Ненавижу.
Этот.
Год.

Всей чёрной ненавистью, которую только можно выудить из глубин моей души.

Again It's Over.

Ты сказала, что тебе никто по жизни не нужен. Что ты должна быть одна — и так было и будет. Чтобы я не обижался, что нам нужно притормозить.

Я всё равно не до конца понял этот поступок. Дала мне надежду. Сказала «да»... Замечательно всю неделю общались/встречались. Я воспрянул духом и даже поверил в то, что у меня ещё есть надежда на счастливое окончание года. Надежда на светлое чувство. А потом так раз! — и с небес о земь...

Я хотел о тебе заботиться и доверять тебе. Но всё закончилось, не успев начаться.

Да, я хочу общаться с тобой по-дружески, ибо ты настолько на меня похожа, что даже не понимаешь этого. И я не понимаю — как таких два похожих человека могут не подходить, по твоим словам, друг другу?

Девушки, сбривайте усики своим тараканам в головах.

P.S. Больше никому. Никогда. Хватит с меня!

Мы ещё немного стесняемся. Ещё осторожные прикосновения, робкие поцелуи.

Но это закономерно. Спешить некуда.

Правда, ты сказала, что для тебя 3 месяца — это словно 3 года. Что ты не привязываешься ни к кому. Я верю, что ты просто не нашла человека, к которому хочется привязаться по-настоящему.

Но если вдруг отведено всего лишь 3 месяца? Боюсь этого. За этот час едва ли можно прочувствовать человека.

Всё хорошо, Шато Марго. Не думай ни о чём таком и наслаждайся каждой минутой.

Вечер выдался потрясающим!

Это ведь такой кайф — когда человек в реальной жизни оказывается таким же классным, как в онлайне, и даже круче! За пару часов мы успели поиграть в карты и послушать арт-фолк в «Выходе» [этот клуб, кажется, никогда не меняется], погулять по городу, встретить знакомого и вообще, поговорить о чём угодно и даже наоткровенничаться вдоволь ) Её приятеля мы встретили только под конец на 5 минут, и кстати, он оказался классным чуваком и фаерщиком [где-то я его видел точно, но никак вот не вспомню, где именно].

Я совсем не пожалел, что пропустил концерт Crazy Juliet сегодня. Они ещё выступят, я уверен. Зато я окрылён и приподнятое настроение мне обеспечено на весь завтрашний день как минимум )

И вот что ещё. Я жду воскресенья с нетерпением, ибо именно тогда мы встретимся вновь

Ведь у каждого из нас есть человек, ради которого мы можем выйти в 3 ночи не попить пива на райончике, а поговорить с ним, или утешить его?

В моём сегодняшнем сне мои три бывшие — К., L., и Ю. — собрались вместе у меня в квартире, что-то живенько обсуждали, смеялись и ни капли напряжения между ними не было. Все такие красивенькие [как и всегда]. Будто бы три давние подружки — шутка ли... Я только стоял рядом, смеялся с ними, и старался делать вид, что не сильно удивляюсь, хотя опешил я довольно серьёзно — такого не мог никогда представить себе.

В этом же сне мама ласково звонила папе в Херсон, предлагала вернуться домой и что, мол, «теперь всё будет хорошо». Такого я не слышал уже лет 10, если не больше.

Моё подсознание с меня конкретно гонит? Или это я сам себе строю мир иллюзий, в который так хочу попасть?

Ведь сны — это не то, что будет, вопреки верованию многих. Сны — это тайны и мысли, скутые в глубине нашего подсознания. Это то, чего нам бы хотелось, и то, что когда-то произошло, но осталось в виде нерешённых и неувиденных вопросов.

И вот теперь я задаю вопросы сам себе, боясь, что ответов на них не найти уже никогда.

Покупал сигареты и на моё «Спасибо» мне ответили «На здоровье!».

Ну офигеть теперь!

P.S. Томас такой Томас... То неделями не курит вообще, то второй день подряд пачку покупает...

