понедельник, 25 июля 2011
Дабы не забыть, переношу сюда свой первый дневник c friends.ua [12.2006-03.2007].
Без правок и изменений. Орфография и форматирование текста такие же. Разве что имена сокращу до одной буквы...
07.12.2006: Первая запись - ОнаА она как солнце, светит в моей душе ярким огнём и освещает мне дорогу жизни. И её "парень", сковывая её со всех сторон, не даёт вырватся на свободу настоящим чувствам.
Интересно всё так-то. Где-то полторы недели назад я познакомился с двумя девчёнками - одна, О., очень похожа на Тарью, бывшую вокалистку Nightwish, вторая, Ю., - панк-девушка, без комплексов. Они и привели за собой ещё двух девчёнок - Л. и Н.
На кой чёрт мне нужен свет, если улыбка Н. светит мне во все мои тёмные дыры души? Не знаю... Знаю только, что уже при знакомстве у меня появмлось какое-то неопределённое чувство. Оно появилось прямо в сердце. Я всегда задавал вопрос: можно ли быть опражённым лишь одной улыбкой? Кажется, я нашёл ответ...
Она сказала, что не имеет права. Что у неё есть он и никто не должен, кроме него, прикасатся к её нежным губам. Но как же жесток этот принцип! Как же всё-таки мне хочется один раз сказать ей, как много она значит для меня за какую-то неделю общения. Разве ли так бывает? Да, бывает...
Я просто хочу высказать, как дорог для меня её нежный голос, как я тону в её нлазах, как мне хочется умереть хоть раз в её руках... Как же мне хочется вырвать все чувства на свободу! Аона... Да что же. Такая милая, такая приятная, такая классная. Ну не важен мне её стиль музыки; ничего не важно. Важно, чтобы она мне говорила и смотрела в глаза. Только тогда я живу.
И буду жить до тех пор, пока буду видеть её глаза...
12.12.2006: Вторая Запись - Студент и Свет Былой ЛюбвиА жизнь студенческая идёт своим ходом. Не думал и не мечтал о таком. С утра на пары, высиживаешь их чёрт знает как, после пар на пиво со знакомыми. Один кайф!..
А как же круто в пятницу! Дождался конца чёртовой рабочей недели и летишь в барчик "Форос" с однокурсниками. И гуляешь, не думая ни о чём.
Сегодня опять были там. Н. туда не пришла - а почему? У неё пары, я понимаю... Я не виноват, что у меня 3 пары, а у неё 4. Но я так хотел, чтоб она пришла!..
Я знаю, что если я ставлю эту песню, то всегда грущу. И сегодня так было. На музыкальном автомате я поставил Арию "Свет Былой Любви". Нельзя так. Эта песня одна из немногих, что вызывает у меня необъяснимую боль в сердце. Наверное, это из-за одного человека. Выручил меня только В. - если бы мы не сыграли в бридж, я бы там не знаю...
В. вообще хороший человек, только ужасно болтливый. Иногда хочется тихо спокойно посидеть - а он не умолкает. И слушаешь его, конечно... А как же ещё?
У нас собралась достаточно хорошая компания с разных курсов - 9 человек. Нам хорошо друг с другом. Сегодня мы стояли на улице и ждали кое-кого. На улице холодно, а нам наплевать - мы стоим, прикалываемся, анекдоты травим. Нам, когда мы вместе, не страшны ни холод, ни дождь. Я уверен, мы все друг за друга. Это точно.
25.12.2006: Третья Запись - К.Я хочу, чтоб на моей надгробной плите было написано "Дальше действовать будем мы...". И ещё я хочу, чтоб меня хоронили в шиповке на руках и на шее, в балахоне "Арии". И обязательно должен лежать диск со всеми альбомами гр. Кино. Ты передашь? Не забудь. Я всех вас любила, люблю и буду любить. Прощай.
Я познакомился с ней 16 августа 2006 года. Её звали К., ей было 13, но выглядела она на 19 лет. Я тогда спутал её с бывшей одноклассницей.
