё двое и ночью будет что-то... Мол, они скоро вернутся и начнётся!

Букет с Вирусом действительно сидели в оффисе (блин, они качают порно!); меня встретили с теплом и уютом. После того, как все мои форумы, дневники и другие жизненноважные web-ресурсы были просмотрены, я поставил на закачку новый клип HIM, а сам запустил игруху и стал ждать сотрудниц. Честно говоря, уже было где-то три ночи и даже не особо хотелось под утро быть, как говориться, "в уздечку". К тому же в 10 утра - на учёбу! Поэтому я для себя решил - алкоголя минимум, чисто символически.

На часах, как в той песне - 7:40. А их всё нет... Мы уже с нетерпением ждём их появления, заранее приготовив словарный запас по поводу обещаний весело провести ночь. Хотя, на самом деле, девушки, наверное, просто загулялись. Ничего страшного!

Вспоминаю, как вчера на сходке пел... ой, извините за выражение, это называется пел? Ну ладно, оп крайней мере не рэп читал. Так вот, вспоминаю, как вчера на сходке одному человеку пел две песни под гитару. Солнце, если ты читаешь эти строки, ради всего святого, не бери в голову! Петь я всё равно не умею, а вчера ещё и вино-рыба-сигареты, вот и получилось... Ладно?

Ладно, вон скачался новый клип ХИМа (чего-то долго качались 46 метров...), так что пойду смотреть. Кстати, называется он Kiss Of Dawn (рассветный Поцелуй) - как раз в тему!

.Солнышко, я скучаю по тебе. Всё больше. С каждым нашим поцелуем притяжение только растёт.

Draw Me
(Слова/Музыка: Sonata Arctica)

Blessed with an eye to see things as they are, will you draw me?
Up there on the wall, looking down to us all, you never saw me..
I found a pen, and I outlined a life.
You've never cried, I think I saw a tear in your eye.

Your eyes tell the tale, I will not ask again.
Now I see what you've lost nothing is quite the same.
By the love of my heart, cut my drawing in half, for I think I'm like you... Should you draw me...

Waiting for my evenfall.

Farewell, my passion, you slowly turn pale.
I will long for you warmth, made me feel safe.
I will not draw again, 'till I know it's my time.
I have lived a long life, should I draw me...

Morning's here, I must have....failed

Итак, на сегодняшний день у меня в жизни можно проанализировать определённую белую полосу. Всё в жизни постепенно наладилось. Теперь у меня есть и учебное заведение, и замечательный человечек, и много чего ещё. Вот иногда кажется, что так и должно быть всегда. Но ведь, нажаль, полосы в жизни сменяются, и к этому надо привыкнуть и быть готовым.

Со своим новым внешним видом уже смирился. Всё-таки это не конец света. Хотя жалко было страшно.

Затем вчера накачал себе музыки новой. Именно к осеннему настроению. Тут и "Откровения Дождя" (по-моему, самый медленный doom metal, который когда-либо вообще слышал!), и To-Mera (хорошая робота - слияние progressive, gothic, doom metal, потрясающих пиано-партий и даже немного джаза!!!), Swallow The Sun (о да, именно осеннее настроение задаёт всё тот же melodic doom) и ещё парочку. Сегодня 7.09, значит ещё осталось три недели до нового релиза Nightwish!!! Также скоро должен выйти новый HIM, которого я жду с нетерпением. Интересно услышать, чего там напридумывал вечно пьяненький от вина Вилле Вало со своими ребятами. По крайней мере, новый клипец я уже заценил и он мне таки понравился! Вилле говорил, что будет поменьше мелодики. Посмотрев клип, я понял, что это не так, и любимый HIM остаётся таким, как я его люблю.

В воскресенье сходка сообщества, но я туда НЕ попадаю. А жаль... Так хотелось снова и снова увидеть всех. Зато в субботу у нас, наверняка (наконец-то!!!) будет репетиция! А то запустили это дело страшно...

Вспоминается конец лета и те слова, которые я так неаккуратно написал здесь же. В принципе, я хотел уйти из группы. С нашим басистом мы всё решили. Плюс, я, Kuzja, SolveigPM и [S]artex [M]idevil [S]trange гуляли весь конец лета и первые дни осени вместе. Мы были и в городе, и у Сартекса дома, и в бильярде... Ребята, вы не знаете, как я вам благодарен! Я получил хорошую разрядку от все проблем, я отдохнул от давившего на меня какого-то груза, связанного с группой и другими обстоятельствами. Я получил мощный заряд энергии на всю осень, по-моему! Хотя заряд мне в любое время даёт один человек .

Итак, впереди осень, затем зима, потом сложный период - весна, а потом, как в последние мои годы - "Джинсы порезаны, лето, три полоски на кедах под тёплым дождём...". Будем ждать завтрашнего дня и жизни в целом!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Вчера здорово погуляли на сходке сообщества Дерибаса. Познакомился с интересными и весёлыми людьми, включая одну очень хорошую персону женского пола. Всё-таки я пока что там новичёк и мне очень интересно гулять с ними. Хорошая, весёлая компания!

Вчера же и решил очень волнующий меня вопрос. Пока что моё участие кое в чём продолжается, надо лишь решить некоторые формальности. В общем, завтра будет завтра!