Привет, дневник!

Целый год я ничего здесь не писал. Моя жизнь закрутилась, не всегда есть время нормально выспаться — что уж говорить о написании поста. Но это несправедливо. В былые годы дневник был моей отдушиной. Хронологией того, что случалось со мной; того, что я переживал, что я чувствовал. Здесь запечатлены моменты, которые в силу бегущих лет я стал потихоньку забывать. Так не должно быть. Много заброшенных дневников гуляет по Сети, и этот не заслуживает подобной участи.

А ещё, оказывается, если год не пишешь — твой @дневник отправляют в архив. И достать его оттуда не так легко. Ну что же, не бывать архиву.

В 2018 году я работал на фрилансе. В кармане было то густо, то пусто. Я до отвала "наелся" всех недостатков такого режима работы. Может быть это просто не моё; может быть в глазах заказчиков я выглядел новичком, которого можно без устали нагружать работой ночами и в выходные дни за копейки; может быть я сам находил недобросовестных клиентов, не оценивая реальные перспективы работ с ними. Знаю одно: чистый фриланс — очень нелёгкое дело. Хорошо найти одного работодателя и работать с ним. Но у меня было всё наоборот - куча клиентов, не понимающих, чего они хотят, не понимающих соотношение трудозатрат и денег за это. Были и хорошие клиенты, с которыми было приятно работать, однако чаще попадались т.н. "проблемные" заказчики. Пару раз меня пытались дискредитировать. Наконец в конце года я нашёл небольшую дружную веб-студию, где осел в качестве front-end разработчика. Я люблю эту фирму. Я люблю чётко написанные технические задания, люблю наличие проджект-менеджера, который освобождает меня от необходимости выслушивать нытьё от клиентов [проджекты, респект вам, у вас реально тяжелейшая работа - не по наслышке знаю!], люблю получать честно заработанную зарплату. И даже ежедневный подъём и отчётность меня не пугают. Времена фриланса я вспоминаю как жуткое серое прошлое, полное негатива, недосыпов, нищебродства и ощущения себя ничтожеством.

В 2018 году я переезжал жить с места на место. Да и сейчас складывается так, что скоро мне опять покупать толстую ленту скотча и паковать коробки. Я ещё не нашёл то место, где мне бы всё понравилось. Моя планка требований поднимается раз за разом. И наверное нужно пройти это всё — нервные переезды в дождь и холод с кучей вещей, неадекватные соседи, тёмные холодные коридоры коммуналок — чтобы окончательно понять, чего же ты хочешь на самом деле. Понять, как именно будет выглядеть твоё уютное гнёздышко в будущем.

Я продолжаю писать и играть музыку. Как обычно пишу песни о том, что меня беспокоит и о том, что считаю важным в жизни каждого человека. Пробую себя в качестве разных амплуа на сцене. Тут я играл на электрогитаре, там — на басу. А потом и вовсе пошёл на уроки вокала. Моя преподавательница обещает, что я вырасту, как полноценный вокалист. Я никогда ранее не думал, что у меня есть возможность спеть красиво и глубоко. Никогда и не подозревал о Ре второй октавы, которую скоро научусь брать, совсем не задыхаясь. Пение — это отдельное ощущение, совершенно новый способ рассказать о своих эмоциях. Это не барабаны; даже не гитара или бас. Это нечто особенное. Будет круто научиться спеть так, чтобы передать людям настоящие чувства. Я всю жизнь мечтал вызывать у людей эмоции музыкой — своей или чужой. И сидя за ударной установкой, стоя с гитарой в руках, это можно сделать. Но смотря на зрителя, напевая ему слова, это удаётся сделать ещё сильнее.

Я всё в тех же отношениях, что и год назад. Что и 3 года и 9 месяцев назад. Нам удалось проскочить проклятый срок в "три с половиной года", не без проблем, но удалось; и я этому невообразимо рад. Со временем влюблённость или угасает, или же превращается во что-то много большее. Ты не можешь жить без этого человека, но теперь это уже не отчаянно горячо, как в романтик песнях, а куда глубже, на клеточном уровне. Осознание этого есть прекрасно.

В мае мне будет 30 лет, и я всё меньше боюсь этой цифры. Оставив где-то позади пьяную бурную юность, пройдя через разбитость и непонимание этого мира в двадцати-плюс-летнем возрасте, я постепенно прихожу к гармонии в себе. Наверное это и есть становление более взрослой личности. У каждого это приходит в разное время жизни, и я рад ощущать начало следующего уровня. Вместо бушующего бунта в душе теперь всё чаще царит покой. Я всё так же смотрю на мир сквозь серый фильтр, мне кажется, мир не станет для меня ярче; но я всё больше учусь жить с этим.

Что ещё написать? Постараюсь не исчезать на год снова. И да, скоро будут новости по музыке.