Потом эти бесконечные тусы на кладбище, уже вместе с ней. До конца лета. Бухаловки каждый день; Ж. хорошо припал к ней, но она не отвечала ему взаимностью.
Лето кончилось и пришла осень. Ж. тосковал по ней весь сентябрь. Но она даже не знала об этом.
Трудное детство... В 2005 году она с двумя парнями впервые в жизни распила много водки, потом закурила. Ей стало плохо, она потеряла сознание, изо рта потекла пена. Те двое... Испугались и убежали. Хорошо, соседка вовремя обнаружила юное умирающее тело. Её отвезли в больницу, там подумали, что это всё наркота. И вместо одних лекарств вкололи абсолютно другие. Чем окончательно добили её тело...
У неё в августе-месяце был этот... Как его звали - С. вроде, ласково называемый "котиком". Мудак. Она с ним только промучалась до конца лета и нихрена больше.
Нет, я не люблю её. Хотя к ней тоже что-то вспыхивало в начале осени. И было весело по обоюдному. Да она тоже кипела ко мне, да, точно. Но ничего у нас не вышло. Я бы не смог простить себе предательство друга. Как бы я потом смотрел Ж. в глаза?
На похороны пригласи всю нашу компанию. И пусть там играет музыка В. Цоя, Арии, Judas Priest, Nightwish можно... Найди всех. И много пирожков, очень много.
Всегда она какая-то не такая, как все. Всегда где-то в облаках. Расгильдяйская жизнь ни к чему хорошему не привела - в 13 лет она уже пила, курила, крутила парней... И принимала эти таблетки. Кто-то её присадил на это дело однажды...
И вот сегодня она по телефону мне говорит про нож в руках и что надо резать вдоль. Что её мама нашла разноцветные упаковочки. И просит никому не говорить, что она подсела на систему этих таблеток. И просит простить ей всё.
У неё есть куча друзей, ухажёров, пожружек, но позвонила она именно мне. С этими просьбами.
А я не знаю, что делать...
27.12.2006: Четвёртая Запись - Сигареты и снова К.Сигареты, сигареты... Сегодня купил "More" - нет, не те тонкие, что за 5 грн, а за 1,5. Две скурил - какое дерьмо! Monte Carlo однозначно лучше.
Вспомнил на остановке, как я начал курить... А всё так наивно, банально. Как и все, твердил: "Никогда не буду! И вам не советую! Выбрось сигарету - знаешь, сколько проблем от неё?" и так далее. А потом 13 сентября напился водки и попросил чувака дать мне затянуться - попробовать. Он дал; я сделал одну тягу, закашлялся, но был слишком пьяный и не понял, что это такое в принципе. А потом, отрезвев, думал, какой я дурак, что не пересилил себя и повёлся на сомнительное удовольствие, подвёв свои обещания... Аж переживал.
Ну а потом подумал: "Чёрт, по любому мы все умрём. Ну так какого чёрта я мучаюсь? Нам жизнь даётся одна - попробовать стоит, тем более, что умирать здоровым реально обидно". В понедельник взял у парня в колледже цигарку и сделал несколько тяг. Он говорил, мол, не делай сразу большие, ты ж никогда ещё не. Не послушал я его; короче, в голову мне ударило.
Так вот я начал курить. Сначала только в компании, затем ежедневно 2-3 сигареты, а потом дошло и до пачки на 2 дня. Пока что это для меня предел. Я смотрю на парней, которые курят по 5 лет, вижу как они мучаются, когда хоят курить каждые полчаса и решаю, что пока как-то надо с этим заканчивать. А то привыкну...
Звонила К. В тот раз, когда она грозилась совершить суицид, она ничего не сделала. Это хорошо. Пока что мы не виделись, но с ней надо будет поговорить о жизни вообще. А то эти пьяные расходы мне как-то не по душе... Завтра поговорю с ней.
29.12.2006: Пятая Запись - ЕйТебе, что наполняет мою пустую душу ярким светом. Тебе, что ведёт меня по сухой дороге жизни. Ты для меня навсегда останешься самой любимой, самой нежной, самой яркой красокй в моей тёмной, сухой и ненужной жизни. Живу для тебя, лечу для тебя и навсегда останусь для тебя. Не уходи...
