Привет, дневник. Я так долго ничего здесь не писал... Точнее, посты появляются с периодичностью в две-три недели, но многие из них — о несущественных вещах. В то же время в моём бумажном блокноте, в который я пишу во время поездок в транспорте, накопилось уже очень много записей. Все они личного характера и их тоже необходимо будет перенести сюда. Ничего не должно затеряться или пропасть, ведь блокнот заканчивается.

Сегодня, дневник, настало твоё время. Давно пора.

Последнее время я ничего не хочу. Нет, я всё так же грежу записью своей музыки, продолжаю планировать НГ во Львове [это более реально осуществимо, если всё сложится, как я задумал] и думать об отдельном жилье, да хотя бы о комнате в коммуне [ибо вернулся на чёртов посёлок Котовского]. Но я чувствую, что угасаю. Ещё больше, чем раньше я чувствую свой возраст, ещё хуже становится от осознания того, что время безнадёжно потеряно и вообще, «...и то, что понял ты в 17 лет, не доживёт до двадцати» ©, как-то так. Я хотел бы себе другую жизнь. Я оставил бы лишь любовь к музыке и умение её писать [хотя бы на том уровне, что есть сейчас], всё остальное — поменялся бы. На что? Хмм... Интересный вопрос, ведь никогда не знаешь — а может, твоя жизнь ещё не так плоха по сравнению с другими? Какие скелеты скрываются в шкафах у тех, кто, по твоему мнению, живёт лучше и удачнее?

Меня достало вечное отсутствие денег. Иногда не хватает даже на карманные/текущие расходы. Кто мне виноват? Мне не обязан никто помогать в 25 с половиной лет, я сам виноват в своих вечных передвижениях по работам и, как следствие, невозможности из-за этого скопить какую-то сумму. У меня куча идей в плане интернет-заработка, но всё заканчивается на задумках. Я реализовываю некоторые идеи в работе, но большинство из них пока не дожили до реального выполнения. Или уже не вступят в силу. Я не позволяю себе никаких развлечений, типа, похода в кинотеатр или покупки не необходимой вещи, а просто «для души». Знаю, что это должно помогать повышать самооценку и моральное состояние. Правда, глубоко уверен, что это стереотип, навязанный обществом для того, чтобы я таки оставил 100 гривен в кино, или 200-300 — в магазине...

Меня достали люди, которые не хотят становиться серьёзными и взрослыми. Отвечать за свои поступки. Если тебе 16 и у тебя горячая молодая кровь — это не даёт тебе право громить чужую квартиру, в которую тебя любезно пустили погреться и потусить. Когда ты, до конца не выяснив сути всей ситуации, набрасываешься на человека, обвиняя во всех земных грехах, и всё это на глазах у более чем 10 людей из общей тусовки — приготовься к тому, что тебя будут как минимум сторониться. Приготовься, что с тебя спросят за разбитую технику в чужой квартире. И не прятаться надо, а честно пойти на встречу, осознать свою неправоту. Ведь ответственности не избежать, но кому это важно в 16 сейчас? Я в свои 16 в чужом доме и пискнуть не позволял без спросу...

Меня крайне удивляют те, кто боится элементарных тактильных ощущений. Я могу общаться с человеком, смеяться и даже говорить о высоком, но стоит только похлопать по плечу или прикоснуться — тут же услышишь раздражённое «а вот этого не нужно делать». Даже если без слов — увидишь взгляд, полный непонимания и боязни. Не смятения, как может быть у робких застенчивых интровертов, а реального страха. Люди, чего вы боитесь? Прикосновения всегда лишь усиливают доверие к человеку, помогают стать ближе, найти недостающую контактную нить... Кто вас убедил в обратном? Я тоже спрятан в себе, в свой мир музыки и мыслей. Но нужно уметь открываться, уметь доверять. Полностью закрытые люди, боящиеся социума, не привлекают к себе собеседников. Хотя, не спорю, бывают дни, когда сам боюсь выходить на улицу...