Вчера дома появились мандарины — такие крупные и сочные. А ещё вчера с неба начала потихоньку падать «крупа», так похожая на снег.

Я подумал: как же я сейчас заточу одну из мандаринок вместе с куском шоколада после ужина!.. И как я сейчас почувствую приближение Нового Года и ощущение праздника!.. То самое настроение, которое, словно чудо, внезапно появляется из ниоткуда и придаёт уверенности и позитивного окраса душе.

Но чуда не произошло. Я съел фрукт, смакуя каждую дольку, но так и не прочувствовал хотя бы далёкий шлейф от праздничного настроения. Такого не было давно.

Ты, Томас, кажется, погряз в собственной трясине очень глубоко. Выбираться теперь будет сложно.

Или просто ещё время не пришло?

Лучше пусть это будет второй вариант.

В пятницу мне было реально плохо. По-настоящему; так, как бывает, когда на душе не остаётся никаких хороших и весёлых мыслей. Плохо морально, с ощущением, что ты остаёшься один в целом мире. Но я не остался один. Я гулял по улицам и чувствовал себя свободным. А потом устремился в Дюковский парк в «Байкер Рок-Клуб». Изначально я не хотел туда идти, или заходить внутрь. Но на улице было холодно, а внутри — практически все, кого можно себе представить. Пришлось отдать 70 грн за вход... Но я не пожалел! Громкий рок от одесских и не только команд, сигаретный дым, пивной угар и весёлый смех друзей... Это всё отвлекает от грустных мыслей, возвращает настроение на место! Как же здорово так собираться в конце недели и отдыхать! Жаль, цены сейчас не позволяют так гулять каждую неделю, ибо в клубе можно оставить круглую сумму, если не следить. Хмм, так можно было умудриться всегда, но сейчас цены стали намного выше и деньги расходуются быстрее.

В воскресенье была репетиция, причём, очень результативная. Я даже попытался запомнить звук моего стека — настолько он в этот раз был ярким и сочным. Единственное, что огорчило меня за эти 2 часа — порвалась 5-ая струна, причём, как обычно, во время исполнения песни. Но это не проблема, когда у тебя есть запасные струны в чехле.

Прошедшая репетиция дала прекрасно мне понять, что если я не буду заниматься музыкой — я сгнию изнутри. Это моя отдушина, эти песни — моё прошлое, часть меня [как бы банально это ни звучало]. Сейчас у нас всё получается, исполнение становится всё динамичней, новый материал репетируется активнее, а мы выбираем себе уникальное звучание. Я чувствую, что всё будет очень хорошо. Если я, конечно, не сдохну до этого времени.

Привет, дневник. Я так долго ничего здесь не писал... Точнее, посты появляются с периодичностью в две-три недели, но многие из них — о несущественных вещах. В то же время в моём бумажном блокноте, в который я пишу во время поездок в транспорте, накопилось уже очень много записей. Все они личного характера и их тоже необходимо будет перенести сюда. Ничего не должно затеряться или пропасть, ведь блокнот заканчивается.

Сегодня, дневник, настало твоё время. Давно пора.

Последнее время я ничего не хочу. Нет, я всё так же грежу записью своей музыки, продолжаю планировать НГ во Львове [это более реально осуществимо, если всё сложится, как я задумал] и думать об отдельном жилье, да хотя бы о комнате в коммуне [ибо вернулся на чёртов посёлок Котовского]. Но я чувствую, что угасаю. Ещё больше, чем раньше я чувствую свой возраст, ещё хуже становится от осознания того, что время безнадёжно потеряно и вообще, «...и то, что понял ты в 17 лет, не доживёт до двадцати» ©, как-то так. Я хотел бы себе другую жизнь. Я оставил бы лишь любовь к музыке и умение её писать [хотя бы на том уровне, что есть сейчас], всё остальное — поменялся бы. На что? Хмм... Интересный вопрос, ведь никогда не знаешь — а может, твоя жизнь ещё не так плоха по сравнению с другими? Какие скелеты скрываются в шкафах у тех, кто, по твоему мнению, живёт лучше и удачнее?