16.01.2007: Шестая Запись - ЖизньДа... Жизнь течёт своей струёй. Хочется вернуться назад, исправить свои прошлые ошибки, но когда ты понимаешь, что это невозможно, ты просто жалеешь о сделаном. А дальше... а дальше будут такие же ошибки, взлёты и падения, белые и чёрные линии. И надо будет (как всегда) ухитряться, чтоб не повторить прошлые ошибки и не наделать новых вещей, за которые потом будешь жалеть.
Я всегда старался не гоняться за "продвинутой" молодёжью, которая пьёт водку каждый день, курит траву и глотает "колёсики". Такой коллектив не для меня. Я начал курить - это не страшно. Дальше я не пошёл и не пойду. Не потому что принципы, а потому что сам не хочу. Чёрт, мне у же от курева много досталось. Хотя это ещё игрушки... Я представил себе систему таблеток и похлеще. Это просто ужасно! Я не хочу быть конченым наркоманом, живущим ради дозы... Но вот почему-то мои предки всё время думают, что я тянуть именно за этим. Не знаю, что им стукнуло в голову. Молодёжные движения? Постоянные передачи про это по телеку (там частенько привирают и преувеличивают)? Или что? И если ты пришёл не в таком настроении, как "принято", то понеслись расспросы. Что, где, как? И чего им отвечать? Так и так, я понял, что жизнь - не простая штука, и поэтому грущу? Ну и чего я этим добъюсь? Видите ли, в ихние времена про такое и думать не могли... И что? А я лично думаю о жизни много. В свои 17,5 лет уже повидал достаточно, чтоб думать. Нет, мне ясно, разница поколений, но я же просто добиваюсь ответов на глубокие вопросы, а не на вопрос "почему вода не течёт вверх?"... Не просто так это всё. Жаль, что меня понимают лишь пару человек. Я ними дорожу, как никем. Вот правда, никогда их не видел - общаемся на форуме. Но это тоже важное общение для меня. Ей я могу высказать всё, что наболело по жизни, ему - всё по мужской части... Хорошие люди. Как же так тогда получается? Не родители, а чужие люди... Ну что ж, наверное, так суждено быть.
А жаль - так хочется просто всё сказать кому-то в лицо. Всё абсолютно. И не важно, что это будет слова нмного разочарования, немного ненависти, немного правды... Просто хочется кому-то выговориться. Ведь накапливать - это ужасно.Скоро чаша переполнится, и польётся всё наружу. Тогда начнётся самое плохое. Как началось с одной девушкой. А закончилось с ней просто ужасно... И была здоровым человеком, и не то, что бы ненавидела жизнь, но наболело у неё. 12 мая... Та ну его, это число!
А ведь НАДО верить в жизнь. Но всё больше и больше чувств, переживаний и инцедентов указывают другой, противоположный путь. Хочется вернуться назад, но нельзя. Вот именно тогда идёт разочарование и жаль. Но это уже другая история.
Because of you my heart is cold and loveless, there is no love no more...
22.01.2007: Седьмая Запись - Е. и К.Сегодня у них были выяснения отношений. Он её уже давно не любит, а она к нему испытывала чувства самые чистые, самые невинные, самые красивые... И он ей в лицо всё так резко и объяснил. В результате - плач К. и "не при чём" взгляд Е. В результате она порезала себе вену... Крови было много. Но вроде бы обошлось.
Это просто какой-то ужас. Я просто не мог на это смотреть без эмоций. Да, я слишком сердобольный. Я не могу смотреть, как мучается девушка, любя одного пацана, а ему на неё наплевать. Не знаю, может это так и надо? Я же знаю, что нет, но почему-то постоянно так и происходит (как будто так и надо в мире). Почему так? Я без понятия...
Да, мир сложный, но хотя бы отношения должны быть чистыми...
Your lies fading to fall, fading nothing to down and your tears will be gone six feet down below...
Я сделал неправильно, что их свёл в "Ноктюрне". С другой стороны, лошь должна кончаться и вообще, это всё не могло продолжаться вечно.
