Привет, дневник. Я снова вернулся к тебе. Ничего удивительного: что бы ни происходило, сколько бы я ни писал — в итоге наступает момент, когда я захожу сюда и тыкаю "Новую запись".

Последняя запись датируется началом мая. Теперь уже привычная ситуация. Нет, чтобы как 12 лет назад — чуть ли не каждый день писать просто обо всём и в общем ни о чём. Мне этот дневник в своё время был в роли отдушины. В роли места, куда всегда можно прийти и нажаловаться, и тебя никто ни о чём не спросит, не осудит. Писал же всё, что угодно — что-вижу-о-том-пишу, пьяные посты о "великих душевных страданиях", "глубокие" размышления о жизни... А теперь раз в полгода общий пост — и так сойдёт. Бессовестный я.

Так вот. В мае что произошло?
- мне стукнуло 30 лет
- провёл организованный мной же концерт... [это было поистине круто]
- ...после которого попал на деньги - вот это было уже не круто, разбираться пришлось, конечно же

Лето начиналось так хорошо... Какой прекрасный концерт прошёл в Шкаф 5 июня! Прекрасный Александр Красовицкий, как хорошо он говорил об Одессе на встрече перед выступлением! Как приятно жать руку человеку, песни которого ты слушаешь уже не одно десятилетие. А как свеж тот вечерний воздух улицы, встречающий тебя на выходе из клуба по окончанию! После песен Zero People заплаканная душа воспалена и вывернута наизнанку. Чудный был вечер. И всё шло хорошо.

Как тут в начале июля — оп-па! — и старое доброе расставание. Опять, да, опять! Отношения, длившиеся почти 4 года. По обоюдному согласию — это ведь всё должно быть гуд. А потом я просыпаюсь однажды через несколько дней, и понимаю, что ни хрена всё не гуд. Это становится забавным постоянством. Я так люблю Любовь, но вот Любовь меня не любит. Я проклят. Не создан для отношений. Вообще. Мне 30, и я мало того, что разведён, так ещё и проебал действительно отличного человека.

...после этого что-то было... Как-то жилось. Сломанный монитор, невозможность какое-то время работать. Однажды я пролежал все выходные на той широкой кровати, глядя в потолок. Не выходил из комнаты два дня. Целых два дня — ни еды, ни музыки. То спал, то думал, то просто лежал и смотрел. Это была маленькая смерть, которая, однако, не прерывала мою текущую жизнь. Я тогда передумал все мысли, которые только находил среди своих извилин. Думаешь, я к чему-то пришёл? Хм.

Потом меня попросили выехать из арендуемой комнаты [good idea u mthrfckr ] — и это в середине августа. Сезон туристов в разгаре. Свободных хат за адекватную цену нет. Что ж, вернулся пока на Посёлок в отчий дом. Разбитый, уставший от всего навалившегося. Как-то дожил до конца лета. Не спасали все эти рабочие проекты. Я ведь наивно думал, что углубиться в работу будет норм вариантом, чтобы не грызть себя изнутри. Всё фигня, не работает это.

Последние несколько недель — навязчивая идея собрать те деньги, что есть + заработать ещё, и послать к чертям все эти сайты и коды. И отправиться в путешествие. Да чтобы не самолётами и в гостиницах, а стопами и с палаткой. Да только я так не умею. Ну или не сумею, я же не пробовал. Просто надоели до боли в глазах-руках-мозгах все эти строчки, вёрстки, системы. Неадекватные хитрожопые заказчики. Видеть не могу всё это.

Я хорошо встретил осень. После такого дурацкого лета — встреча с друзьями из других городов, визит в арт-коммуну, где царит свобода и творчество, целых три дня трипа по городу и впискам, будто тебе снова 19 — чуть вернули к жизни. Я хапанул общения с удивительными людьми, хапанул разных точек зрения, хапанул эмоций. Мне не хватало этого всего, да. Что там? Надо дальше жить? Как же я не люблю это слово "надо". Но в данном случае ведь реально:

Как-то.
     Надо.
       Жить.
        Дальше.

Я чувствую дыхание этой осени. Она наступает. Я люблю осень. Читал сейчас свои осенние записи за 2010 год. Словил себя на мысли, что эта осень примерно будет такой же. Правда так себя уничтожать бухлом и личными переживаниями уже не выйдет. Не бухается оно так, да и переживать нет времени — время есть только разбираться с ненавистными рабочими проектами, с творчеством [дааа, я всё ещё занимаюсь своей музыкой, всё ещё пишу тексты, мучаю гитары и всё такое], пытаться понять себя и свои ощущения, научиться не так сильно бояться мира за окном.

Удивляюсь себе: почему я с годами не становлюсь мудрее, не учусь по-разному относиться к ситуациям, не делаю определённые выводы? Ну или как это происходит с моими одногодками? Мне 30 — а цвета мира для меня всё больше тускнеют, превращаются в градации серого. Ловлю себя на мысли часто — еда есть, деньги есть; друзья, знакомые, тусовка — только набери номер; музыка есть, своя и не своя; опыт и скиллы тоже есть. Хрен ли жаловаться? А мне ничего не хочется. Я несчастен, одинок и замкнут в своих мыслях и страхах. Что я здесь делаю, и зачем?

Всего полгода до весны, пела она. Ладно, посмотрим, что произойдёт за эти полгода.