Меня достало вечное отсутствие денег. Иногда не хватает даже на карманные/текущие расходы. Кто мне виноват? Мне не обязан никто помогать в 25 с половиной лет, я сам виноват в своих вечных передвижениях по работам и, как следствие, невозможности из-за этого скопить какую-то сумму. У меня куча идей в плане интернет-заработка, но всё заканчивается на задумках. Я реализовываю некоторые идеи в работе, но большинство из них пока не дожили до реального выполнения. Или уже не вступят в силу. Я не позволяю себе никаких развлечений, типа, похода в кинотеатр или покупки не необходимой вещи, а просто «для души». Знаю, что это должно помогать повышать самооценку и моральное состояние. Правда, глубоко уверен, что это стереотип, навязанный обществом для того, чтобы я таки оставил 100 гривен в кино, или 200-300 — в магазине...

Меня достали люди, которые не хотят становиться серьёзными и взрослыми. Отвечать за свои поступки. Если тебе 16 и у тебя горячая молодая кровь — это не даёт тебе право громить чужую квартиру, в которую тебя любезно пустили погреться и потусить. Когда ты, до конца не выяснив сути всей ситуации, набрасываешься на человека, обвиняя во всех земных грехах, и всё это на глазах у более чем 10 людей из общей тусовки — приготовься к тому, что тебя будут как минимум сторониться. Приготовься, что с тебя спросят за разбитую технику в чужой квартире. И не прятаться надо, а честно пойти на встречу, осознать свою неправоту. Ведь ответственности не избежать, но кому это важно в 16 сейчас? Я в свои 16 в чужом доме и пискнуть не позволял без спросу...

Меня крайне удивляют те, кто боится элементарных тактильных ощущений. Я могу общаться с человеком, смеяться и даже говорить о высоком, но стоит только похлопать по плечу или прикоснуться — тут же услышишь раздражённое «а вот этого не нужно делать». Даже если без слов — увидишь взгляд, полный непонимания и боязни. Не смятения, как может быть у робких застенчивых интровертов, а реального страха. Люди, чего вы боитесь? Прикосновения всегда лишь усиливают доверие к человеку, помогают стать ближе, найти недостающую контактную нить... Кто вас убедил в обратном? Я тоже спрятан в себе, в свой мир музыки и мыслей. Но нужно уметь открываться, уметь доверять. Полностью закрытые люди, боящиеся социума, не привлекают к себе собеседников. Хотя, не спорю, бывают дни, когда сам боюсь выходить на улицу...

Меня бесят и достают девушки, которые многого хотят от своих половинок, при этом не давая ничего взамен. «Ты ж мужчина...» Это мне напоминает какой-то спятивший бренд «Тыжмужик». «Тыжмужик! — отличное приложение, которое должно решить все мои проблемы, пока я буду без толку прожигать жизнь и сидеть у него на шее. Загрузите бесплатно [причём, чем хотите]». Запомни, милочка: мужчина стремится делать всё самое лучшее и самое красивое для девушки, которая его действительно уважает, любит, разделяет его предпочтения и взгляды, и не забывает ему об этом искренне напоминать. Если мужик видит, что все его старания разбиваются о твою непробиваемую стену равнодушия и безразличия — он не станет лебезить перед тобой, какой умопомрачительнокрасивой ты бы ни была. Он может закончить отношения самым резким образом, может искать поддержки и уважения у других представительниц прекрасного пола [читай — на стороне], может запить, а в отдельно замеченных в мире случаях — даже наложить на себя руки. Отношения основаны на взаимоуважении и взаимопонимании. Поэтому прежде чем требовать от своей половинки — предложи что-то взамен.