03.02.2007: Восьмая Запись - Школа, В., Работа, ДневникМоя жизнь разнообразна и непредсказуема. Да, мне 20 января сказали - ты больше не будешь учиться в колледже. Ты слишком много прогулял. У тебя только 2 зачёта. Пиши заявление. Помню, 19 января я пришёл домой пьяненький, и тут такая новость - мол, звонил куратор и говорил приезжать за документами...
А тут постал вопрос о том, куда бы мне дальше пойти. В такое же учебное заведение? Да ладно, я был и в медицинском, и в техническом учебных заведениях. Ну куда мне ещё? И я решил пойти в вечернюю школу. № 19 обязательно. Чтоб быть в городе. Я слышал, тут ребята не такие "быковые", как в нашей районной. Там не так всё запущено, там хорошие преподаватели. И я пошёл туда.
Так и оказалось. Нас четверо ходят постоянно - две В., Г. и я. Г. - родственная душа, металист, эпик. Одна из В. - обычная девчёнка, похожая на Н., с которой я когда-то учился в медицинском. Я даже перепутал и чуть ли не спросил при первом разговоре - а у тебя нет ли сестры?
Вторая В. - высокая стройная девчёнка. Весёлая, задорная, улыбчивая... Я сначала не обратил на неё внимания. Но за 4 дня сердце перевело меня на другой путь. Это супер девушка! Я увидел ту самую нетронутую правду и любовь в её глазах. Как будто что-то утраченное человечеством скрывается у неё. Как будто она пришла сюда, чтоб спасти кого-то. Надеюсь, что меня... Каждый раз при воспоминании о ней сердце у меня начинает гореть т какие-то чувства не дают мне упасть вниз. Я верю, что однажды я в последний раз загляну в её глаза и умру в её руках...
Я никогда раньше не работал. А вот теперь я устроился туда, в контору "Метрика". Там я работаю помошником системного администратора, можно сказать, стажёром. Там очень весёлые и добрые люди, мне там хорошо. Дружный, тёплый коллектив, маленький оффис... Я уверен, я буду там долго и уверенно работать. И я буду жить. Помогать мне будет В., моя музыка (и пусть все говорят, что это бред, я знаю, что музыка - это импульс жизни) и этот дневник.
Дорогие Друзья.com.ua! Спасибо вам за возможность вести дневник и оставлять свои жизненные впечатления. Спасибо за возможность выложить все свои переживания куда-нибудь подальше от людей (кажется, мой дневник никто не читает). С помощью этой странични я сумел пережить всё, описанное тут. Уверен, что вы не будуте подводить никогда. Иначе без вас просто жопа. В хорошем смысле этого слова.
03.03.2007: Девятая Запись - Весна Успокоит Тело, Душу...Ну вот и весна... Я дождался! Опять-таки, подведя итоги, понял, что тяжело мне всегда зиму переживать. Но мы двигаемся дальше, а зима уже позади!
Зиму проводил хорошо. На работе нас повели в настоящую русскую баню. В первый раз в жизни был в бане, оторвались круто.3 часа там. В тот день я остался ночевать на работе. Круто провели время с пацанами - поиграли в CS, повеселились. Вот правда спать там холодно... Но пофиг.
Весна в Одессе пришла со слякотью и грязью. В последние дни февраля выпало много снега, а с марта-месяца начало всё таять. Скоро всё устаканится, погода будет хорошей и наступит лучшая пора.
А ещё я увлёкся этой музыкой... Эмо. Чувствительные песни, красивые по мелодии... Правда, если бы там ещё не орали, как сумашедшие, было бы вообще круто. Я, правда, не могу слушать долго эморок. Тексты пробивают и слёзы на глаза наворачиваются.
Я надеюсь, что весна принесёт мне любовь. Глупо говорить в таком возрасте о любви, но надежда живёт в моём сердце. Пережить бы только 12 мая...
03.09.2007: Десятая Запись - ПоследняяНет, не здесь последняя. Теперь все мои мысли, переживания, мечты, страхи и надежды хранятся здесь: http://bokhanmax.diary.ru
@темы:
Дневники,
Воспоминания