Меня бесят и достают девушки, которые многого хотят от своих половинок, при этом не давая ничего взамен. «Ты ж мужчина...» Это мне напоминает какой-то спятивший бренд «Тыжмужик». «Тыжмужик! — отличное приложение, которое должно решить все мои проблемы, пока я буду без толку прожигать жизнь и сидеть у него на шее. Загрузите бесплатно [причём, чем хотите]». Запомни, милочка: мужчина стремится делать всё самое лучшее и самое красивое для девушки, которая его действительно уважает, любит, разделяет его предпочтения и взгляды, и не забывает ему об этом искренне напоминать. Если мужик видит, что все его старания разбиваются о твою непробиваемую стену равнодушия и безразличия — он не станет лебезить перед тобой, какой умопомрачительнокрасивой ты бы ни была. Он может закончить отношения самым резким образом, может искать поддержки и уважения у других представительниц прекрасного пола [читай — на стороне], может запить, а в отдельно замеченных в мире случаях — даже наложить на себя руки. Отношения основаны на взаимоуважении и взаимопонимании. Поэтому прежде чем требовать от своей половинки — предложи что-то взамен.

И ещё меня достали те, кто любят поучать. Касается это, в основном, родителей. Да-да, 10 лет назад я думал, что быть взрослым — значит, в частности, забыть о мозготряске, коих так много в подростковом возрасте. Но не тут-то было. «Тебе уже 25, а ты до сих [ничего не добился/не получил высшее образование/гуляешь и пьёшь в это время/весь в долгах, как в шелках/не думаешь о будущем]...» и такое прочее. Нужное подчеркнуть, хотя, придётся подчеркнуть в принципе всё. Уважаемые мои! Я уже вырос и взрослый мальчик. Я сам буду решать свои проблемы и вопросы. Да, вы наверняка хотели другого сына. Но уж извините. Поэтому высшее образование я получу тогда, когда это нужно будет мне самому — в наше время можно учиться в любом возрасте. И гулять и расслабляться я буду так, как мне нравится. Спасибо вам за заботу, но это моя жизнь, и я как-нибудь справлюсь. Особенно нравится, когда читать нотации начинают читать люди твоего возраста или даже младше тебя. Таких — единицы, но бывали случаи. Господа, вы сначала сами на ноги станьте, вытянитесь и окрепните, чтобы потом с этой высоты говорить мне о чём-то!

И ещё. Последние три месяца я пытался строить отношения с одной девушкой. Я думал, ей это нужно, ведь она так уверенно об этом твердила. Я даже разрушил окончательно долгоиграющие отношения [это было обдумано и раньше, но новые отношения только подтолкнули на финальный шаг] ради неё. Никогда о ней не писал здесь, хотя это неправильно. В общем, ничего не вышло. То ли действительно огромная разница в характерах, то ли я был не готов сразу. Но даже те мои чувства, которые я принял за влюблённость, были раздавлены и убиты. Кем? — сложный вопрос. Несколько раз я уличил её во лжи [прямо с первой недели], что всё испортило и усугубило ещё больше. Нельзя начинать романтику с лжи и необоснованных обид. Целых три месяца я пытался её понять, но любое терпение когда-нибудь заканчивается. Я помог ей, когда были проблемы, и не спорю — она мне тоже. За это спасибо. Но недавно я понял, что ничего не выйдет. И вообще, нужно было остаться такими же товарищами, которые могут друга друга утешить и подсказать что-то. Боюсь, что это потеряно.

P.S. Без любви, без будущего, без серьёзных надежд... Я остался у разбитого корыта, которое сквозь треснутое дно наполняется холодной скользкой жижей из физических, материальных и моральных проблем. Поэтому я не хочу ничего. Я хочу лишь, чтобы этот год поскорее закончился — он страшно стал похож на 2010-ый. И конечно же, с моей идиотской наивностью, я верю в следующий год, как в что-то лучшее. Людям свойственно верить в лучшее. А мне остаётся лишь надеяться на то, что следующий год принесёт мне что-то такое новое и внезапное, отчего я смогу встряхнуться. То, что не даст мне окончательно развалиться, словно старая ненужная статуя в заросшем ветхом парке.