И ещё меня достали те, кто любят поучать. Касается это, в основном, родителей. Да-да, 10 лет назад я думал, что быть взрослым — значит, в частности, забыть о мозготряске, коих так много в подростковом возрасте. Но не тут-то было. «Тебе уже 25, а ты до сих [ничего не добился/не получил высшее образование/гуляешь и пьёшь в это время/весь в долгах, как в шелках/не думаешь о будущем]...» и такое прочее. Нужное подчеркнуть, хотя, придётся подчеркнуть в принципе всё. Уважаемые мои! Я уже вырос и взрослый мальчик. Я сам буду решать свои проблемы и вопросы. Да, вы наверняка хотели другого сына. Но уж извините. Поэтому высшее образование я получу тогда, когда это нужно будет мне самому — в наше время можно учиться в любом возрасте. И гулять и расслабляться я буду так, как мне нравится. Спасибо вам за заботу, но это моя жизнь, и я как-нибудь справлюсь. Особенно нравится, когда читать нотации начинают читать люди твоего возраста или даже младше тебя. Таких — единицы, но бывали случаи. Господа, вы сначала сами на ноги станьте, вытянитесь и окрепните, чтобы потом с этой высоты говорить мне о чём-то!

И ещё. Последние три месяца я пытался строить отношения с одной девушкой. Я думал, ей это нужно, ведь она так уверенно об этом твердила. Я даже разрушил окончательно долгоиграющие отношения [это было обдумано и раньше, но новые отношения только подтолкнули на финальный шаг] ради неё. Никогда о ней не писал здесь, хотя это неправильно. В общем, ничего не вышло. То ли действительно огромная разница в характерах, то ли я был не готов сразу. Но даже те мои чувства, которые я принял за влюблённость, были раздавлены и убиты. Кем? — сложный вопрос. Несколько раз я уличил её во лжи [прямо с первой недели], что всё испортило и усугубило ещё больше. Нельзя начинать романтику с лжи и необоснованных обид. Целых три месяца я пытался её понять, но любое терпение когда-нибудь заканчивается. Я помог ей, когда были проблемы, и не спорю — она мне тоже. За это спасибо. Но недавно я понял, что ничего не выйдет. И вообще, нужно было остаться такими же товарищами, которые могут друга друга утешить и подсказать что-то. Боюсь, что это потеряно.

P.S. Без любви, без будущего, без серьёзных надежд... Я остался у разбитого корыта, которое сквозь треснутое дно наполняется холодной скользкой жижей из физических, материальных и моральных проблем. Поэтому я не хочу ничего. Я хочу лишь, чтобы этот год поскорее закончился — он страшно стал похож на 2010-ый. И конечно же, с моей идиотской наивностью, я верю в следующий год, как в что-то лучшее. Людям свойственно верить в лучшее. А мне остаётся лишь надеяться на то, что следующий год принесёт мне что-то такое новое и внезапное, отчего я смогу встряхнуться. То, что не даст мне окончательно развалиться, словно старая ненужная статуя в заросшем ветхом парке.

С Таирова до работы, оказывается, добираться не настолько уж и быстрее, чем с ПосКота [как я думал раньше]. 191-ая лениво тянется по Маршала Жукова, крутится по Черёмушкам и стоит на Спартаковской.

Овсяная каша с молоком по утрам удивительно чётко пошла после более 10 лет полного к ней отвращения. Оказывается, не всё так плохо. Но только с молоком, ибо в чистом виде до сих пор вызывает то самое отвращение.

Настроение с этапа полного разложения перешло в этап затишья [хорошо, что не в апатию]. Где-то здесь обычно появляется мааа-аленький проблеск надежды на то, что конец года года будет лучше, чем весь остальной год. Что жизнь начинает налаживаться. Где-то здесь. Появляется. Но не у меня. Я слишком стар для оптимистичных надежд. Вся надежда, что осталась — на Новый год, который нужно отгулять, как следует. Хотя, и он пока не прельщает.

Посмотрим, как оно будет. Аккуратно продолжаем идти по этой жизни. Желательно, не потеряв себя полностью. Шаг-вдох...